Дружба между мужчиной и женщиной – вечная дилемма, о которой все спорят. Сколько людей, столько и мнений. Эти чувства идут по жизни рука об руку. Могут ли возникнуть обычные, дружеские отношения без влюблённости и романтических чувств? Любовь и дружба имеют много общего – понять, где граница, и отличить её бывает нелегко. Для начала важно разобраться в этих понятиях и определить их значения. Что такое романтические чувства и что такое дружеские узы.

Любовь – о ней можно говорить бесконечно, это одно из самых сильных и прекрасных чувств, которое испытывают люди. Оно имеет множество значений и форм. Основные виды любви:

• Эрос – романтические чувства, симпатия по отношению к мужчине или женщине;
• Сторге – подразумевает под собой чувства к родственникам, семье;
• Филиа – чувства, которые проявляются к близким друзьям;
• Агапе – любовь к Богу.

Каждая грань любви вмещает в себе чувство глубокой привязанности к другому человеку. Она побуждает жить для других и отдавать. Во имя любви на протяжении всей человеческой истории совершалось множество героических, красивых, фантастических поступков. Она не всегда бывает со счастливым концом. Но она всегда делает счастливым того, кто её проявляет. Умение любить других обогащает и избавляет от эгоизма.

Дружба – отношения между людьми, основанием которых являются любовь, честность, искренность. У близких друзей взаимная симпатия, общие цели и интересы, полное доверие между собой. Друзья помогают друг другу становиться лучше.

Понятия любви и дружбы, как видно, тесно связаны между собой. Эти чувства просто не могут существовать по отдельности. Не бывает друзей, которые не любят. Да и симпатия возникнет, если фундаментом является хорошая дружба. Уже не один пример показал, что секрет счастливого брака есть близкие, доверительные отношения до женитьбы. Муж и жена просто обязаны быть лучшими друзьями.

Общие основания дружеских и романтических чувств

И влюблённости, и хорошей дружбе характерно притяжение. Люди, которые близко общаются, как и влюбленные пары могут скучать друг по другу. У них возникает желание часто проводить время вместе, созваниваться.

И дружба, и любовь подразумевают под собой близкие отношения. Желание делиться сокровенным, своими чувствами, мечтами, целями. Любимый человек или друг становится особым, ближе, чем все остальные. Связь, которую основывают понимание и доверие, возможна в обоих случаях.

Дружба или любовь просто не возможны без взаимного уважения. Нельзя говорить, что любишь человека и при этом относиться к нему небрежно или как-то унижать его достоинство. Оба чувства побуждают к взаимной поддержке. Благодаря этому любые отношения становятся крепче, развиваются и ценятся больше. И, конечно же, проведённое вместе время приносит удовольствие. Приятно вместе посмеяться, ждать следующей встречи.

Чем они отличаются

Это не любовь, а дружба, как удостовериться? Хотя дружеские и романтические отношения объединяет многое, есть и существенные различия. Отличить эти понятия возможно по многим аспектам. Безусловно, у хороших приятелей много общего, у них могут быть одинаковые взгляды на жизнь, общие стремления. Но просто хорошие друзья не стремятся к общему осуществлению своих целей. Совместное будущее планируют только потенциальные семьи.

Определить истинное отношение к человеку можно и по количеству оказанного внимания. Даже в самой крепкой дружбе не уделяется столько времени, как в романтических отношениях. Влюблённые всё своё свободное время, каждую минуту отдают друг другу. А если это не так, то это не любовь, а дружба, или даже что-то меньшее.

Когда двое любят, у них нет понятий «я», «мне», «моё», они говорят «мы», «нам», «наше». У товарищей есть потребность друг в друге, но всё равно у каждого из них своя жизнь. Друзья идут по жизни параллельно, рядом, а когда связывают узы любви, двое становятся одним целым. Конечно, отношения влюблённых пар во многом ближе и теплее дружеских чувств. По этим аспектам отличить и понять разницу между дружбой и серьёзными любовными отношениями не составит труда.

Из дружбы в любовь

А может ли хорошая дружба перерасти в нечто большее? Ответ очевиден: да, это возможно. Как уже писалось выше, крепкие семьи получаются из хороших друзей. От любви никто не застрахован. И вот отличить эту тонкую грань сложнее. Перерастает дружба в более близкие отношения постепенно и незаметно. Поэтому определить можно не сразу. Отношения становятся теплее и крепче, человек становится просто незаменимым в жизни. Вот так дружат с детства, сидят за одной партой, делятся сокровенными секретами. Но утверждают, что просто друзья, о любви не идёт и речи. Но вдруг что-то происходит, и двое влюбляются. Замечательно, если эти чувства взаимны, получится чудесная семья.

Конечно, не всегда возникает такое чувство. На вопрос, нельзя отвечать утвердительно. Одни скажут «нет», другие – «да». Всё зависит от каждой ситуации в отдельности.

Существует множество примеров дружбы противоположных полов. Но примеров, когда она перерастала в более тёплые и нежные отношения, не меньше. Может возникнуть симпатия, близкие отношения, но они будут не романтические, а скорее как родственные. Двух людей могут объединять общие воспоминания, прошлое, им комфортно вместе. Но между ними иной вид любви. Отношения между мужчиной и женщиной могут быть как отношения брата и сестры. Но опять же никто не застрахован, даже очень долгое обычное общение может перерасти в романтику. Не всегда легко понять и разобраться в своих чувствах. Определить это поможет время, проведённое вместе. Любовь и дружба – самые добрые и светлые грани человеческих отношений. Прекрасно, когда они гармонично дополняют друг друга. Независимо от того, дружба это или любовь.

ПСИХОЛОГИЯ ДРУЖБЫ И ЛЮБВИ В ЮНОШЕСКОМ ВОЗРАСТЕ

ВЫПОЛНИЛ: СТУДЕНТ II КУРСА ФИЯ

БОРИСОВ РУСЛАН

НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ: ЗАВ. КАФЕДРОЙ ОБЩЕЙ ПСИХОЛОГИИ,

ДОЦЕНТ КИСЛОВА Г.И.

МАХАЧКАЛА 2002 г.

1. ГРАНИЦА: ДРУГ – ПРИЯТЕЛЬ.

2. ЛЕГКО ЛИ НАЙТИ НАСТОЯЩНГО ДРУГА?

3. КОГО ВЫБИРАЮТ В ДРУЗЬЯ.

4. ОСОБЕННОСТИ ДЕВИЧЬЕЙ ДРУЖБЫ

5. ЧТО РАНЬШЕ?

6. ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ – СТРАСТЬ.

7. ЛЮБОВЬ – ДРУЖБА.

8. ЛЮБОВЬ: ВОСТОК – ЗАПАД.

«Первое чувство, к которому восприимчив заботливо воспитанный юноша – это не любовь, а дружба».

Ж.-Ж. Руссо.

Дружба – важнейший вид эмоциональной привязанности и межличностных отношений юношеского возраста. Очень часто можно услышать мнение, что под влиянием выросшей мобильности общества, ускорение ритма жизни и расширения круга общения дружеские отношения современной молодёжи становятся более поверхностными и экстенсивными, что дружба вытесняется широкими приятельскими отношениями, основанными на общности интересов и т.д. Высшие нравственные ценности – а дружба во все времена считалась таковой – всегда были дефицитными. Психологические закономерности юношеской дружбы – будь то её идеал или реальные свойства – отличаются удивительной устойчивостью и проявляются в самых различных социальных и культурных средах. Другое дело, что дружба разных людей никогда не бывает одинаковой, а имеет возрастные, половые и индивидуально-типологические вариации.

Возрастная динамика дружбы, как и прочих межличностных отношений, измеряется прежде всего степенью её избирательности, устойчивости и интимности. Рост потребности в интимном общении неизбежно психологизирует понятие дружбы. Все эти качества с переходом от детства к отрочеству и от отрочества к юности возрастает. Если школьники и младшие школьники не разграничивают дружбу и товарищество, то подростки уже считают дружбу исключительным, индивидуальным отношением. Группе подростков было дано такое задание: дописать незаконченное предложение: «Друг и приятель не совсем одно и то же, т.к…» Некоторые подчёркивали близость и доверительность дружбы(«друг знает о тебе всё», «с приятелем никогда не поделишься тем, что доверяешь другу»). Остальные отмечали большую прочность, устойчивость дружбы («друга выбирают на всю жизнь»), взаимопомощь («приятель подведёт, друг – никогда(!)) Ещё более рельефную картину даёт распределение ответов по предложению: «Друг – это тот, кто…» В предложениях не связанных рамками сравнения, преобладают два мотива: требование взаимопомощи и верности и ожидание сочувственного понимания со стороны друга. Если дружба и приятельство разграничиваются более или менее строго, то число друзей не должно быть особенно велико, один – два максимум. Эта гипотеза находит своё подтверждение. Число друзей с 7 по 10 классы уменьшается, а приятелей – возрастает. Это свидетельствует о растущей индивидуализации и избирательности дружбы. Рост избирательности дружеских отношений сопровождается ростом их устойчивости, поэтому самый важный сдвиг в психологии дружбы переходного возраста – рост её глубины и психологической интимности. В сфере межличностных отношений это выражается в росте терпимости: ссора, которая у младших подростков означала бы конец дружбы, в юности воспринимается как частность, которой можно пренебречь ради сохранения более глубокой общности.

Юношеская дружба по своей природе полуфункциональна, этим в первую очередь объясняется многообразие её форм: от простого совместного времяпрепровождения до глубочайшей исповедности и самораскрытия. Но в отличие от групповых отношений, в основе которых лежит какая-то совместная деятельность, дружба является прежде всего эмоциональной привязанностью. Психологическая ценность юношеской дружбы в том, что она есть одновременно школа самораскрытия и школа понимания другого человека.

Но как ни приятно юноше чувствовать себя сильным и нужным, этот тип отношений всё-таки не отвечает его представлению о дружбе. Хотя общение с младшим и важно, оно воспринимается скорее как дополнение дружбы со сверстниками, чем как её альтернатива. У тех, кто дружит исключительном с младшими, выбор в большинстве случаев вынужденный. Либо это следствие отставания в развитии, когда по кругу интересов и поведению юноша объективно ближе к младшим, чем к сверстникам, либо результат каких-то психологических трудностей: застенчивости, боязни соревновательности, особенно свойственной мальчишеским компаниям, несоответствия уровня притязаний и возможностей и т.п. Перенос эмоциональной привязанности на младших в этом случае компенсаторный.

Дружба занимает исключительное, привилегированное место в ряду юношеских привязанностей. На вопрос: «Часто ли встречается настоящая дружба среди ваших сверстников?» от 45 до 72% старшеклассников ответили, что редко, причём доля оптимистических ответов снижается. Это говорит прежде всего о повышении уровня требований к дружбе о об усложнении её критериев. Психологическая близость с друзьями, мера приписываемого им понимания и собственной откровенности ними в юности максимальна и значительно превосходит все прочие взаимоотношения. От друга юноша ждёт не только оценок близких к его собственной самооценке, но и превышающих её. В действительности всё происходит точно так же. Это служит косвенным подтверждением мысли о том, что одной из главных неосознаваемых функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения личности. Юношеская дружба уникальна так же и в возрастном плане. Как первая самостоятельно выбранная глубокая индивидуальная привязанность, она не только предвосхищает её, но отчасти включает её в себя.

Однако в дружбе юношей отчётливо проявляются и противоречия этого возраста. Известная неопределённость и неустойчивость представлений о собственном «Я» рождают желание проверить себя путём разыгрывания каких-то несвойственных ролей, рисовки, самоотрации. Юноша страдает от того, что у него не хватает средств и возможностей выразить свой внутренний мир. Но беда не столько в недостатке средств, сколько в реальной неясности, незавершённости своего «Я». По этому поводу метко выразился американский психолог Э. Дауван, сказав: «Юноша не выбирает дружбу, его буквально втягивает в него». Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств их объекта. При всей их исключительности, дружеские отношение в таких случаях обычно кратковременны. «Людей выбирают в качестве объектов, а затем бросают, нисколько не заботясь об их чувствах, заменяя другими лицами. Оставленные объекты быстро и полностью забываются, но форма отношения к ним обычно воспроизводится в отношении к новому объекту вплоть до мельчайших деталей, с точностью, похожей на одержимость. Юность эмоциональна; старшеклассники бурно увлекаются новыми людьми, идеями, делами. Хотя эти увлечения порой непродолжительны, они помогают в короткий срок пережить и освоить много нового. Сам того не желая, юноша превращает в объект наблюдения не только других людей, но и собственные чувства и переживания. Даже в первой любви его увлекает не столько объект, сколько собственные переживания по этому поводу. Подростковый и юношеский эгоцентризм суживает возможности межличностной коммуникации, порождает своеобразную псевдоинтимность, когда при внешней близости друзья фактически не слышат друг друга. Однако это связано с какими-то новыми моментами в жизни подростков и при частом искреннем общении повышается самораскрытие и понимание юношами друг друга. Безудержная откровенность очень ценится в начале дружбы, но в момент ссоры интимные признания используются для того, чтобы глубже уязвить друг друга. Психология юношеской дружбы тесно связана с особенностями личности. Коммуникативные свойства весьма устойчивы. Прежде всего надо отметить половозрастные особенности. Судя по имеющимся данным, потребность в глубокой интимной дружбе возникает у девочек в полтора-два раза раньше, чем у мальчиков, и девичья дружба вообще более эмоциональна. Девичьи критерии дружбы тоньше, более насыщены психологическими мотивами, чем юношеские, девочки чаще испытывают дефицит интимности. Мотив понимания в определения дружбы выражен у девочек в всех возрастах более сильнее, чем у мальчиков, да и само это слово они наполняют не совсем одинаковым содержанием. В общении с подругами у девушек сильнее, чем у юношей, звучат интимные темы. Эти различия весьма существенны, но нужно подчеркнуть, что они являются не только половыми, а половозрастными. Дело не только в том, что женщины вообще более эмоциональны, придают большее значение межличностным отношениям и больше склонны к самораскрытию, чем мужчины, но и в том, что девочки раньше созревают, у них раньше проявляются сложные формы сознания, а следовательно, и потребность в интимной дружбе.

Индивидуально-типологические особенности дружбы, проявляющиеся, в частности, в степени её глубины и исключительности, изучены слабо. Важным фактором является, по-видимому, темперамент; импульсивные люди легче раскрываются перед другими, и это вызывает ответный эмоциональный отклик, облегчая установление дружеского контакта. Есть люди, у которых потребность в психологической дружбе вообще мало развита; это бывает следствием не только эгоизма или эмоциональной бедности, но и гипертрофии мотива достижения: человек, целиком поглощённый предметной деятельностью, уделяет меньше внимания собственным переживаниям и окружающим людям.

Одна из самых распространённых проблем юношеского возраста – застенчивость, однако благоприятный внутриколлективный климат и интимная дружба помогают юношам и девушкам преодолеть застенчивость и имеют в этом смысле большую психотерапевтическую ценность.

Вопрос о соотношении генезиса самосознания и психологической интимности стал предметом спора двух американских психологов – Э.Г. Эриксона и Г.С Саллливэна. По мнению Эриксона, становление идентичности, т.е. целостного самосознательного Я, предшествует вызреванию у личности способности к устойчивой психологической близости с другим челловеком. « Только когда формирование идентичности в основном завершено, становится возможной истиная интимность, которая фактически является одновременно и слиянием, и противопоставление индивидуальностей… Юноша, который не уверен в своей идентичности, избегает межличностной интимности или же склонен к такой интимности, в которой есть только видимость «совместимости», но без подлинного слияния или реального самозабвения». Одним словом, Эриксон считает, что прежде человек должен завершить строительство своего Я, а затем заводить друзей.

В противоположность Эриксону, Салливэн полагает, что именно психологическая интимность, подтверждение и одобрение со стороны близкого человека открывает личности её истинную сущность и позволяет обрести устойчивое Я. Поэтому он придаёт особое значение близкой дружбе юношей, видя в ней средство формирования отзывчивости к переживаниям другого и общей альтруистической установки. Таким образом, именно друг позволяет человеку построить своё Я.

В целом возрастная динамика дружбы не может быть понята без учёта того, кто, с кем, как и по какому поводу общается. И грани между «юношеской» и «взрослой» дружбой неизбежно становятся подвижными и условными.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Мы рассмотрели важнейшие социально-исторические и психологические закономерности дружбы, стараясь всюду, где только возможно, опираться не на общие рассуждения, а на строгие факты науки.

Сама потребность в дружбе – нравственная потребность, которая возвышает личность, делает её добрее, гуманнее, щедрее к людям. Как писал В.А. Сухомлинский, «именно дружба является одной из сфер воспитания любви к человеку, взаимного уважения, ощущения тончайших душевных движений в другом человеке». Нравственный кодекс дружбы воплощает выработанные культурой представления о том, какими должны быть человеческие взаимоотношения. И степень реализации этого идеала во многом зависит от нашихусилий.

Любовь – более сложное явление, чем привязанность, а значит и более трудное для определения и изучения. Люди жаждут любви, живут ради нее, умирают из-за нее, и тем не менее только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.

Интересен тот факт, когда у людей спрашивают, почему они дружат с кем-либо или что их привлекает в партнере, большинство с готовностью дают ответ: «Мне нравится Хелен, потому что она нежная, остроумная, начитанная». Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, - нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем ввиду, что он привлекателен для кого-то, то есть для самих. Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится Хелен, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней».Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.

Первое, что мы должны сделать, приступая к научному изучению романтической любви – это решить как ее определять и измерять. Элизабет Баррет Браунинг поставила точно такой же вопрос: «Почему я тебя люблю? Давай взглянем на причины». Представители социальных наук выявили самые разные причины. Психолог Роберт Стернбегр рассматривает любовь как треугольник, тремя сторонами которого (разные по длине) являются страсть, интимность и преданность. Социолог Джон Алан Ли и психологи Клайд Хендрик и Сьюзон Хендрик идентифицировали три основополагающих любовных стиля: eros «страсть», ludus «игра», storge «дружба», которые, подобно основным цветам спектра, комбинируются и образуют вторичные любовные стили. Некоторые стили, в частности eros, предполагают высокую степень удовлетворенности отношениями, другие – такие, как ludus – чаще приносят меньшее удовлетворение. Некоторые любовные стили характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взоимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами. Если мы испытываем страстную любовь, мы выражаем это физически. Мы считаем эти отношения исключительными, просто очарованы нашим партнером, это можно увидеть по нашим глазам. Рубин нашел этому подтверждение. Он предложил свою «шкалу любви» сотням молодых пар из числа студентов мичиганского университета. Он наблюдал за находящимися в приемной «слабо любящими» и «сильно любящими» парами через стекло с односторонним зеркальным покрытием. Полученный результат его не удивил: «сильно любящие» пары почти не обращали внимания на окружающих и главным образом не сводили глаз друг с друга.

Любовь-страсть эмоциональная, волнующая, интенсивная. Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние не преодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное,мы переполнены любовью и испытываем радость, если нет – она опустошает нас и приводит в состояние отчаянья. Подобно другим формам эмоционального возбуждения, страстная любовь представляет собой смесь восторга и унынья, радостного трепета и тоскливой удрученности.

Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности». Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе «storge» (любовь-дружбу)», но не eros (страсть)».

Любовь-страсть: состояние мощного влечения к союзу с другим человеком. Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешно, когда ее теряют.

Есть ли какие-либо различия между мужчиной и женщиной переживаний чувственной любви? Изучение мужчин и женщин, начало влюбившихся, а потом разлюбивших, дало поразительные результаты. Большинство людей, включая автора следующего письма исходят из предположения, что женщины влюбляются с большей готовностью.

«Дорогой доктор Бразерс, Вы, наверное, тоже скажете, что это не достойно девятнадцатилетнего парня – влюбляться так сильно, что кажется, весь мир перевернулся. Похоже, я сумасшедший, потому что со мной уже несколько раз так бывало: живешь себе живешь, и вдруг – любовь сваливается как снег на голову. Мой отец заявляет, что так влюбляются только девчонки, с парнями такого не происходит, по крайней мере, не должно происходить. Я уже не могу измениться, и это меня беспокоит. Макс.»

Макса следует успокоить, потому что многочисленные исследования свидетельствуют о том, что именно мужчины более влюбчивы, экспрессивны и иногда на основе этого совершают необдуманные поступки. Кроме того, мужчины, похоже, медленнее выходят из состояния влюбленности. И, в отличие от женщин, менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе. Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках». В отличии от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.

Страстная любовь, какой бы она не была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной. Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного «парения в облаках» сходит на нет. После двух лет замужества супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку. Такую связь Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба «звучит на более низких тонах» - это глубокая и нежная привязанность. Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание. После окончания любви-страсти любовники, разведенные с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле. Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. Уша Губта и Пушпа Сингх попросили 50 семейных пар в Индии заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более 5 лет. Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными. Охлаждение страстной романтической любви зачастую приводят к разочарованию, в особенности тех, которые считали такую любовь необходимой, как для заключения брака, так и для его стабильности в дальнейшем. Вполне возможно ослабление завороженности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.

Подводя итог, хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.

Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.

Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, - все равно, что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.

Альбер Камю.

После обучения в Америке выпускницам возвращается на Родину в Индонезию и пишет своему преподавателю: «Не знаю скоро ли я выйду замуж. Так уж случилось, что время последнего года обучения в Штатах я по настоящему влюбилась в брата лучшей подруги. Я бы очень хотела выйти за него замуж, но у нас замужество не обязательно подразумевает любовь. Если моей семье не понравится мысль о том, чтобы я вышла замуж за этого юношу, мне останется только подчиниться их воле. Просто подчиниться, если я хочу быть хорошей мусульманкой. Если это случится я не знаю, что дальш6е сделаю. Но что бы не случилось я знаю, что свидание в моей жизни больше не будет. Кто-нибудь из членов моей семьи или родственников познакомит меня с сыном хорошо известного им человека. Я буду иметь право говорить с ним, видеться 3-4 раза и после этого мне будет достаточно сказать: «да», однако я имею право и отказать. Я действительно верю, что, если у человека доброе сердце, любовь придет сама, естественно и красиво». На Западе же в большинстве случаев девушка в праве сама выбрать себе парня, встречаться с ним столько, сколько она захочет, а уж потом, при ее желании, выйти за него замуж. Вот принципиальное отличие вопроса любовь: Запад – Восток.

Использованная литература:

1. И.С.Кон, Дружба (психологические очерки).

2. И.С.Кон, Психология юношеского возраста.

Отношения, начавшиеся с желания (или вожделения), обычно заканчиваются банальным сексом . Настоящие отношения, которые в будущем могут перерасти в долговременные отношения и в любовь, начинаются с симпатии и дружбы. Вам не предложили переспать на первом свидании? У вас есть шанс на продолжение отношений, конечно,

если при первой встрече вам было интересно друг с другом, вы узнали много нового, вас внимательно слушали, вас не «напрягало» общение с партнером, вы не поглядывали на время и не спешили домой.

Вы начинаете общаться, ваши отношения становятся дружескими, вы делитесь друг с другом своими секретами (пусть не всеми), рассказываете о свои победах и поражения, вас слушают, вам сопереживают, вами восхищаются, вы вместе радуетесь разным вещам, у вас появляется много общего и вам интересно друг с другом.

Это называется дружба, потому что:

У вас есть общие интересы;

Вам интересно делать что-то вместе;

Вы начинаете доверять друг другу;

Вы не считаете, что кто-то кому-то чем-то «обязан»;

Вы не устраиваете, друг другу «сцены» и не закатываете «скандалы» по разным поводам;

Вы не завидуете успехам и искренне радуетесь удачам друг друга;

Вы постоянно общаетесь, но при этом у каждого своя жизнь;

Вы планируете свою жизнь самостоятельно, но можете договариваться о совместных походах и прогулках;

Вы, находясь рядом - чувствуете себя свободными.

И через некоторое время ваши отношения переходят на новый уровень. В вашей жизни наступает момент, когда вы понимаете, что вы не хотите больше расставаться. Вам хорошо вместе, вам спокойно, комфортно, вам легко. В ваших отношениях возникают чувства, появляется влюбленность и приходит Любовь . Вы заключаете союз (или вступаете в брак). Вы начинаете жить вместе, вы начинаете планировать свою жизнь с оглядкой друг на друга, в расчёте на долгую и счастливую совместную жизнь.

Но через некоторое время этой самой совместной жизни, вы вдруг осознаете, что многое изменилось в ваших отношениях. Что-то не так, не так как было вначале. Вы стали жить только своими интересами, перестали делать что-то совместно. И доверие, оно начало исчезать, а на смену доверию пришла ревность , обиды, сожаление, непонимание, пустота. Не у всех так, но более 99% семей с этим сталкиваются. Большинство продолжают делать вид, что это нормально, другие разводятся, обвиняя друг друга в своих ошибках, но лишь единицы готовы обсудить сложившиеся проблемы со своим партнером и сохранить отношения.

Возможно, вы забыли о том, что вы не только супруги, но и друзья. Куда ушла дружба? И так уж ли она важна в браке? Разве совместная жизнь должна строиться только на любви и совместном ведении хозяйства? Любовь со временем уходит (конечно, если огонь любви не поддерживают оба партнера), и
что остается? Дружба, уважение, доверие . Вы можете добавить - совместное хозяйство, дети, родственники и т.д., но это все не то, это не залог счастливой семейно жизни, так живут почти все семьи. И что, вы думаете, они счастливы? А дети, которые вырастают в таких семьях, они счастливы? Они так живут, потому, что так принято, так проще, так не осудят.

Искренняя дружба между супругами – это дар, который, как и любовь надо уметь сохранить . Будучи не только отличными любовниками, но добрыми друзьями, друг для друга, ваши отношения будут меняться, потому, что другу можно простить многое, чем любимому. Недостатки друга можно принять и быть к ним более терпимыми, чем к недостаткам вашего партнера. Важно помнить, что вы добровольно приняли решение жить вместе (надели на себя эти «узы брака»), а значит вы не враги, а друзья. И в первую очередь должны видеть в своем партнере друга, настоящего, искреннего, человека которому можно и нужно доверять, а потом уже любовника, мужа (жену), партнера по бизнесу (если у вас свой бизнес) и т.д.

В мире существует столько прекрасных вещей, столько позитивных эмоций и чувств, что иногда в них можно просто запутаться. Любовь и дружба – какая разница между ними и существует ли она вообще, если говорить о дружбе межу мужчиной и женщиной? А может быть, дружба – это то близкое чувство, которое женщина испытывает к женщине, а любовь – чувство, испытываемое к мужчине? Тогда дружбы между мужчиной и женщиной просто не существует? Так ли это на самом деле, попробуем разобраться и разложить все «по полочкам».

Итак, умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся длительное время. Мы перезваниваемся с ними, интересуемся их делами, встречаемся иногда, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся своими переживаниями и радостями.

Но психологи утверждают, что это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни. И эта потребность очень напоминает другое чувство – чувство любви. Может быть, эти чувства идентичны? Но, увы, это не так. Бывает ли вообще настоящая дружба? Можно ли встретить настолько близкого тебе человека, чтобы почувствовать, что он тебе нужен по-настоящему? Можно ли удержать эти отношения и не потерять дружбу?

Рано или поздно в жизни появляется такой человек, потребность в котором существует всегда, и это психологическая потребность. Но, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Эта ситуация знакома практически каждому.

Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Любовь и дружба спасает человека от одиночества во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения – умения дружить. Лишаясь умения дружить, вероятно, можно разучиться и любить, если эти понятия так близки. Об этом умении и о том, что такое любовь, а что такое дружба с точки зрения психологии, мы сегодня и поговорим.

Что значит «дружба»?

Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба – это бескорыстные взаимоотношения, личностные, между людьми, которые базируются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Истинная дружба – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом – плохо ли нам, хорошо ли…

У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жесткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только чужих людей, но и тех, кто нам близок.

А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно уметь дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов. Не зря же говорят, что самая лучшая жена – это и подруга, и любимая. Любовь – дружба, пропитанная страстью и желанием. Если нет между мужчиной и женщиной дружбы, то и никакой любви быть не может, это, скорее всего, только страсть, влюбленность или половое влечение.

Что означает настоящая дружба? Уверенность в завтрашнем дне; она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его – теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надежные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые возникающие в браке конфликты можно без труда ликвидировать.

Так что же важнее – любовь или дружба? Вопрос совершенно некорректный, потому что говоря о семье, нельзя говорить об одном из этих чувств, так как они сильно взаимосвязаны. Только если присутствует дружба, то и присутствует настоящая любовь. Разве можно искренне и по-настоящему любить человека и не понимать его, не поддерживать, не быть ему другом? Конечно, нет! Иногда можно услышать фразу «Я его (ее) совсем не понимаю!», но эта фраза остается только набором слов, ведь не понимать можно человека, которого не знаешь, который чужой тебе, а любимых понимают всегда.

Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология этих чувств? Должна ли между близкими людьми существовать любовь или дружба, понимание и поддержка?

Умение дружить и любить в браке

Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем это не совсем так. Любовь в чистом виде – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему?

Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной. Вот именно потому между любимыми, кроме чувства страсти и притяжения друг к другу, должна быть и дружба, только тогда такие чувства можно назвать настоящей любовью.

Умение дружить мужчине и женщине, будучи любимыми, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Чтобы супруги или любимые стали друзьями, им прежде всего надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради своей половинки. Нравственные ценности дружбы, любви, семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы в большинстве своём стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.

Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что все, что мы отдаем, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и в итоге получим то же самое и от него. Ну а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.

В целом же неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место приходит разочарование и досада, если людей ничего не связывает. Итог – отчуждение, потеря интереса к семье, к отношениям, поиск его на стороне. Чувства любви и дружбы тесно переплетаются в идеальных отношениях мужчины и женщины.

В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надежнее. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален – даже если в силу каких-то причин супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их. Вот именно поэтому нельзя сказать, что важнее – дружба или любовь. Любовь – это огонь, а дружба – это топливо, которое его поддерживает и не дает ему угаснуть.

Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нам может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.

В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке, из любой, даже очень привлекательной и интересной компании людей?

Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически будут строить взаимоотношения в соответствии с моделью прежней семьи.

Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка «Муж и жена – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на вековом опыте и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу.

Так что никакой любви без дружбы в отношениях быть долго не может, влюбленность – да, но не любовь. Так как любовь без дружбы – это как человек без рук. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут становиться всё крепче, а искренние чувства станут основными принципами семейного счастья.

Обсуждение 2

Похожие материалы

Разобраться в чувствах довольно сложно. Девушка уверена, что любит по-настоящему, а потом вдруг встречает другого человека и понимает, что в прошлом ничего не было. Молодые люди скучают при расставании и через некоторое время просто забывают друг друга.

Как понять, когда ты встретил свою судьбу, а когда просто привязался к человеку? Как не запутаться?

Тебе хорошо и легко рядом с человеком, общение доставляет большое удовольствие, а разлука становится невыносимой, ты тоскуешь и ждешь встречи… что это? Это «симптомы» и любви, и привязанности. Очень часто молодые люди не могут разобраться в своих чувствах, принимая одно за другое. При этом за показатель любви часто принимают именно тоску.

А ведь всем хочется любви. Именно ей, той самой настоящей, о которой поэты пишут стихи, а режиссеры снимают фильмы. Молодая девушка, начитавшись и насмотревшись историй о любви, готова к ней внутренне, и не мудрено, что любой симпатичный ей объект, она принимает за любовь. Не подозревая, что кроме этого громкого понятия существуют ещё: дружба, симпатия, привязанность и влюбленность. И это всё далеко не синонимы, а разные сложные психологические комбинации, которые объединяет одно — тоска. Во всех этих ситуациях человек тоскует по своему любимому, другу, приятелю.

В различных словарях, данное понятие пределяется по-разному. Некоторые данное чувство определяют как глубокую привязанность, другие как половое влечение. Но главное в понятии любви это устремленность на другого человека, другую личность — объект своей любви. Любовь это общность двух людей, это единение душ, желание жить жизнью другого человека, отдавать себя его интересам, стремлениям и желаниям. Любовь – это высокое и радостное чувство, не имеющее ничего общего с ревностью, злостью, ненавистью.

Любовь радуется успехам другого, желает добра и не требует ничего взамен. Именно бескорыстность отличает данное чувство от других. И когда любовь взаимна, то это настоящий Божий дар, потому что только взаимным стремлением друг к другу можно достичь единства.

Они встречались целый год в 11 классе. Судьба их развела по разным городам. Целый год они общались по скайпу, ездили друг к другу, переписывались, перезванивались. Ей казалась жизнь без него невыносимой. Счастлива она была только с ним рядом. Все подруги понимали, что у неё настоящая любовь, и завидовали ей. Она плакала, скучала, тосковала и хотела только одного, чтобы он всегда был рядом. Она упрекала его в бездействии и обижалась на судьбу, что та их разлучила. А через год в обычный день мужской голос в её телефоне сказал ему больше не звонить. Она встретила свою новую любовь.

Может ли быть, что девушке так повезло в жизни, ещё не разлюбив одного парня, она смогла полюбить снова? Конечно, нет. Просто за любовь девушка принимала другое чувство.

В нашей истории на отсутствие любви указывает одна важная деталь: девушка требовала от парня, быть рядом, невыполнение этого требования привело к обидам и упрекам. А любовь не может ничего требовать для себя, ведь данное чувтсво это всегда отдача.

А что же это было?

Привязанность, что это?

Семья чуть не распалась из-за романа мужчины. Долгое время он работал в другом городе «вахтой», и однажды жена узнала, что существует другая женщина. Мудрая любящая супруга не стала закатывать скандалов, а предъявив мужу доказательства, сказала: «Любишь?… Иди, отпущу!» И дала время подумать. Надо ли говорить, сколько всего передумал мужчина за это время. Он понимал, что ему нужно выбрать одну женщину и навсегда потерять другую. Но речь шла о любви. Он расстался с новой подругой, потому что понял, что потеряв её, он будет испытывать тоску, а потеряв супругу – боль. Он объяснил ей: «Я понял, что буду скучать по нашим встречами больше ничего и понял, что не люблю тебя. Я просто к тебе привязался. Это я смогу пережить». Молодая подруга закатывала истерики, разрывала телефон, сыпала упреки. А супруга сказала, что, если он всё понял и принял решение, она простит его.

Конечно, на эту историю можно смотреть по-разному: ставить доводом семейную жизнь и чувство долга, мудрость одной женщины против глупости другой. Но здесь есть самое главное – выбор. Судьбоносное решение принимал мужчина. Именно он должен был понять, какая женщина ему нужнее, кого из двух он действительно любит. Стоит полагать, что терзания мучили его не одну ночь. Разобраться в своей жизни было возможно только путем выбора любимого человека. И он правильно рассудил, взяв за основу чувство от потери женщины. Сопоставив боль и тоску.

Откуда берется боль? Именно от разрыва душ. Любовь – это единение и после разрыва получается ощущение потери не КОГО-ТО, а части самого себя. Уже было сказано об отдаче, и, потеряв часть себя самого, отданного другому, становится нестерпимо больно. Боль сродни потерянной части тела. Только болит душа. А душевная боль сильнее физической.

Как же отличить привязанность от любви?

Над этим вопросом ломали голову многие психологи и философы. Владимир Леви предлагает такую формулу:

«Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания…»

Вот так просто он разделяет эти два понятия. Если нестерпимо больно при расставании, если тоска сдавливает изнутри и хочется быть рядом, это только симптомы привязанности. Конечно, тоска по любимому человеку сопровождает и любовь, но главное не это. Важно понять, что ты сможешь простить ему: всё или ничего… Прощение – мера любви. Простить, как мать прощает своим детям всё. Потому что любит, а значит бескорыстно устремлена на своё дитя, желая ему счастья в жизни, не ревнуя, не требуя отдачи любви. Скучает ли мать в разлуке? Конечно, тоскует, но никогда не будет разрушать жизнь своего ребенка из-за этой тоски.

Есть ещё один момент в материнской любви. Мать любит ребенка таким, какой он есть, воспитывая, огорчаясь, радуясь. Но не одна мать не променяет своё чадо на более красивого, умного, успешного.

В истории про другую женщину, свою любовь показал не только мужчина, но и его супруга, которая была готова отпустить или простить, дав право супругу строить свою жизнь, и с готовностью приняла его решение. А что касается мужской ошибки… Так в том же и феномен любви, чтобы принимать человека таким, какой он есть: с ошибками и недостатками.

Итак, подведем итоги:

Дружба мужчины и женщины — миф или реальность?

Психология дружбы мужчины и женщины — наиболее загадочный вопрос, многие годы психологи пытаются определить, бывает ли такая дружба? Рассмотрим подробнее особенности разнополой дружбы, как установить такие дружеские отношения и сохранить? Почему возникают дружеские чувства между мужчиной и женщиной, что способствует их созданию?

Особенности дружбы мужчины и женщины

Дружба мужчины и женщины вызывает противоречивые мнения, одни люди верят в её возможность, другие — нет, причём девушки в большей степени склонны к подобным взаимоотношениям, а ребята понимают, что сложно удержать такую дружбу, вероятно возникновение любви.

Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию. Читать подробнее..

Почему девушкам нравится дружить с ребятами, какую пользу несёт подобное общение?

Следовательно, для девушек и женщин дружеские отношения с противоположным полом несут много позитивного, при этом стоит быть уверенной в выборе друзей и внимательной в выборе компании.

Какие причины дружбы ребят с девушками?

1. В подростковом возрасте усиливается влияние гормонального фона, появляется интерес к противоположному полу, неосознанное влечение.
2. Девушки чуткие, могут понять, проявить внимание, заботу.
3. В компании девушек приятно находится, мужчинам нравится чувствовать внимание женщин, поддержку, положительные оценки.
4. Желание произвести впечатление на противоположный пол.
5. Стремление к познанию девушек, особенностей их поведения, мыслей, желание получить от них дружеские советы .

Обычно ребята предпочитают мужские компании для дружбы, но в подростковый период чаще женские и мужские группы пересекаются, образуются смешанные. Появляется всё больше интерес друг к другу. На данном этапе дружба — скорее подготовка к любви.

А бывают ли дружеские чувства без интимной окраски? Психология дружбы мужчины и женщины наделяет такую дружбу особым статусом — это не просто дружба и не любовь, скорее среднее. Когда люди просто дружат, общаются, есть ощущение, кто это — девушка или мужчина, что вызывает особые чувства. Мы противоположны по внутренней сути, как пламя и вода, земля и небо, именно различия вызывают сильное притяжение между мужчинами и женщинами.

Психология любви, любовь — дружба, как отличить дружбу от влюблённости? — вопрос, не дающий покоя многим молодым людям. Общение может приносить удовольствие, но где грань, символизирующая о влюблённости?

Постараемся определить основные различия:

6. влюблённость возникает, как вспышка молнии, открытие, внезапное чувство, а дружеское отношение — результат долгого общения, серии встреч, совместной деятельности;
7. влюблённость не имеет особых уровней, она существует, как данность, сложно не заметить, дружеская привязанность имеет разные уровни — слабая, сильная, могут быть знакомые или настоящие друзья;
8. влюблённость — это страсть, а значит и страдание, предполагает экстаз и высокую радость от встреч, но и муку разлук и переживаний. Дружеские чувства не связаны с переживаниями, скорее направлены на радость общения;
9. влюблённость бывает односторонней без ответа, а дружеское взаимодействие обычно обоюдный процесс — общение, взаимная симпатия, стремление помочь в сложных ситуациях;
10. любовь склонна к идеализации, человек реален и в тоже время становится особенным, самым лучшим на свете, в дружбе мы реально оцениваем друга, видим объективно;
11. в дружбе важно чувствовать понимание друга и ощущать похожесть взглядов, в любви человек постоянно в поиске ответов — есть взаимность или нет, любят ли меня;
12. дружба справедлива и требовательна в меньшей степени, любовь — это безумство, постоянные тревоги, мысли, даже найдя взаимность, человек часто чувствует подъёмы радости и спады настроения в моменты разлук, переживаний.

Психология дружбы между мужчиной и женщиной позволяет понять — дружеские чувства гуманнее, настроены на взаимную радость общения, и полезны, как мужчине, так и женщине, однако помним о природе. Если желаете сохранить дружбу и не переходить на стадию любви, стоит придерживаться рекомендаций психологов:

13. Напоминать периодически, что вы просто друзья.
14. Не использовать флирт в общении, прозрачные намёки на близость отношений.
15. Не играть с человеком в семью — совместные покупки, ремонт и другие подобные дела.
16. Стараться сохранять дистанцию, слишком активное общение может включить другие механизмы.
17. Сообщить, что не ищите любви или — место в сердце занято.

Психология дружбы мужчины и женщины определяет: подобные дружеские чувства зарождаются в результате совместной деятельности — общая работа, коллектив, хобби, занятия по интересам. Можно ходить на курсы, изучать иностранные языки, заниматься совместно спортом. Разнополое дружеское общение имеет свои преимущества и недостатки. Главный вопрос: как люди воспринимают данные отношения, что вкладывают в них, видят друг в друге друзей или надеются на большее?

Современный мир стал прагматичнее, далеко не все нуждаются в реальных чувствах, встречаются молодые люди, которых интересует просто партнёр для отношений. Появилось и выражение «секс по дружбе». Что это значит и возможно ли такое взаимодействие без чувства любви? Изначально дружеское общение исключает интим, а его наличие говорит о большей близости. Как воспринимать такую тенденцию?

Существует 3 варианта развития событий:

1. случайный секс с другом — выпивка, вечеринка, увлеклись и вот результат. Как быть дальше? Забыть и остаться друзьями или стать парой, перейти на следующий уровень близкого общения;
2. дружба ради секса — это поиск временного партнёра для получения удовольствия от жизни, часто люди некомфортно чувствуют себя одинокими, а это упрощённый вариант встреч без обязательств;
3. дружба+секс — в основе отношений дружеские чувства, однако возникает и сознательное желание получения физической разрядки, устанавливаются правила игры — никаких обязательств, продолжаются свидания до момента встречи настоящей любви, могут длиться по наблюдениям до 10-ти встреч, дальше происходит влюблённость или один из партнёров уходит к другому человеку.

Конечно, подобные отношения кажутся циничными или вульгарными, менее возвышенными, чем любовь, однако они имеют место в современном мире, при этом «секс по дружбе» это большой риск — настоящего друга встретить сложно, а близкое интимное общение может испортить прекрасную дружбу. Всё зависит от людей, моральных принципов, жизненных ценностей, приоритетов.

Дружба между мужчиной и женщиной — реальность

Психологи установили, что дружба между мужчиной и женщиной существует, что подтверждают и социальные опросы среди населения — 61% опрошенных верит в разнополую дружбу, 31% — нет. Однако грань довольно зыбкая и дружеское общение возможно при определённых обстоятельствах:

• у друзей есть партнёры, возлюбленные;
• нет интимного интереса, уже был роман, остались дружеские чувства;
• есть обоюдное желание сохранить общение на уровне дружбы;
• дружеское общение семейными парами.

Как же воспринимать, когда есть дружба мужчины с женатой женщиной или девушки с женатым мужчиной? Конечно, далеко не все супруги одобряют друзей противоположного пола, опасаясь потерять любимых. Суть вопроса находится глубже — при возникновении близкого друга, кроме супруга, существует большая вероятность — нет душевной близости и понимания в семье, что создаёт почву для дружеских отношений.

Друг компенсирует недостаток общения, взаимопонимания, исполняя роль близкого по духу, родного человека. Подобные привязанности часто возникают на почве общих интересов — музыка, литература, иностранные языки. Людей объединяют общие взгляды на жизнь, ценности, мировоззрение.

Стоит помнить: в случае общительности человека и желании общаться с большим кругом друзей — это нормально, но близкий друг — тревожный признак для пары. Такое взаимодействие в случае возникновения сложностей с любимым человеком может стать на порядок ближе. Часто между друзьями существует симпатия, но они стараются держаться на расстоянии дозволенного, сохраняя границы независимости от чувств.

Психология дружбы мужчины и женщины уделяет особое внимание вопросу трансформации дружбы. Любовь после дружбы довольно распространённый сценарий развития событий. Дружеские чувства предполагают доверие, уважение, взаимовыручку. Этап дружбы может быть подготовкой к любви, служит прекрасным фундаментом для установления крепких семейных отношений. Ведь для создания прочного союза нужны дружба, любовь, страсть, уважение, понимание. А близкий друг может знать человека довольно хорошо и понимать с полуслова. Часто близкие друзья могут быть прекрасной парой, но боятся нарушить существующий баланс.

Как видим, любовь после дружбы вполне возможна и прекрасно развивается на основе дружеских чувств, главное, чтобы она была взаимна и желанна, тогда высока вероятность успешного развития событий.

Преимущества любви после дружбы:

• возлюбленные никогда не скучают, прекрасно проводят время вместе, имеют общие интересы;
• партнёр знает секреты, прекрасно чувствует и понимает любимого человека;
• возлюбленный уже знаком друзьям и близким, поэтому окружающие прекрасно воспринимают вновь созданную пару, обычно поддерживают и радуются;
• любимый знает положительные и отрицательные стороны партнёра, спокойно относится к недостаткам;
• человек воспринимает партнёра естественно, нет необходимости приукрашивать себя внешне или приписывать особые качества;
• подобные пары легко находят общий язык, имеют прекрасный уровень взаимопонимания.

Отрицательные моменты:

• в случае разрыва связи есть большая вероятность потери друга, вернуться на прежний уровень будет крайне сложно;
• человек слишком всё знает, утаить что-то невозможно.

Итак, дружеские отношения прекрасно могут развиваться до уровня любви и приносить счастье влюблённым, соединять сердца, создавать семьи.

А вот поддержание дружеских чувств после любви скорее миф, ибо человеку сложно терять любовь, предпочитает ненавидеть или не видеть, чем дружить, мучиться. Встречи с бывшей любовью приносят боль и пахнут горечью, лучше их минимизировать. Кто-то обязательно продолжает любить и испытывать муки.

А вот небольшие романы могут со временем сойти на уровень дружеских чувств, люди продолжают спокойно общаться, всё зависит от степени погружения в человека, была истинная любовь или только страсть?

Психология дружбы мужчины и женщины довольно сложная и спорная тема, есть много вариантов отношений, а дружеские чувства могут быть началом и положить развитие дальнейшей любви или финалом других увлечений. Главное — разнополая дружба существует, если есть обоюдное желание поддерживать и хранить её хрупкий баланс. А взаимное общение, уважение, помощь позволяет людям развиваться в нравственном отношении, лучше понимать представителей другого пола.

Дружеские чувства бывают даже чаще, чем любовь, они более бескорыстны, не выдвигают постоянных требований, дают больше свободы, доверия друзьям.

Каждый самостоятельно определяет название отношений, в которых пребывает и устанавливает правила игры.

Реферат на тему Психология дружбы

Разместил (а): Atovan

• Дружба 2 17 кб.
• Психология дружбы и любви в юношеском возрасте 21 кб.
• Современные разработки в психологии 721 кб.
• Может ли дружба затеряться во времени 31 кб.
• Концептуальная психология 28 кб.
• Арка Дружбы народов Киев 12 кб.
• Цвет в рекламе 2 67 кб.

Дружба — это этическая форма любви. В отличие от других форм любви она

Психология дружбы, была связана с социально-психологическими

Психология атракции охватывает:

1. потребности субъекта, побуждающие его выбирать того или иного

В современной психологии эмпатию принято трактовать либо как

1) понимание чувств, потребностей другого;

Понятие дружбы и её значения.

Прежде всего слово "дружба" имеет не одно, а несколько различных

Значение четвертое : симпатия и дружелюбие. Мы подходим, наконец, к той

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская,

Юность — период наиболее интенсивного и эмоционального общения со

В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже

Духовная дружба — взаимное обогащение и дополнение друг друга. Каждый

Неписаные правила дружбы:

Женщины - существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины - пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись - дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе - это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей - каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую - та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план - в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?

Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.

Здесь нужно сказать, что честь и преданность - это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.

По сути, вера в честь и порядочность - это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы - следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.

Только мужчина может «страдать за идею» - революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести - все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.

На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.

С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут - они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет - все хорошо.

Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого - чтобы было на кого выплакать свои слезы.

Да, мужчины не плачут - они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале - везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.

Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.

Лучший друг, настоящий друг - это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно - бьют со всего размаха).

В этом мужская и женская дружба схожи - и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере - прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.

Вся дружба - и мужская, и женская - построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты - помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, - вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу - «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».

Дружба между мужчиной и женщиной

Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.

Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь - где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно - между мужчиной и женщиной возможны отношения.

Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».

Когда в отношениях утешается только один, то получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет интимных отношений. Слабый мужчина женщине просто не интересен.

С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.

Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка - те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.

У меня есть друг, я люблю - значит, я существую.

Что же такое дружба с точки зрения психологии Все ее житейские определения суть метафоры, каждая из которых высвечивает какой-то один ракурс проблемы. «Друг - товарищ» подразумевает наличие совместной деятельности и общих интересов. «Друг - зеркало» подчеркивает функцию самопознания, а партнеру в этом случае отводится пассивная роль отражения; «Друг - сострадальник» олицетворяет эмоциональное сопереживание. «Друг собеседник» высвечивает коммуникативную сторону дружбы, самораскрытие и взаимопонимание. «Друг - «альтер эго» прдразумевает как ассимиляцию, уподобление другого себе, так и идентификацию, уподобление себя другому, саморастворение в другом.

Каждая из этих метафор по-своему правомерна. Но обозначают ли они разные типы дружбы, или разные ее компоненты, или разные стадии, развития одного и того же взаимоотношения? Реальный прогресс в изучении психологии дружбы начинается не с уточнения определений, а с дифференциации вопросов.

Возникшая в конце XIX в. психология дружбы, как, впрочем, и другие науки о человеке, первоначально (и вплоть до середины XX в.) ставила вопросы общего характера: каков источник дружбы, как соотносятся ее рациональные и эмоциональные компоненты и чем поддерживается однажды возникшее отношение? Исследователи этого периода собрали большой эмпирический материал о том, как разные люди - преимущественно дети и подростки понимают дружбу и выбирают друзей. Но интерпретация данных большей частью не выходила за рамки представлений обыденного сознания и не увязывалась с какими-либо специальными психологическими теориями.

Аналитический период психологии дружбы, начавшийся в конце 50-х годов, был связан с социально-психологическими исследованиями межличностной атракции. Слово «атракция» (attraction), как и древнегреческое «филия», обозначает буквально притяжение, влечение. В социальной психологии понятие «межличностной атракции» определяют как когнитивный (познавательный) компонент эмоционального отношения к другому человеку, или как некоторую социальную установку, или, наконец, как эмоциональный компонент межличностного восприятия (социальной перцепции).

Главный вопрос психологии атракции: «Что привлекает людей друг к другу?» - содержательно неоднозначен. Он охватывает и потребности субъекта, побуждающие его выбирать того или иного партнера; и свойства объекта (партнера), стимулирующие интерес или симпатию к нему; и особенности процесса взаимодействия, благоприятствующие возникновению и развитию диадических (парных) отношений; и объективные условия такого взаимодействия (например, принадлежность к общему кругу общения). Эта многозначность проблемы обусловила тематическую пестроту психологических исследований атракции. Из 403 эмпирических ее исследований, опубликованных в 1972–1976 гг. в американских научных журналах, 147,5 были посвящены формированию у людей впечатлений друг о друге, 128,5 - процессам словесного и поведенческого взаимодействия, встречам и контактам, лишь 127 более или менее длительным дружеским (33) или любовным (94) отношениям.

Столь же многообразными были и сами теории атракции. Одни из них описывали преимущественно ее интраиндивидуальные, внутренние предпосылки, другие - механизмы общения, третьи - стадии его развития, четвертые конечные результаты. В зависимости от исходных теоретико-методологических установок авторов дружба рассматривалась то как своеобразная форма обмена, то как удовлетворение эмоциональных потребностей, то как информационный процесс взаимного познания, то как социальное взаимодействие индивидов, то как уникальный и неповторимый диалог личностей.

Самая простая, поведенческая модель атракции, характерная для необихевиоризма (Д. Хоманс, Д. Тибо и Г. Келли), считает важнейшим условием всякого парного взаимодействия обмен вознаграждениями (положительное подкрепление) и издержками (отрицательное подкрепление). Чтобы личные отношения развивались и поддерживались, согласно теоретикам необихевиоризма, партнеры должны получать друг от друга и от самого процесса взаимодействия максимум поощрений и минимум издержек. Эксперименты, поставленные в соответствии с этой теоретической ориентацией, стараются взвесить прежде всего объективные следствия, «исходы» процесса дружеского взаимодействия: удается ли партнерам получить искомое «вознаграждение» в виде удовольствия, «уменьшения напряженности», практической пользы и т. п. Более сложные модели, например Дж. Клора и Д. Бирна, А. и Б. Лотт, анализируют не только «исходы», но и типы стимулов - соотношение таких факторов дружбы, как сходство личных черт, близость социальных установок и характер. эмоционального взаимодействия партнеров. Однако их общей методологической основой остается теория научения.

Для объяснения такого сложного явления, как дружба, этот подход нельзя признать удовлетворительным - он слишком элементарен. Его прообраз - деловое партнерство, в котором партнер выступает как средство удовлетворения эгоистических потребностей, субъекта и не предполагается ни глубины, ни интимности, ни моральных обязательств друг перед другом. Да и самый «обмен» рассматривается на уровне отдельных, изолированных потребностей и желаний индивида, без учета их места в жизненном мире целостной личности. Это своего рода психологический эквивалент старой философской теории «разумного эгоизма».

Хотя «обмен»;-деятельностью, мотивами, ценностями и т. п. - объективно присутствует в любых межличностных отношениях, в более гибких теориях дружбы он фигурирует в качестве частного, подчиненного элемента.

Психодинамическая теория, представленная, в частности, психоанализом, усматривает истоки дружбы, как и всех прочих привязанностей, в неосознаваемых эмоциональных потребностях личности. Основоположник психоанализа З. Фрейд считал, что все человеческие влечения и привязанности, будь то дружба, родительская любовь или преданность идее, имеют в конечном счете инстинктивную природу, являясь формами полового влечения, либидо, которое он, впрочем, определял весьма расширительно.

Авторы более поздних психоаналитических теорий мотивации, сложившихся в рамках неофрейдистских концепций, признают наличие. у человека особых межличностных, коммуникативных потребностей. Например, американский психолог У. Шутц, автор модели «фундаментальной ориентации межличностных отношений», утверждает, что человек обладает, определенным соотношением трех межличностных потребностей: в принадлежности, (аффилиации), контроле и любви. Уровень каждой из этих потребностей закладывается в раннем детстве, предопределяя будущие коммуникативные свойства и реальное общение взрослого. Решающую роль «значимых, других» в формировании личности подчеркивает основатель «межличностной теории психиатрии» X. С. Салливэн.

В целом психодинамическая теория атракции лучше подходит для описания безотчетных и неподконтрольных разуму привязанностей, нежели для свободно создаваемых дружеских отношений. В психоаналитических концепциях другу чаще всего отводится роль зеркала, на которое субъект проецирует собственные неосознаваемые черты, или идеального образца для подражания, идентификации. Кроме того, эта концепция склонна абсолютизировать «травматические» последствия отрицательного детского опыта, оставляя в тени процессы и механизмы межличностных отношений взрослых.

Если поведенческий подход фиксирует «молекулярные» процессы межличностного взаимодействия, а психодинамический - внутри-личностные потребности, то когнитивная психология анализирует информационную и процессуальную сторону общения, пытаясь ответить на вопрос, как именно происходит межличностная коммуникация. Представители этого направления (Ф. Хайдер, Т. Ньюком, Э. Уолстер, З. Рубин и др.) исследуют прежде всего познавательные и символические моменты человеческих взаимоотношений: социальные установки, ценностные ориентации, знаки, значения и т. д.

В отличие от «наивной» психологии, которая пыталась выводить атракцию, тягу тех или иных людей друг к другу непосредственно из их объективных сходств или различий, когнитивная психология подчеркивает значение процессов атрибуции (приписывания).

По мнению ее теоретиков, в дружбе важно не столько фактическое совпадение или несовпадение индивидуальных черт, сколько их восприятие, то, какие качества друзья приписывают один другому и какова тенденция такой атрибуции (в друзьях мы склонны видеть только хорошее, а во врагах только плохое). «Обмен подкреплениями», который необихевиористы трактуют наивно-механистически, в свете когнитивной «теории справедливости» предстает более сложным психологическим процессом: желание получить от общения максимум удовлетворения индивид обычно соизмеряет со своими представлениями о справедливом обмене, и это побуждает его заботиться не только о собственной выгоде, но и об интересах партнера.

Когнитивная психология положила начало систематическому изучению «языка дружбы» - терминов, в которых люди осмысливают и описывают свои взаимоотношения и представления друг о друге, а также «личностных конструктов» (Д. Келли, С. Дак и др.) - специфических оппозиций, противоположных понятий, используемых субъектом для категоризации себя или других людей. Из этих понятий складывается его имплицитная (молчаливо подразумеваемая) теория личности. Например, категоризация окружающих по оси «люди цели» - «люди эмоций» отражает представление индивида об антагонизме, целенаправленности и эмоциональности и определяется, по-видимому, спецификой его личного жизненного опыта. Знание «репертуарных позиций» индивида, структуры значимых для него социальных ролей и их субъективного смысла позволяет психологу заглянуть в его внутренний мир и его интимное окружение. Важное значение для психологии дружбы имеет также межличностная компетенция - освоение индивидом необходимых навыков общения, умение завязывать знакомство, раскрываться и понимать других.

Символический интеракционизм (Д. Мид, Д. Мак-Колл и др.) выдвигает на первый план социально-структурные (ролевые) и культурно-символические (значение) аспекты личных отношений в связи с развитием самосознания. Поскольку личность формируется и осознает себя только во взаимодействии с другими людьми, приверженцы этого направления видят цель изучения дружбы в расшифровке психологического содержания этого процесса - уяснении, почему данное Я привязывается к данному Другому. Межличностная атракция, по определению Мак-Колла, отличается от формальных или деловых взаимоотношений тем, что в ней присутствует Я, желающее на «основе своей положительной привязанности к Другому установления личных взаимно активных отношений с ним.

Интеракционисты оперируют такими категориями, как. принятие роли другого, ролевое поведение, определение ситуации и Я. Принятие роли предполагает способность поставить себя на место другого лица, представив себе требования его социальной позиции, испытываемые им чувства и смысл, который имеет для него данная роль и поведение. Исполнение роли подразумевает овладение системой правил, от соблюдения которых зависят эффективность и уместность соответствующих поступков, жестов и т. п., а определение ситуации - координацию собственных намерений и целей с намерениями и целями остальных участников взаимодействия. Это возможно лишь при наличии устойчивой системы самооценок и одновременно способности взглянуть на себя глазами других. Подобный подход имеет смысл применительно к описанию таких явлений, как развитие межличностной компетенции, зависимость личных отношений индивида от его положения и популярности в группе, связь дружбы с уровнем развития самосознания.

Хотя по своим исходным посылкам все перечисленные подходы к осмыслению психологических аспектов межличностного взаимодействия различны, а кое в чем даже противоположны, вместе с тем они взаимодополнительны, каждый из них имеет определенное рациональное зерно. Любой отдельно взятый акт межличностного взаимодействия и весь этот процесс в целом можно рассматривать и как поведенческий процесс сближения и соотнесения двух независимых друг от друга субъектов, и как познание одного субъекта другим, и как удовлетворение какой-то внутренней эмоциональной потребности субъекта, и как процесс символического взаимодействия, в ходе которого индивиды не просто обмениваются информацией, а усваивают точки зрения и жизненные перспективы друг друга, расширяя тем самым границы собственных Я.

При этом более сложная теоретическая модель потенциально включает в себя элементарные как свои аспекты или частные случаи. Так, модель общения как взаимодействия самосознательных Я и Ты включает процессы их взаимного познания (поскольку самосознание предполагает самопознание, а усвоение жизненной перспективы другого невозможно без уяснения его роли и позиции) и удовлетворения эмоциональных потребностей (поскольку «образ Я» охватывает и эмоционально-оценочные компоненты). Когнитивистская модель, в свою очередь, предполагает наличие элементарных процессов обмена и подкрепления, описываемых бихевиористской схемой, и т. д.

Однако, несмотря на интересные частные результаты, самым важным и неожиданным выводом психологии атракции оказалось доказательство отсутствия факторов, жестко детерминирующих уровень атракции. Ее причины действенны лишь в определенном диапазоне условий и в сочетании с другими переменными. Будучи объективно обусловленным, человеческое общение, в том числе и такая его форма, как дружба, определяется в то же время и волей его участников, их желанием, тем, какой стиль поведения они выберут, и другими непредсказуемыми, зависящими только от них особенностями.

В начале 80-х годов психологам стало ясно, что исследование отдельных установок, потребностей мешает разглядеть целостность жизненного мира личности, а сведение личных отношений к серии «взаимодействий» затемняет их глубинный личностный смысл. Лабораторные методы больше подходят для анализа статичных, неразвивающихся однократных встреч посторонних людей, чем естественных, жизненных отношений. В лабораторных исследованиях практически невозможно учесть развитие личных отношений во времени, а также активные усилия и потребности их участников. Дружеские отношения и их «уровни» мыслились не как живые, динамические, изменчивые, имеющие субъективный смысл процессы, а как стабильные «состояния».

Новая научно-теоретическая парадигма, пришедшая на смену теории межличностной атракции, рассматривает дружбу как особый вид личных отношений. В чем ее особенности?

1. Круг явлений, охватываемых понятием «личные отношения», гораздо уже и определеннее феноменов «межличностной атракции». Речь идет не о случайных краткосрочных контактах, а только об относительно устойчивых, развивающихся взаимоотношениях.

2. В отличие от функционально-ролевых отношений, личные отношения индивидуальны, персонализированы, в ходе их становления и развития образуется новый субъективный, личностный смысл, обогащающий обоих участников, чего не происходит при простом информационном или поведенческом обмене.

3. Личные отношения необходимо изучать в естественной среде с учетом фактора времени, причем не только в восходящей (знакомство, углубление, поддержание), но и в нисходящей (ухудшение, ослабление, разрыв отношений) стадиях развития.

4. Поскольку речь идет о субъектно-субъектных отношениях, их развитие складывается не автоматически, в соответствии с универсальными нормами, а в зависимости от сознательных усилий и коммуникативной стратегии партнеров.

5. За иллюзией стабильного состояния и плавного- перехода из одной стадии отношений в другую скрывается драматический процесс изменений, неопределенности, переговоров, атрибуций и т. п.

6. Значение и смысл этих процессов сплошь и рядом не осознаются, а их последствия по-разному интерпретируются участниками отношения. Поэтому важно различать их объективную детерминацию, субъективную мотивацию и ретроспективную легитимацию (объяснение и оправдание).

Психология личных отношений как особое направление научных исследований впервые получила конкретное оформление и закрепление в одноименном пятитомном труде, созданном при участии советских психологов и вышедшем под редакцией С. Дака и Р. Гилмура. Кроме того, с 1984 г. выходит специальный междисциплинарный журнал «Journal of Social and Personal Relationships» под редакцией того же Дака, а в 1985 г. организовано Международное общество для изучения личных отношений.

В философско-методологическом плане подходы этого направления близки, с одной стороны, к идеям получившей развитие на Западе «гуманистической психологии», а с другой - «диалогическому» пониманию общения, развиваемому на базе идей М. М. Бахтина, Л. С. Выготского и А. А. Ухтомского советскими философами В. С. Библером и М. С. Каганом, психологами А. Н. Леонтьевым, А. В. и В. А. Петровскими, культурологами Л. М. Баткиным, Ю. М. Лотманом и др. Можно ли, однако, перевести столь сложную проблематику в русло эмпирических научных исследований и что нам фактически известно об объективных предпосылках дружбы, ее подразумеваемых правилах, стадиях развития и психологических механизмах?

Что касается объективных предпосылок, то, как и все прочие личные отношения, дружба во многом зависит от системы социальных связей, круга непосредственного общения личности, обусловленных территориальной близостью, социально-групповой принадлежностью - и совместной деятельностью. Однако психологическая значимость этих факторов неодинакова.

Американский социальный психолог Т. Ньюком в порядке эксперимента расселял студентов-первокурсников Мичиганского университета по комнатам в разных сочетаниях по принципу сходства или несходства установок, а затем изучал динамику их взаимоотношений. Оказалось, что на ранних стадиях знакомства атракция больше зависит от пространственной близости, чем от сходства установок, однако в дальнейшем положение меняется и сходство установок перевешивает влияние соседства.

Влияние пространственной близости на личные отношения в большинстве случаев опосредствуется и дополняется другими названными факторами групповой принадлежностью и совместной деятельностью, связанной с определенным разделением функций, кооперацией и взаимопомощью. Как и обыденное сознание, научная психология различает деловые, функциональные отношения и личные, индивидуальные привязанности, а также обусловленное принадлежностью к одному и тому же коллективу товарищество и основанную на индивидуальном выборе и личной симпатии дружбу.

Деловые отношения, или, как называют их вслед за А. С. Макаренко некоторые советские ученые, отношения ответственной зависимости, подчинены достижению какой-то вне-индивидуальной цели - производственной, учебной и т. д. Они всегда специализированы, и личность участвует в них как исполнитель определенной социальной функции, роли. Принадлежность к данному коллективу и вытекающее из нее чувство солидарности с другими его членами (товарищество) не обязательно предполагают личную симпатию к каждому из них в отдельности, без чего немыслима дружба. «Вопрос отношения товарища к товарищу, - писал Макаренко, - это не вопрос дружбы, не вопрос любви, не вопрос соседства, а это вопрос ответственной зависимости».

Однако различие дружбы и товарищества относительно. Тесная кооперация и взаимопомощь в совместной деятельности легко и незаметно перерастают во взаимную симпатию. Коллектив сплачивается не только общей заинтересованностью его членов в результатах их совместной деятельности, но и чувством групповой солидарности, сопричастности к целому. Степень эмоциональной идентификации индивидов с группой - один из главных показателей сплоченности коллектива. А идентификация с коллективом невозможна без взаимной поддержки и заботы об отдельных товарищах. «Чувство локтя» важнейший общий компонент товарищества и дружбы. Поэтому товарищеские отношения не просто фон, а живая питательная среда для возникновения и развития индивидуализированной дружбы.

Недаром большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности, в своих производственных или учебных коллективах, причем значение этого вида общности значительно перевешивает роль территориально-бытовых факторов. Об этом свидетельствуют, в частности, данные уже упоминавшихся исследований Л. А. Гордона и Э. В. Клопова.

Важное значение совместной деятельности и коллективной принадлежности для возникновения дружбы доказывается и социально-психологическими экспериментами. Известен, например, эксперимент американского социального психолога М. Шерифа.

Группа мальчиков 11-12-летнего возраста, взятых из разных школ и ранее никогда не встречавшихся друг с другом, была вывезена в загородный лагерь. В течение трех дней подростки имели возможность совершенно свободно общаться друг с другом, у них складывались какие-то привязанности, возникали группировки, игровые компании и т. д. После того как между ребятами установились определенные личные взаимоотношения, был проведен социометрический тест, в ходе которого каждый назвал своих лучших друзей. Затем ребята были разделены на две команды таким образом, чтобы две трети лучших друзей каждого оказались в противоположной команде. Каждая команда получила собственное задание, общение между членами разных команд было сведено к минимуму, а сами команды поставлены в отношения соревнования и соперничества. Через несколько дней мальчиков снова просили назвать своих лучших друзей, подчеркнув, что они могут выбирать но только из собственной команды, но и из другой. На сей раз выбор оказался совершенно другим. Членство в команде решительно перевесило первоначальные личные симпатии: число «лучших друзей» из собственной команды составило в одном случае 95 %, в другом - 88 %.

Эксперимент свидетельствует, что индивидуальное предпочтение полностью определяет выбор друзей там, где отсутствуют сложившиеся коллективы и - группы. Но если индивид ужо находится в составе какой-то группы, имеющей собственные цели, определенное распределение ролей и т. д., это накладывает отпечаток и на его личные предпочтения. Как правило, он выбирает друзей из числа тех людей, с которыми чаще общается в повседневной деятельности и с которыми его связывает чувство групповой солидарности.

Разумеется, реальная жизнь сложнее экспериментальной ситуации. Каждый человек одновременно принадлежит не к одному, а к нескольким разным коллективам (производственным, общественно-политическим, семейно-бытовым) и имеет целый ряд референтных групп, с которыми он сообразует свое поведение. Между тем количество близких друзей ограничено. Отсюда - проблема индивидуального выбора, с которого, собственно и начинается психология дружбы, в отличие от психологии коллективной деятельности или психологии общения.

Как и все прочно человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой правил. Кодекс древней институционализированной дружбы был, как мы видели, достаточно четко выраженным. Сегодня правила дружбы большей частью молчаливо подразумеваются. Тем не менее их соблюдение очень важно для поддержания и оценки глубины дружеских отношений. Каковы же эти правила?

Английские психологи М. Лргапл и М. Хендерсон путем серии опросов установили, какие из 43 предполагаемых общих правил поведения считаются наиболее важными для дружбы среди англичан, итальянцев, японцев и жителей Гонконга (мужчин и женщин в возрасте от 18 до 25 и от 30 до 60 лет). Затем по критериям соблюдения или нарушения этих правил ученью сравнили успешные, продолжающиеся отношения дружбы с распавшимися, а также дружеские отношения, высоко или низко оцениваемые их участниками. И наконец, проверили, нарушение каких правил чаще всего приводит к разрыву дружбы или воспринимается как причина ее прекращения.

При этом исследователи исходили из следующих гипотез.

Как и все прочие отношения, дружба предполагает набор неформальных правил. Эти правила позволяют друзьям. поддерживать определенный уровень того или иного положительного подкрепления, а также избегать ревности к третьим лицам.

Существуют правила, обеспечивающие сохранение тайны и уважение к индивидуальности другого.

При всех межкультурных различиях разные культуры имеют сходный неформальный кодекс дружбы.

Правила взаимного вознаграждения позволяют различать тесную интимную дружбу от менее интимной.

Правила женской дружбы придают большее значение самораскрытию и эмоциональной поддержке, чем аналогичные правила мужской дружбы.

В дружбе молодых людей помощь и совместное времяпрепровождение имеют большее значение, чем в дружбе лиц старшего возраста.

При разрыве дружеских отношений люди чаще приписывают нарушение правил другим, чем себе.

При разрыве дружбы нарушение правил, обеспечивающих положительное подкрепление, упоминается реже, чем нарушение правил, регулирующих конфликтные ситуации, например обман доверия или вторжение в личные сферы.

Нарушение некоторых правил воспринимается как естественная причина прекращения дружбы; например, несоблюдение норм доверия и взаимного уважения ведет к ухудшению отношений, а нарушение правил, предотвращающих конфликты, вроде запрета вторгаться во внутренний мир партнера, - к разрыву.

В общем и целом гипотезы подтвердились. Из 27 общих правил дружбы, сформулированных на основе первого этапа исследования, наиболее важными оказались 13, которые были распределены на четыре группы: обмен, интимность, отношение к третьим лицам, взаимная координация.

Делиться новостями о своих успехах

Выказывать эмоциональную поддержку

Добровольно помогать в случае нужды

Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе

Возвращать долги и оказанные услуги

Уверенность в другом и доверие к нему

Отношение к третьим лицам

Защищать друга в его отсутствие

Быть терпимым к остальным его друзьям *

Не критиковать друга публично **

Сохранять доверенные тайны **

Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого **

Не быть назойливым, не поучать *

Уважать внутренний мир и автономию друга **

Самыми важными представляются шесть правил, не отмеченных звездочками, так как они отвечают всем четырем критериям: единодушно признаются важными для дружбы; отличают продолжающуюся дружбу от распавшейся и высоко оцениваемые отношения от низко оцениваемых; несоблюдение этих правил считается вероятной и уважительной причиной прекращения дружбы.

Правила, отмеченные одной звездочкой, отвечают трем критериям, но не позволяют отличить близких друзей от менее интимных. Иными словами, они важны для обычных уровней дружбы, но при особенно тесных отношениях могут быть нарушены: близкие друзья не считаются одолжениями, прощают нетерпимость к общим знакомым и даже некоторую назойливость.

Правила, отмеченные двумя звездочками, отвечают двум критериям: они считаются важными и их нарушение может способствовать прекращению дружбы, однако оценка глубины дружеских отношений от них не зависит. Эти правила - избегать публичной критики, хранить доверенную тайну, не ревновать к третьим лицам и уважать личный мир другого - неспецифичны для дружбы, они действуют во многих других личных отношениях и ситуациях.

Изучение неписаного кодекса дружбы имеет важное теоретическое и практическое значение. Очевидно, что дружба предполагает соблюдение всех основных правил человеческого общежития, действующих и в менее тесных общинных, коллективных и личных отношениях. Однако соотношение, значимость и иерархия этих правил неодинаковы. По мере углубления и индивидуализации дружеских отношений элементарные общие нормы «обмена» утрачивают часть своего значения, уступая место более сложным и тонким правилам интимности.

При всем отличии современных дружеских отношений от древней институционализированной дружбы понятию дружбы внутренне присуща идея исключительности, экстраординарности, допускающая возможность нарушения и превышения некоторых более элементарных, общепринятых норм и правил.

Друзьям позволено многое такое, что неминуемо осложнило и даже испортило бы отношения с менее близкими людьми - соседями, товарищами по работе и т. д. Но за счет ослабления требований к внешним нормам поведения и к эквивалентности «обмена» резко повышается уровень нравственно-психологических требований. И поскольку важнейшие специфические правила дружбы - делиться своими переживаниями, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие - являются альтруистическими, их принятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость самого дружеского отношения. Можно сказать иначе: социальная психология подтверждает, что дружба есть нравственное отношение и иной быть не может.

Но как практически происходит выбор друзей?

Еще Платон и Аристотель задавались вопросом: что делает одного человека привлекательным для другого и, в частности, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение? Экспериментальные психологические исследования дружбы (конец XIX-начало XX в.) также долгое время концентрировались вокруг этой проблемы. С точки зрения житейского здравого смысла оба мнения одинаково правдоподобны. Понимание друга как «другого Я» молчаливо предполагает принцип сходства: люди, расходящиеся между собой в существенных характеристиках, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego не просто второе, а именно другое Я; друзья призваны не дублировать, а взаимно обогащать один другого.

А коль скоро это так, прежде чем обсуждать вопрос о сходстве или несходстве друзей, нужно уточнить целый ряд вопросов.

Во-первых, класс подразумеваемых сходств. Идет ли речь об общности пола, возраста, социального положения, профессии, образования и других объективных, непсихологических признаков? Или об общности ценностных ориентации, взглядов, интересов? Или о сходстве характеров, темперамента, личностных черт и т. п.? Это ведь совершенно разные вещи.

Во-вторых, степень предполагаемого сходства. Имеется ли в виду полное совпадение качеств или какое-то более ограниченное сходство?

В-третьих, значение и смысл данного сходства для самой личности. Чем важнее данное качество для личности, тем выше требования, которые она, вероятно, предъявляет в этом отношении к своим друзьям. Человек, живущий напряженной эстетической жизнью, вряд ли сможет дружить с тем, кто не выносит искусства. Л для того, кто видит в искусстве только развлечение, эстетические вкусы его друзей, пожалуй, несущественны.

В-четвертых, объем, широта диапазона сходств. Сходство друзей может ограничиваться одной какой-либо сферой, а может охватывать сразу несколько черт - и социальные характеристики, и ценностные ориентации, и личностные черты.

Кроме того, необходимо уточнить, идет ли речь об установках и о том, какими люди представляют самих себя и своих друзей, или об их реальных качествах.

Разные люди видят себя в дружбе, как и в других отношениях, по-разному. Напомним, что для юного Ф. Шиллера дружба - это «созерцание себя в зеркале другой души». Р. Роллан, напротив, отрицал стремление к подобию: «Пусть другие, подобно Нарциссу, любуются своим отражением в зеркале! Я же ищу глаза, которые мне говорят: «Я - не ты!» Тогда стоит войти! И если подобное желание является обоюдным, две скрещенные шпаги приводят к наивысшему слиянию двух человеческих существ».

Но самовосприятие не всегда достоверно. Многочисленные социально-психологические исследования показывают, что в установках людей, в тех требованиях, которые они предъявляют к своим друзьям, ориентация на сходство (любовь к подобию, гемофилия) решительно преобладает над ориентацией на дополнение (любовь к различиям, гетерофилия). Подавляющее большинство людей предпочитает дружить с людьми своего возраста, пола, социального положения, образования и т. д. Почти столь же желательно совпадение или по крайней мере сходство основных ценностных ориентации, интересов и черт характера. Но как проявляется эта установка в реальном поведении? Действительно ли друзья больше похожи друг на друга, чем на окружающих, или им это только кажется? В том, что касается объективных характеристик (пол, возраст, социальное положение, образовательный уровень), однородность действительно преобладает. Люди в большинстве случаев дружат с представителями собственного «круга» - возрастного, социального, культурного. Несколько меньшая, но все-таки значительная степень сходства наблюдается также в социальных установках и ценностных ориентациях друзей. Хотя здесь нет полного совпадения, друзья, как правило, придерживаются более или менее общих взглядов по наиболее важным для них вопросам.

Это имеет не только и, вероятно, даже не столько субъективно-установочные, психологические, сколько социальные причины.

Большинство личных отношений складывается в процессе длительного взаимодействия, организованного вокруг каких-то центров, очагов совместной деятельности, причем круг вовлеченных в эту деятельность людей во многих отношениях однороден. Чем однороднее круг общения, тем вероятнее, что формирующиеся в нем дружеские пары и триады окажутся во многом сходными. Например, возрастная однородность детской дружбы вытекает не только и даже не столько из желания непременно дружить со сверстниками, сколько из объективных условий выбора, из преобладания в данном центре деятельности (например, в школьном классе) детей одного и того же возраста.

Однако относительная однородность круга общения, из которого подбираются друзья, не снимает проблемы их индивидуально-психологического сходства и вопроса: является ли это сходство результатом изначального выбора похожих на себя партнеров или их взаимной адаптации, приспособления друг к другу?

Хотя личностные особенности многообразны и не всегда поддаются строгому обозначению, при сравнении психологических черт тридцати дружеских пар американских старшеклассников и студентов с чертами случайно выбранных тридцати пар друзья оказались значительно более похожими, чем случайные пары. При сравнении уровней межличностного понимания и самосознания нескольких групп детей (с восьми с половиной до тринадцати с половиной лет) с аналогичными показателями их сверстников, которых испытуемые назвали своими друзьями, причем этот выбор был в одних случаях взаимным, а в других - односторонним, и детей, которые не фигурировали в числе их друзей, «взаимные друзья» оказались более похожими друг на друга, чем «односторонние друзья» и «не-друзья»; особенно велики такие различия у детей более старшего возраста.

В самом крупном исследовании этого рода сопоставлялись сходства и различия дружеских пар 1800 американских старшеклассников. Их просили назвать своего лучшего друга, а затем рассказать о своих домашних условиях, отношениях с родителями, учебных интересах, способах проведения досуга, социальных установках и психологических состояниях. Сравнение ответов друзей показало, что они очень похожи друг на друга по своим социально-демографическим свойствам (социальное происхождение, пол, раса и возраст). Значительное сходство наблюдается также в некоторых аспектах поведения, особенно если оно отклоняется от социальной нормы и нарушает какие-то запреты (например, курение), в учебных интересах и степени участия в групповой жизни сверстников. Что же касается психологических черт (оценка своих личных качеств и отношений с родителями), то здесь сходство между друзьями значительно меньше.

Следует учитывать, что наши представления о степени своего сходства или различия с другими людьми далеко не всегда достоверны. Те, кого мы предпочитаем, кажутся нам, как правило, более похожими на нас самих, чем те, кого мы отвергаем. Социометрические исследования показывают, что при попытке предсказать, кто из знакомых или товарищей окажет им предпочтение, а кто отвергнет их, люди обычно (около 70 % испытуемых) бессознательно предполагают взаимность выбора. Оказывая предпочтение другому лицу, выбирая его в качестве партнера по игре, спутника по путешествию и т. д., мы невольно ожидаем, что он в свою очередь выберет нас. От антипатичного человека, напротив, мы ждем неприятия, отвержения.

Фактически такая взаимность встречается реже, чем мы предполагаем. Особенно легко ошибиться в атрибуции сложных личностных качеств. Нередко двое влюбленных кажутся себе весьма похожими друг на друга, однако каждый приписывает другому свои собственные качества, то есть оба считают себя похожими, по суть сходства трактуют по-разному. Друзья же часто преувеличивают степень своего взаимного самораскрытия и т. д.

«Взаимопроникновение» или «пересечение» личных свойств друзей тесно связано с длительностью и глубиной их взаимоотношений. Стадии или ступени диадического взаимодействия Я и Другого наглядно передает схема американского психолога Дж. Левинджера.