Все о религии и вере - "молитва о том чтобы бог послал мужа" с подробным описанием и фотографиями.

Святая Катерина, пошли мне дворянина… Ах, нет, сейчас же 21 век - пошли мне мужа миллионера сексуально-интеллектуального красавца! И чтоб любовь была, иначе как же без нее?

А если отбросить шутки в сторону, то вы сами пробовали вымолить долгожданное семейное счастье? Как долго молились? Кому?

К счастью, есть кому: молитва о замужестве Николаю Чудотворцу, молитва о замужестве Ксении Петербужской, молитва о замужестве Матроне Московской, и так до бесконечности. Православные святые не помогают? Тогда можно попробовать нынче популярные заморские молитвы - мантры.

Если добавить к молитвам паломничество по святым местам, часовням и монастырям, благословение старцев, а также записки с заветными желаниями, засунутые между кирпичей Стены Плача в Иерусалиме, то Богу просто ничего не остается, как послать вам мужа.

Но, увы… Если вы сейчас читаете мою статью, то не помогли вам молитвы и монастырские старцы, не помогли затертые Израильские кирпичи и святые мощи. Годы идут, а тот самый единственный мужчина не встречается, свадьба не играется, и дети не рождаются…

Верующие скажут, что молитва шла не из сердца, поэтому и не исполнилось ваше заветное желание обрести семейное счастье. Но вы то знаете, как они не правы! Еще как от сердца, с покаянием и аскезами!

Так в чем же дело? Почему у кого-то получается вымолить мужа, или они думают, что вымолили, а к молитвам других в небесной канцелярии глухи? Кстати, «вымоливших» не так много, просто говорят о них больше. Передают из уст в уста чудесную историю: была одна одинокая, молилась, молилась и, наконец-то, вымолила. И так она счастлива теперь! Муж на руках носит, и уже ребенка ждут не дождутся.

Давайте разбираться, почему с кем-то случается чудо. Но сначала нам нужно рассмотреть механизм исполнения желаний.

Механизм исполнения желаний

Наверное, вы замечали, что некоторые желания исполняются как бы автоматически. Подумал, забыл, и неожиданно получил. Но, как правило, это мелкие и не столь важные вещи. Например, подумали, что не плохо бы сходить в театр, и случайно знакомые подкидывают бесплатный билет на спектакль. Случалось?

Но когда желания жизненно важны для нас, то картинка совершенно другая.

Например, женщина мечтает о любви и счастливом браке. Но мужчины притягиваются женатые или проблемные, а с теми, кто нравится и хотелось бы – не получается. Хоть тресни!

Почему ее желание не исполняется?

Она ведь хочет! Визуализирует свою будущую семейную жизнь, как советуют на семинарах и тренингах «Счастливая жена и мать». Молится и верит, что дано ей будет по вере ее, как наставляет батюшка в церкви. Но ничего не происходит.

А все дело в том, что для материализации любого желания необходима энергия. И чем масштабнее желание, тем больше энергии необходимо для его исполнения.

Итак, что это за энергия и где ее взять?

Энергия для исполнения желаний

Помните замечательный тост из фильма «Кавказская пленница»? Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. Вот главная составляющая для исполнения желаний - наши возможности. Говоря другими словами, наши энергетические ресурсы.

Откуда мы берем энергетические ресурсы? Вы не задумывались, почему кто-то с легкостью покоряет Эверест, а кто-то с трудом поднимается с дивана, чтобы добрести до холодильника?

Я сейчас вам приведу хороший наглядный пример: компьютерная игра. Представьте, что вы главный герой, и вам нужно спасти Мир. В распоряжении у вас есть некоторые ресурсы. Если вы в зеленой зоне, где ресурсов много, то вы активно продвигаетесь к цели. В желтой зоне – у вас также есть шанс дойти до финиша. Но если вы в красной зоне – вы истощены! Ваша наиглавнейшая задача – выжить самому, найдя дополнительные ресурсы, а не Мир спасать.

Аналогично происходит и в жизни. Все, что мы имеем и кого притягиваем в свою жизнь, обусловлено нашим энергетическим потенциалом. Этот потенциал мы получаем в момент нашего зачатия.

Зеленая, желтая, красная?

Понять свой энергетический потенциал можно двумя способами.

Первый способ годится тем, кто уже имеет некий жизненный опыт, как правило, накопленный к 40 годам. Например, у вас никак не ладится личная жизнь. Значит, в сфере брака и детей вы в красной зоне. Притягиваете деньги, карьера летит в гору – значит, тут вы в зеленой зоне.

Второй способ более универсален. Он не зависит от жизненного опыта и позволяет не только оценить энергетический потенциал по сферам жизни, но и понять в каком направлении двигаться, чтобы сдвинуться с мертвой точки.

Конечно, я говорю о карте рождения. Ведь карта рождения или гороскоп есть не что иное, как зашифрованная на языке планет и звезд, информация об энергетическом потенциале нашей души.

Если мы теперь возьмем женщину, у которой есть ресурс по сфере личной жизни, то у нее есть шанс получить желаемое. Но ей нужен толчок, некая дополнительная энергетическая добавка для материализации ее желания. Она в желтой зоне, ей нужна подпитка.

Где взять эту дополнительную энергию?

Самый простой способ – это попросить у эгрегора. Например, у религиозного. Для тех, кто не знает, что такое эгрегор, несколько простых пояснений.

Эгрегор – касса взаимопомощи

Эгрегор – это информационно-энергетическое поле, которое создает любая группа людей, объединенных общей идеей. Между эгрегором и каждым его членом происходит постоянный обмен энергией. В одной из прошлых статей я писала, что самый ценный ресурс на планете Земля – это психическая энергия. Члены группы кормят эгрегор своей психической энергий, а взамен эгрегор исполняет их физические чаяния и просьбы.

Религиозные эгрегоры - одни из самых мощных из-за количества их участников. Святые места, монастыри, свечки, молитвы о замужестве – это просьба получить порцию энергии из общего котла на свои желания.

Если ваш кармический багаж не столь велик, у вас есть некоторые ресурсы (зеленая и желтая зоны), то ваше желание исполнится: чудесные выздоровления, неожиданные беременности и вымоленные мужья находятся здесь.

Но если душа старая, в прошлых воплощениях накоплено много ошибок, то эгрегор никогда не исполнит ваше желание. На ваше желание ему необходимо потратить слишком много энергии. Молитвы о замужестве, покаяния, посты, святые места, ожидания и поклонения - не работают!

Вы в красной зоне!

Перед вами 2-а пути.

Путь первый: продолжать растрачивать последние крохи энергии на многолетние выпрашивания, пустые визуализации и магические ритуалы. Вдруг кто-то, целитель, экстрасенс или церковь, подпитает вас энергией на какое-то время, и вы получите то, о чем просите. Но результат вас не обрадует.

Просили, молились о ребенке? Получите ребенка инвалида! Почему? Да потому что другой ребенок у вас, с вашими энергетическими перекосами, просто не может родиться. Вы прогнули Вселенную своим желанием!

Путь второй. Он долгий и трудный, но и самый верный. Это не повторить сто или тысячу раз супер священную молитву или мантру. Это реальная внутренняя работа по изменению себя и восстановлению своего энергетического баланса. Особенно тяжело бывает на начальном этапе. Твои страдания кажутся бесконечными на фоне благополучных, на первый взгляд, знакомых и подруг.

Но поверьте, результат стоит того!

Одним солнечным утром тот, кого вы так долго пытались вымолить, сам постучит в вашу дверь.

Вот такая селяви. Каким путем идти - выбор за вами!

Кстати, не подумайте, что я против молитв. Я - за! Только «Господи, не дай, пошли, сотвори…», а «Господи, вразуми и научи …».

Люблю вас, какой бы путь в своей жизни вы не выбрали!

Поделитесь этой информацией со своими друзьями в социальных сетях:

Возможно, вас также заинтересует:

Как привлечь мужчину в свою жизнь без магии, Фен-шуя и…

Мантра на удачное замужество защищает от неудачников, ботаников и разных…

Добавить комментарий Отменить ответ

Улыбнитесь:)

В Интернете, как на курорте – все мужики холостые.

Что у нас нового?

Самое популярное

Присоединяйтесь к нам

Вы что-то ищите?

Если Вы обнаружили ошибку в тексте, просьба написать на

Ключевые слова

Миссия сайта

У каждого человека, с самого рождения, своя дорога. Мы не можем пройти чужую дорогу, но мы можем узнать по какой дороге идем мы.

Древние астрологические знания вместе с современными психологическими аспектами и расширенным экстрасенсорным восприятием картины мира помогают взглянуть на Себя и на свои отношения с партнером под абсолютно новым углом.

Свежие записи

В случае перепечатки материалов обязательно мое письменное разрешение и прямая индексируемая ссылка на Она + Он

Православные иконы и молитвы

Информационный сайт про иконы, молитвы, православные традиции.

Молитва на скорую встречу второй половинки, любимым человеком

«Спаси, Господи!». Спасибо, что посетили наш сайт, перед тем как начать изучать информацию, просим подписаться Вас на нашу группу Вконтакте Молитвы на каждый день. Так же посетите нашу страничку в Одноклассниках и подписывайтесь на ее Молитвы на каждый день Одноклассники. «Храни Вас Господь!».

Молитва на встречу второй половинки помогает людям, уставшим от несерьезных отношений, найти настоящую любовь. Причиной отсутствия взаимного искреннего чувства может быть то, что человек не может понять ни себя, ни того, кто находится рядом. Молитва на встречу с любимым поможет Вам не только приблизить это событие, но и разобраться в себе.

Без настоящей любви жизнь даже самого заядлого холостяка может стать бессмысленной. Многие ищут вторую половинку длительное время, и вот когда нашли, все начинает рушиться. Часто люди устают от одиночества. Именно в такие моменты они готовы на все, только чтобы вернуть любимого или встретить свою вторую половинку. Они могут прибегать к прошениям, заговорам, приворотам и даже к магии.

Обращение к Господу на встречу с любимым человеком

Просьба о помощи Небес о встрече со второй половинкой является одним из самых сильных способов влияния на человеческую судьбу. В отличие от приворотов, заговоров, которые зомбируют, лишают воли человека и мешают адекватному поведению, молитвы не несут никакого плохого влияния.

Никакого греха в чтении данного прошения не будет. Этим Вы никого насильно к себе не привязываете. Просьбой на скорую встречу с любимым, Вы влияете только на свою судьбу, но не на судьбу другого человека.

Условия, которые Вы должны выполнить перед чтением прошения:

• Откажитесь от использования прошения к святым и Господу, если есть малейшая доля сомнения в том, что Небеса помогут сбыться желаемому.
• Готовность Ваша к серьезным отношениям. Иногда не стоит торопить время.
• Благодарите Всевышнего за то, что уже есть в Вашей жизни, и за что Он слышит Вас.

Чтобы Господь послал любовь:

«О, Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим, и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани мя от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают мя. Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же ми охоту к трудолюбию и благослови труды моя. Поелику же Закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мя, Отче Святый, к сему, освященному Тобою, званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множится и населяти землю. Услышь смиренную молитву мою из глубины девичего сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и в согласии прославляли Тебя, милосерднаго Бога: Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и во веки веков. Аминь».

Молитвенные слова на встречу с мужчиной должны обязательно идти от чистого сердца. Если Вы искренне верите в то, что все получится, то Вас обязательно постигнет Божья благодать! Вы обретете взаимную любовь и создадите крепкую семью. Ведь только взаимопонимание, уважение поддержка помогут человеку достигнуть умиротворения.

Не забывайте также о том, что необходимо обращаться к Господу не только с прошениями, но и с благодарностями. И помните, что когда Вы обретете любимого человека, не стоит забывать о Боге.

Все в Ваших руках!

А в этом видео Вы узнаете молитву о любви Петру и Февронии:

Читайте еще:

Post navigation

6 thoughts on “ Молитва на скорую встречу второй половинки, любимым человеком ”

Читала молитву - «О, Всеблагий Господи, я знаю, что …» 5 раз и встретились 5 парней не по душе. А когда исполнялись, то как будто взамен берет что то, то есть случались средние неприятности. Вроде слова хорошие без вреда, а почему исполняется и берет взамен? Также парни посланные не нравятся мне, а любить и быть любимой та хочется. И все таки, не пойму почему так получается.

Здравствуйте, Лена! Может быть, не выполнили условия? Например, торопите время. Развивайте пока любовь ко всему сущему, старайтесь быть наполненной любовью и благодарностию независимо от присутствия милого человека. Я заглянула на эту страничку, потому что тоже мечтаю о друге милом. Но есть у меня сомнения, как указано в условии №1, а готова ли я, а достойна ли? Поэтому не решусь помощи просить. Это на крайний случай.

Девушки,я тоже одинока, от души желаю каждой найти своего любимей,родного, да поможет господь нам всем

Очень красивая молитва. Верю что поможет она нам, девочки. Главное верить…

я прочитала 10 раз о всеблагий господи и нечего неисполнилось почему подскажите пожалуста

Это же не заклинание,а молитва. Люди годами читают,так что верьте,да поможет нам Господь!

Молитва Господу Богу за мужа

Благослови его работу, пусть она приносит ему успех и финансовое процветание.

Пусть он получает удовлетворение, выполняя свою работу!

Пусть его уважают и ценят люди!

Открой ему сердце, Господи, чтобы всё, что он делал совпадало с Твоим Божественным замыслом.

Дай ему оптимизм, Господи, даруй энергию и силу, чтобы он в радости трудился на благо себе и всему обществу.

Помоги ему радоваться успехам и ценить достигнутое.

Пусть каждый его шаг и вздох будет направлен навстречу Тебе, Господи!

Благослови его на его пути!

Помоги ему обрести уверенность и открой перед ним двери будущего!

Защити его, Господи, от всех врагов и недоброжелателей!

Огради от всякого недуга!

Помоги ему расти и совершенствоваться!

Я молюсь, Господи, о том, чтобы я могла быть достойной спутницей своему мужу!

Чтобы могла поддерживать, радовать и вдохновлять его на новые свершения!

Пусть наш союз будет крепок и угоден Тебе!

Благодарю тебя, Господи, за всё, что Ты нам даруешь и предаюсь воле Твоей святой!

Молитва Николаю Чудотворцу помогающая найти хорошего мужа

Если Вы желаете найти хорошего мужа, прямо сейчас обратитесь за молитвенной помощью к Николаю Чудотворцу.

Куда ни глянь- кругом одни женатые мужчины или же те, которых хорошими уж никак не назовешь.

Или пьют, или бьют, или гуляют.

Но не все так плохо, дорогие мои.

Чтобы помочь себе найти хорошего мужа, достаточно хоть иногда читать молитву Николаю Угоднику.

Чем усерднее Вы станете молиться, тем быстрее Господь пошлет Вам хорошего избранника.

Перед тем, как приступить с сердечному молению, посетите православный Храм и поставьте 3 свечи к образу Николая Чудотворца.

Глядя на горящее пламя церковных свечей, про себя произнесите эти молитвенные строчки:

Угодник Николай, Чудотворец и Целитель. Ниспошли мне встречу духовную, светлую, а не греховную. Да будет воля твоя. Аминь.

Усердно креститесь и покидаете Храм.

Покупаете для дома еще 12 свечей и образ Николая Угодника.

В уютной домашней обстановке зажигаете свечи. Рядом ставите православную икону.

Мысленно представляете себе законного, а не гражданского мужа, который ведет Вас под венец.

Пусть он будет не шибко красивым, ведь главное- это красота души, а не прелести бренного тела.

Начинаете усердно молиться, неспешно читая эти православные строчки.

Чудотворец Николай, Защитник и Спаситель. Помоги мне найти хорошего мужа- не пьющего, не бьющего, не гулящего и не сидящего. Пусть он будет не шибко красивым, но сердцу милым, надежным и работящим, детишек любящим. Да будет воля твоя. Аминь.

Читайте эту молитву, когда почувствуете, что личная жизнь никак не наладится.

Моментального результата не будет. Благо вымолить надобно.

И когда Господу Богу будет угодно, Вы встретите на своем пути настоящего мужчину, который станет Вам верным супругом на долгие годы.

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Не хорошо человеку быть одному » (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).

Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?

Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.

Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя — тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.

Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину — счастливой!

Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться — одним словом — жить жизнью своей половины.

Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.

И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.

Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.

Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?

Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).

Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.

И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.

Обсуждение: 2 комментария

Я встретила молодого человека 2 года назад. Он признался мне в любви. Но я не могу ответить ему тем же. Он иногда мне писал, я отвечала, он звал гулять, но я отказывалась, потому что я знаю, что он подумает, что он мне нравится. Потом я стала злиться на него, когда писал, и игнорировать его сообщения.
И я задумалась: вдруг Бог хочет, чтобы мы были вместе? А с другой стороны: я не люблю этого парня как мужчину, разве Бог хочет, чтобы люди жили с нелюбимыми? Он же будет только мучиться, зная, что его любовь невзаимна, а мне очень тяжело быть рядом с ним, потому что я просто его не люблю как мужчину, но я пытаюсь его любить по-христиански, т.е. любить его как и всех, например, тех, кто просит милостыню.
Я боюсь, что Бог скажет мне, что дает половину не для радости и счастья или душевно-половых соответствий, а для спасения. Но тогда что, человек должен жениться на нелюбимом что ли? Это же прямая дорога вникуда…А как же мужско-женская душевная-телесная любовь? Она часть гармонии в семье.

Ответить

1. Екатерина, здравствуйте!
   Для того, чтобы разобраться в своей жизни и понять, как жить по воле Божией, Вам нужно воцерковить свою жизнь. В каждый день утром и вечером, читать Утренние и Вечерние молитвы. В каждую неделю ходить в храм, и раз в 2-3 недели — исповыедываться и причащаться. Тогда Ваше сердце будет направлено к Небу, и Вы будете через свою совесть (которая является голосом Божиим) понимать, как правильно нужно поступать в тех или иных обстоятельствах.
   Храни Вас Господи!

   Ответить

Семьи, которые просят Господа о ребенке и долгое время не могут зачать, постепенно наполняются разочарованием и горечью, все чаще звучит вопрос «Почему Господь не дает детей женщине?». Как принять и понять промысел Божий? Можно ли найти силы после постоянных неудач, чтобы доверять Ему дальше? Есть ли выход из этой ситуации?

Возможные причины

Почему Господь не дает ребенка женщине? Никто точно не знает ответ, да и нет единого верного ответа на этот сложный тоскливый вопрос. Все в руках Господних и Его Воля не наша, поэтому все ответы скрыты у Него, но не всегда человеку следует яростно их искать.

Что делать, если Бог не дает детей?

Каковы же возможные причины бесплодие у женщины? Не беря во внимание медицинские показания, можно составить небольшой список:

1. Как испытание веры и терпения - некоторые семьи долго не могли смириться с отсутствием детей, но ровно тогда, когда их души наполнялись полным смирением перед Господом и принятием Его воли Он посылал им малыша.
2. Для воцерковления - некоторые женщины, которым ставят бесплодие, ищут решения в церкви, спасая тем самым свою и мужнину душу. Много свидетельств того, как люди, которые воцерковились и стали истинными православными в скором времени становились родителями.
3. Последствие аборта - убийство (а именно это и есть аборт) строго карается Господом и часто женщины, это совершившие наказы бесплодием. Детей необходимо принимать тогда, когда их посылает Господь, а не тогда, когда человек решил;.
4. Последствие греховной молодости родителей - беспорядочные половые связи, прелюбодеяние, некоторые виды контрацепции оказывают пагубное влияние на репродуктивные способности женщины. Таким людям следует прежде всего покаяться пред Господом и лишь затем молить Его о милости и потомстве.

Каждый случай индивидуален, в любом случае, женщине (и ее мужу обязательно) следует задуматься, отчего Господь не посылает им потомство.

Возможно, необходимо покаяться в чем-то, может - исповедать тайный грех, а возможно, необходимо выполнить свою часть - обследоваться у врача и решить проблемы, если они есть.

Пути Господни неисповедимы и иногда Он не дает родных детей, чтобы семья послужила чьему-то брошеному ребенку и усыновила его. А кому-то и вовсе Господь не позволяет иметь детей из-за эгоизма и себялюбия.

Каждый должен найти свой ответ.

Церковь и современные способы борьбы с бесплодием

Современные технологии позволяют даже женщинам, которые долгие годы не могли забеременеть, наконец-то стать матерью. Что говорит Церковь о применении этих методов?

Для начала, следует уточнить, что все медикаменты, которые способствуют восстановлению репродуктивной функции организма, разрешены и приветствуются Церковью, как безопасный способ поправить здоровье и выполнить человеческую часть. Поэтому, разрешены следующие способы:

• медицинские обследования;
• применение гормональных препаратов;
• отслеживание менструальных циклов;
• использование соответствующих медикаментов.

Но вот запрещены Архиерейским Собором 2000 года:

• экстракорпоральное оплодотворение;
• суррогатное материнство.

Почему запрещено ЭКО? Потому что это грубое вторжение в таинство зачатия и попутное убийство детей. Решение Собора запретило использовать православным верующим все разновидности этой процедуры.

Эко совершается следующим образом: стимулируется суперовуляция, которая дает возможность получить большое число яйцеклеток, из них выбирают лучшие и оплодотворяют семенем мужа. Затем оплодотворенные клетки помещают в специальный инкубатор, где они созревают, чтобы после быть частично пересаженными в матку, а частично замороженными.

Важно! Нет гарантий, что не произойдет выкидыш, но во время процедуры всегда происходит разрушение или убийство эмбрионов. Поэтому Церковь строго запрещает эти процедуры.

Ответы священников

Многие священники сходятся в одном мнении - что необходимо со смирением принимать промысел Божий.

Например, старец Паисий Святогорец говорил, что Бог иногда специально медлит, чтобы в дальнейшем исполнить Свой план спасения людей. Это можно наблюдать во многих историях в Библии - Авраам и Сарра, Иоаким и Елизавета, святая Анна, Елизавета и Захария. Рождение детей зависит от Бога в первую очередь, но и от человека. И необходимо сделать все возможное, чтобы Бог дал ребенка, если же Он медлит, на это есть причина и надо ее принять.

Надо молиться и не унывать! Игумен Лука высказывает революционную своего рода идею о том, что в случае бездетного союза необязательно что-то предпринимать. Главное дело в нашей жизни - это обретение спасения и лишь потом радости супружества и материнства. Так некоторым Богом предопределено быть холостяком, так некоторым предопределено служить Господу, а детей не иметь.

Протоиерей Павел Гумеров советует бесплодным парам не отчаиваться, а терпеливо ждать. Он советует пройти медицинское обследование, решить все проблемы человеческими путями, попутно молясь праведным Иоакиму и Анне, Петру и Февронии, а также совершая паломнические поездки к святым местам. Он говорит, что длительное отсутствие детей является испытанием их чувств.

Священник Валерий Духанин же советует не стремиться постичь все тайны Божественной заботы о людях. Дети - это Божий дар, которые дается по Его воле и Промыслу. Необходимо со смирением их принимать. Он приводит некоторые примеры, которые показывают, что иногда Бог закрывает женское чрево для блага супругов и надо уметь это благо принимать.

Как быть, если не получается родить ребенка? О таланте бездетности

Мар 25, 2018 16:27Администратор

molitva-info.ru

Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта

Здравствуйте, Елена.

Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?

иерей Сергий Круглов

Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.

Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.

Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.

Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.

Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.

То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.

Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.

Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:

«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?

Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?

Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?

Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!

Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!

И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.

Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.

Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.

Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.

Www.pravmir.ru

Священник Михаил Немнонов: Брак – последний уголок рая на земле

Сегодня все говорят о кризисе семьи. Действительно, где теперь увидишь идиллическую семью, как в 19 веке – супруги, родители, кумовья и много–много детей или даже семью послевоенную, где детей меньше, но двое-трое – точно, и родители живут душа в душу. По статистике сегодня разводов в два раза больше, чем браков. Такие счастливые, любящие друг друга люди через два года равнодушно говорят: «Не сошлись характерами…». Распадаются и православные семьи. Скорбят и родители о своих детях… Мы попросили священника Михаила Немнонова дать ответ на самые наболевшие вопросы – многие из которых заданы были нам читателями сайта.

– С чего должна начинаться правильная семейная жизнь? Какое самое главное правило семейной жизни?

– – Главное правило христианской семейной жизни очень простое: «Ищите прежде Царствия Божьего и правды его, – говорит Господь, – и все прочее приложится вам». Семейная жизнь христианина – это «частное» от «общего», наши семейные обязанности – часть нашего христианского долга. Жизнь в семье – тот путь, которым мы стараемся приблизиться к Богу, это путь к спасению. Даже семейные проблемы учат внутренней духовной жизньи, а не препятствуют ей, потому что они решаются только тогда, когда мы стараемся изменить самих себя, а не своих близких.

– Батюшка, а правильно ли говорят, что супруги должны, в первую очередь, относиться к семейной жизни как к готовности идти на жертву со своей стороны?

– Я очень осторожно отношусь к призывам приносить жертвы. Жертвенность непременно присутствует в христианской жизни. Кто-то даже сказал, что в жизни каждого сознательного христианина есть элементы мученичества. Но если мы будем приносить в семье слишком много жертв, и тем более перед вступление в брак будем настраивать себя на то, что нужно жертвовать, жертвовать и еще раз жертвовать, это может быть вредно и для другого супруга, и для семьи в целом.

– То есть изначально установки на то, что брак – это мученичество, не должно быть?

– Нет, установка должна быть другой. Брак – это прежде всего радость. Кто-то сказал, что брак – это последний уголок рая на земле. По крайней мере, так должно быть, и настраиваться нужно именно на это.

– Батюшка, а в чем вам видится главная проблема современной семьи?

– Главная проблема христианской семьи, наверное, в нашей эгоистичности. Потому что бывают страшные случаи: люди с легкостью ищут романов на стороне, имея несколько детей и будучи при этом воцерковленными (!) христианами, и при этом рассуждают о христианской любви, о духовной любви…

Мы стали более избалованными, чем были раньше. На моей памяти никогда не было ни идеальной жизни, ни идеальных людей. Но все-таки за последние двадцать-тридцать лет мы стали более изнеженными и самовлюбленными. Сегодня мы слабее осознаем, что такое долг, и с большим вкусом и воодушевлением ублажаем самих себя, даже будучи людьми церковными. Саму церковную жизнь многие понимают именно как способ доставить себе удовольствие, пусть не грубое, не вещественное, а какое-то тонкое и духовное, но все-таки удовольствие. И мы нередко идем в храм, приступаем к таинствам, исповедаемся и общаемся с духовниками вовсе не для того, чтобы стать ближе к Богу или расстаться с грехами, а с целью ублажить самих себя.

Вот от этого и страдает семья. Главная проблема именно в том, что мы видим даже самых близких людей сквозь призму своего эгоизма. Это, с одной стороны, естественно – человек так устроен. Некоторые психологи утверждают, что человек «в норме» на 90 % эгоист. Мы все желаем, чтоб нам было тепло, чтобы мы были сыты, чтоб с нами хорошо обращались, чтобы с нами мягко и с любовью разговаривали. От природы мы таковы, что острее чувствуем собственную нужду во всем этом, чем нужды других людей. Но только Господь призывает делать другим то же, чего мы желаем себе. А мы, зная это, требуем от других, чтобы они все для нас сделали, оставляя себе роль потребителей.

– Как вообще сохранять свое собственное мнение, не боясь ни любовь обидеть, ни гордыню показать?

– В здоровой семье у каждого есть свое мнение. Был такой случай. На прием к психологу пришла супружеская пара, находившаяся на грани развода. Психолог спросил жену: «Чего вы хотите от своего мужа?» Та ответила: «Хочу, чтобы он был настоящим мужчиной». Тогда он спросил: «А если мнение вашего мужа не совпадает с вашим мнением, что он, по-вашему, должен сделать?» – «Он должен соглашаться со мной», – без тени сомнения ответила жена. Неудивительно, что эта семья едва не распалась.

В том, что ваше мнение не совпадает с мнением супруга или супруги, по-моему, нет ничего обидного. Лучший выход в этом случае – уступать друг другу по очереди (если, конечно, речь идет о допустимых вещах). Но только берегитесь надевать на свои плечи чужую голову – будет только хуже.

– Как преодолеть раздражение?

– А что вас раздражает? Первый способ – это изменить свое отношение к ситуации. А второй – вести себя так, как будто мы вовсе и не раздражались. И в любом случае нужно просить Бога о том, чтобы найти выход. Но только сначала нужно понять, что и почему вызывает у вас раздражение.

– Часто говорят: быт заел. Что это значит и как это должно преодолеваться в семье?

– – Быт «заедает» по-разному. Одни едва могут дотянуть до следующей зарплаты, в то время как другие не знают, куда поехать на отдых: в Египет на Кипр или на Канары. Ясно, что и преодолевается такое «заедание бытом» по-разному. Но в любом случае остаются в силе слова Спасителя о том, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12,15). Попробую пояснить: человек бедный не становится беднее душой от тех трудностей и неудобств, какие он испытывает в жизни, если его главная цель – стать ближе к Богу. Также и богатый не становится хуже от своего богатства, если он рассмартивает его как средство для служения Богу и ближнему, а не как самоцель. Поэтому бытовые трудности, каковы бы они ни были, не препятствуют нам жить духовной жизнью, а учат любить Бога больше земных удобств – тех, которые мы имеем, или тех, какие хотим иметь.

– Если человек устает тянуть лямку домашних забот, которых становится все больше, появляется раздражение, неудовольствие. Нет никакой радости в доме, одна рутина. Как с этим управляться?

– Если мы тонем в домашних делах, выход только один – организованность. Это не всегда нравится, это не очень приятно. Но, затрачивая усилия на то, чтобы навести порядок в своих делах и в своей жизни, мы больше приобретаем, чем тратим.

Современная жизнь такова, что учиться собранности приходится всем. В наше время это непременное условие успеха в любом деле, как духовном, так и житейском. Это – требование жизни.

Например, у нас маленькая двухкомнатная квартира, но сейчас, когда у нас пятеро детей, в ней стало просторнее, чем было вначале. Каждая вещь стала доступнее. А секрет очень прост. Мы потихоньку выкидывали все ненужное и думали, что и как переставить, чтобы стало удобнее. Кое-что покупали, заботясь прежде всего не об интерьере, а о функциональности. Иногда ошибались в выборе новой мебели, иногда – нет. Средства наши невелики, но оказалось, что их достаточно, чтобы наша жизнь в этой квартире стала в житейском отношении проще, чем была лет десять назад. Не говорю, что мы стали очень организованными, но зато убедились, что на этом пути можно многое сделать.

– А если муж проводит двенадцать часов на работе?

– Муж все равно должен участвовать в домашнем хозяйстве. Конечно, он уже не может полностью контролировать то, что происходит дома. Он приходит усталый и первое время после работы не может участвовать в домашних делах. Поэтому ответственность жены возрастает. Если жена захочет стать хорошей хозяйкой, она станет ей. Но окончательная ответственность все равно остается на муже, как на главе семьи. Нельзя только требовать, нужно еще и самому приложить руку. Не к жене, разумеется, а к домашним делам.

– Что делать жене, которая приходит еще позже мужа?

– Не важно, кто приходит раньше, кто – позже. В домашних делах участвуют оба, каждый в меру своих возможностей. Иначе у обоих будут трудности, которым они сами будут не рады.Изменить дело к лучшему можно всегда. Если нет ни сил ни времени, опустите «планку» пониже. Но не снимайте ее совсем, иначе точно не будет просвета.

– Где начинается «пиление» мужа/жены, а где – забота о нем/ней? Если не говорить некоторые вещи, они никогда не будут делаться, т.к. нет времени и сил. Но если говорить о них – портишь настроение…

– Забота о ближнем, основанная на любви, а не на несдержанности, умеет найти нужный путь к цели. «Пилить» – значит повторять по многу раз одно и то же. И это – один из верных способов настроить любого человека против себя. Опыт показывает, что мужья и жены, сумевшие повлиять на своих супруг или супругов, искали способы заинтересовать, мотивированно призвать другую половину к действию, причем награда в этом случае действует во много раз лучше, чем наказание.

Повторите своему мужу 15 раз подряд какую-нибудь обычную просьбу, например: «Сходи в магазин» или «Вынеси ведро» – и вы на это время станете ему неприятны, даже если он вам и не скажет об этом. Но поставьте вопрос иначе, например: «Давай ты сходишь в магазин, а я уберусь по дому, а потом мы вместе пойдем к…» Если муж заинтересован в цели вашего путешествия и при этом поймет, что свалить свою часть работы на вас не удастся, – то, ручаюсь, он сделает ее как можно быстрее.

– Как жить с нелюбимыми? Если человек через какое–то время понимает, что не любит уже своего мужа (жену), что делать? Правильнее ли расстаться?

– Крепкий брак держится на ответственности, на обязательствах, а вовсе не на чувстве любви. Кто-то сказал, что удачный брак – это такой брак, который успешно преодолевает один кризис за другим и в результате становится крепче и ответственнее.

Ответственность и помогает преодолевать трудности. А чувство – это награда. Чтобы проснуться утром с чувством любви, его нужно заслужить, по крайней мере, с предыдущего вечера.

Почему жена стала неприятна? Это вопрос ключевой. Надо понять, когда и почему она стала неприятна. Другого пути нет. Как говорят, духовную теплоту можно вернуть только теми дверями, в которые мы ее выпустили. Так и семейные отношения можно восстановить только с той точки, на которой они стали разрушаться.

Те браки, в которых супруги ориентируются только на свои чувства, обречены на распад. Чувство любви, как и всякое чувство, изменчиво, и если супруги будут сходиться и расходиться всякий раз, когда их посетит новое чувство, у нас не будет ни семьи, ни государства, ни общества, а будет сумма эгоистичных и при этом очень несчастных индивидуумов, непригодных ни к какому серьезному делу.

Кто-то хорошо сказал, что как и все остальное, за что стоит бороться, брак требует ежедневной работы и выполнения принятых на каждого обязательств. Тогда со временем будет расти и чувство любви.

– Предположим, по прошествии какого-то времени ушла та красота, которая была у девушки.

– Красота со временем уходит у всех. Но не все семьи от этого рушатся. Если люди любят друг друга, внешняя красота не так уж важна. А кроме того, выражение лица женщины важнее, чем его очертания.

– А если характер у супруги стал меняться в худшую сторону?..

– А почему же ее характер испортился при жизни с таким замечательным мужем? Может быть, у него тоже не идеальный характер? Тогда есть повод позаботиться о собственном «бревне», а не о чужих «соломинках».

– Но ведь бывает, что один супруг становится неприятен другому…

– Надо понять, почему он стал неприятен. Это зависит не только от жены или мужа, но и от самого супруга, который испытывает эту неприязнь. И еще не будем забывать, что брак – это обязательства, которые мы принимаем на себя. Почему мы не венчаем людей, состоящих в так называемом гражданском браке, то есть тех, которые живут вместе, не будучи расписаны? Потому что отсутствует момент обязательства, который есть в браке законном. Я не вижу другой разницы. Люди хотят наслаждаться приятными сторонами, при этом не обязывая себя ни к чему. Такое сожительство никак не соответствует христианскому представлению о браке. Брак – это обязательство. Он, конечно, основывается на любви. Без любви и жениться незачем. Поэтому перед чином венчания священник спрашивает: «Имеешь ли благое и непринужденное произволение и крепкую мысль взять себе в супруги такого-то, которого здесь перед собою видишь?» Человек отвечает: «Да». И только после этого начинается сам чин венчания. Но, решившись на это, мы берем на себя обязательства перед другим человеком. В том числе обязательства терпеть его немощи. Вот и будем помнить об этом.

– Правда ли, что жена может довести супруга до пьянства своей постоянной критикой, «пилением»? Действительно ли иногда какие-то пороки супруга происходят от вечного недовольства его половины?

– Да, многие мужчины стали пить по глупости и нелюбви своих жен. В Священном Писании есть такие строки: «муж мудрой жены известен в воротах города». У городских ворот собирались самые почетные граждане для решения самых важных вопросов. Это была древняя «городская дума». И это совершенно точно: мудрая жена найдет способ помочь мужу развить свои сильные стороны. Но если жена будет «пилить» мужа, без конца указывать на его недостатки, а он окажется не настолько силен, чтобы с этим справиться, то он начнет деградировать. И тогда жена получит то, что сама же посеяла. Муж будет сидеть перед телевизором, пить пиво, а жена будет плакаться, что ей с ним не о чем поговорить.

– Почему все замечают «жена да убоится», а про «как Христос Церковь» не видят?

– Потому что у нас каждый знает сейчас, как обязан работать другой. Кстати, далеко не все замечают слова жена да убоится мужа. Например, женщины редко замечают эти слова, хотя они обращены именно к ним, а не к мужчинам.

Я видел многих женщин, которые жаловались на неласковое обращение своих мужей, а сами не проявляли к ним никакого уважения ни в личном общении, ни перед людьми. А вот слова мужья, любите своих жен, как свои тела, как Христос – Церковь, обращены к мужьям, но замечают их в основном жены. Видимо, легче думать о том, как должны поступать другие, а не о том, как следует поступать самому.

– О приоритетах в семье (с точки зрения мамы): к кому первому бежать – к уставшему после работу мужу или к плачущему ребенку?

– Когда муж приходит с работы, будьте готовы его встретить.

Если ребенок вдруг заплакал, то сначала подойдите к ребенку. Но если вы не будете проявлять внимания и интереса к возвратившемуся с работы мужу, то и он будет возвращаться домой без интереса.

– Где грань между тем, сколько времени уделяется на мужа, и временем, уделяемым ребенку? Например, муж хочет построить свой день одним образом, а это идет в разрез с режимом дня ребенка.

– Обычно люди, прожившие вместе несколько лет и родившие ребенка, точно знают, кому когда нужно спать, и что будет, если в некоторые дни режим будет нарушен. Если здесь возникают трудности, то дело не в ребенке, а в том, что супруги друг друга не понимают. Мне трудно представить, чтобы муж потребовал идти гулять, если детям непременно нужно спать в это время. А кроме того, трудно представить, чтобы такая прогулка принесла большой вред ребенку. Но если это случается регулярно, то надо донести до мужа свое видение проблемы и попытаться ее вместе решить.

– То есть приоритетом в данной ситуации пользуется ребенок?

– Нет, в данной ситуации приоритетом должно быть адекватное поведение. Бывает и так, что жена требует соблюдения режима от мужа, а сама нарушает его, когда ей только захочется – чтобы поговорить по телефону с подругами или посидеть перед телевизором. В этом случае было бы по меньшей мере нелепо ссориться с мужем, который захотел погулять вместе с семьей. И было бы нечестно оправдывать эту ссорой заботой о режиме ребенка.

– А если это не единичный случай?

– Как быть жене, если муж требует выполнения всех его прихотей? Если эти прихоти действительно вредны для детей, нужно их защищать. Муж – человек взрослый, он отвечает за себя сам. А за детей отвечают родители. И если папа не способен на это – значит, отвечать за детей будет мама. Я уже говорил, что мир в семье – это не самая высшая ценность, хотя он и дорог. Высшая ценность – это наш христианский долг. И он подразумевает также заботу о своих детях.

– Каким образом поступать супругам, если один из них страдает от компьютерной зависимости, полностью уходит в виртуальную реальность?

– Обычно перед тем, как человек уходит в какую бы то ни было другую реальность, душевная, эмоциональная связь между супругами бывает чем-то подорвана или ослаблена. Трудно представить, чтобы люди любили друг друга, по-настоящему жили интересами друг друга, и вдруг один из них полностью ушел в виртуальную реальность. Я знаю одну семью, где есть такая проблема, я знаком лично с обоими супругами. Муж, приходя с работы, может по несколько часов кряду играть в компьютерные игры. То же самое происходит и в выходные. Но в этой семье между супругами нет полного взаимопонимания и в других вопросах. Этот случай убедил меня в том, что проблема ухода одного из членов семьи в виртуальную реальность не возникает на ровном месте. Может быть, внешне в таких семьях все и благополучно, но на деле люди обычно живут какими-то разными интересами. И здесь компьютер притягивает к себе самых слабых. Но если глубокой общности не было и до погружения в виртуальный мир, то не лучше ли вернуться назад и попытаться понять, почему ее не было и куда она делась?

– Но бывают случаи, когда и во вполне благополучных семьях муж часами просиживает за компьютером.

– Если человек проводит много времени за компьютером, это не значит, что он полностью ушел в виртуальную реальность. Компьютер вообще вызывает легкую зависимость почти у каждого человека, который им пользуется. И проблема, о которой вы говорите, возникает почти в каждой семье, где один из членов работает с компьютером. Например, так было в моей семье. Я должен был работать за компьютером, когда был диаконом и писал статьи для газеты “Радонеж”, а также свою дипломную работу. И хорошо помню, что мне было трудно оторваться от работы, все время хотелось что-то по-другому разместить или оформить. Потом, когда я стал священником, жизнь сложилась так, что года два я вообще не пользовался компьютером. А сейчас работаю в основном рано утром, когда все спят, исключая случаи, когда приходится делать что-то очень срочное. Работа есть работа, иногда ради нее приходится отвлекаться от домашних дел. Но, думаю, прежняя привязанность к компьютеру прошла. Так что могу засвидетельствовать, что она преодолима.

– А если в семье, где оба супруга верующие, один из них проводит много времени не в работе, а в компьютерных играх?

– Если дело в играх, в таком увлечении нужно каяться. А если человек, подверженный играм, этого делать не хочет, другому имеет смысл обратиться к квалифицированному и, желательно, православному психологу, знакомому с проблемой «компьютерной зависимости». Думаю, хороший специалист в этой области подскажет вам, как помочь пострадавшему члену семьи или хотя бы как не навредить ему еще сильнее.

– Вопрос о брачных отношения в пост…

– Вопрос этот непростой.

Одно дело, если один из супругов неверующий или, скажем так, невоцерковленный. Здесь все ясно: человек не знает, что такое пост. И требовать от него соблюдения супружеского поста в принудительном порядке – значит подвергать его (а вместе с ним и себя) испытаниям, последствия которых могут быть весьма плачевными. Апостол пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор. 7,5). А с неверующим супругом или супругой согласия в вопросе соблюдения супружеского поста достичь нелегко.

Но есть и другая сторона вопроса: а если оба супруга верующие и церковные, если оба живут христианской духовной жизнью, исповедаются и причащаются? И если они уже близки к тому «единомыслию душ и телес», о котором Церковь молится в Таинстве венчания, но одному из них захотелось нарушить супружеский пост? Дело в том, что здесь согласие уже существует заранее: оба супруга согласны, что пост нужно соблюдать во всех отношениях. Желание одного из них нарушить пост выглядит на этом фоне капризом, или искушением. Нужно ли в таком случае идти ему навстерчу? В идеале – нет. На мой взгляд, в случае, если оба супруга уже живут церковной жизнью, отказ одного из них всутпить в супружеские отношения в пост послужит общей пользе, и другая половина впоследствии будет только благодарна за это.

Однако в реальной жизни не все бывает так просто, как нам хотелось бы. Поэтому универсальных правил о соблюдении или нарушении супружеского поста нет и быть не может. И если вопрос о супружеских отношениях в пост заботит вас, обсудите его с опытным духовником, мнению которого вы доверяете, – думаю, он даст вам хороший совет, как следует поступить именно в вашей ситуации.

– Вопрос, заданный нашими читателями, о распределении семейных и общественных обязанностей в семье: «Поскольку я считаю себя человеком самостоятельным, то не уверена, что смогу не покушаться на «зону ответственности мужа». То есть грань между мужскими и женскими обязанностями и ответственностью для меня не совсем ощутима».

– Обычно самостоятельные люди уважают самостоятельность в других. Недавно одна голливудская актриса сыграла свадьбу, выбрав дату 4 июля – День Независимости. Она так объяснила свой выбор: «Я устала от своей независимости от мужчин». Так, при всей самостоятельности у нас есть потребность в ком-то, кто выше нас. Не обязательно намного умнее, не обязательно во всем сильнее, но первый перед нами, а мы становимся вторыми после него. Для женщины такой человек – муж. (Отношение мужчины к жене основывается на других началах – в этом не должно быть равенства.) Те женщины, которые требуют, чтобы мужья делали то, что им, женам, вздумается, поступают крайне глупо. Они обкрадывают сами себя. Поделите с мужем зоны ответственности и помогайте друг другу, не забывая, кто именно из вас «первый среди равных» и кто – «второй по нем».

– Вопрос о необходимости работы для жены: с одной стороны, семья – это главное, с другой – есть опасность оказаться «не в тонусе», разлениться, перестать быть интересной для детей, мужа, уважаемой ими.

– И все равно семья должна быть для женщины важнее работы. Если у вас есть внутренняя потребность в работе и при этом есть время – найдите работу. Но помните, что мать в семье никто не заменит – ни няня ни бабушка. Так что пусть ваша работа или какое-то иное дело подчиняется общему течению жизни вашей семьи.

– Еще один вопрос от читателей, больной для многих российских женщин вопрос: как оставаться милой, женственной, слабой, если позицию «слабого пола» в семье занял муж? Многим женщинам приходится тянуть на себе семью и морально и материально.

– Вы – первая (и последняя), кто может помочь вашему мужу занять позицию сильного пола. Между прочим, далеко не все женщины искренне стремятся быть милыми, женственными и слабыми. Иная женщина «слона на ходу остановит и хобот ему оторвет». А после этого будет вздыхать о том, что ей не дают быть милой и женственной.

Если муж занял позицию «слабого пола», то виновата в этом женщина, а может быть – две женщины. Одна из них – ваша свекровь, а другая – вы сами. Причем вина жены обычно больше, чем вина матери мужа.

Замечено, что мужчина, который не сумел «победить» властную и упрямую жену, деградирует. Эта деградация может принимать разные формы. Наиболее мягкая – нерешительность, страх чем-то прогневать Ее Величество Жену.

Конечно, он не будет принимать никаких решений. Ведь если он попробует это сделать, его ждет неминуемая неприятность. Но и ваши решения он не будет проводить в жизнь как свои собственные. А потому сидеть ему перед телевизором с бутылкой пива или с котом на коленях – найти себя в чем-то другом ему никто не помог.

Но если вы никогда не пытались взять верх над мужем и во всем виновата другая женщина – его мать, то помогите ему выбраться из «ямы», в которой он оказался. Подтолкните его к тому, чтобы он принял свое маленькое решение в любом вопросе – пусть и не такое мудрое, как ваше, но все же доброе. Помогите ему осуществить это решение: поддержите его в середине пути и наградите, когда все будет сделано. А если он окажется способным учеником, то однажды пропустите его вперед, на подобающее ему место.

– Что делать в такой ситуации: жена ясно видит, что дает мужу правильный совет, а он хочет поступить по-своему и не понимает, что жена предлагает верный выход из сложившейся ситуации?

– Каждый имеет право учиться на собственных ошибках. Кроме того, мы не всегда бываем правы настолько, насколько нам самим это кажется. Так что проявите уважение к мужу даже там, где он, по вашему мнению, ошибается. С уважением скажите ему, что вы с ним не согласны, и с уважением примите его решение. По апостолу: «Христос – глава Церкви, а глава жены – муж».

www.pravmir.ru

Почему Бог может не давать мужа? Я живу в одиночестве, отношений никогда не было, взаимной любви тоже, только не взаимная.

Женитьба – это очень серьезный шаг! Мы же, когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж (жена) должен стать родным человеком. Одним и на всю жизнь! Главное – не ошибиться в выборе.

Многие постоянно задают себе вопрос «Я не могу встретить свою любовь и я на грани…» Как мне найти жену? Когда я встречу парня, с которым соединю свою жизнь навсегда? Этими вопросами так часто задаются молодые (и не очень) люди. Спрашивают, размышляют, молятся…

А ответ очень прост: Бог даст нам человека для брака, когда подготовит нас к браку! Конечно, мы можем сами выбрать, принять решение и, не сильно тратя время на узнавание друг друга, пожениться, но дальнейшая судьба таких браков – непредсказуема. Более того, если вдруг потом в семейной жизни начнутся проблемы, нам некого будет обвинять в этом, кроме самих себя.

«Почему? – спросите вы. – Разве не обещал Бог позаботиться о нас и разве не дал нам свободу выбора? Разве не нужно нам верить, что Он даст нам все необходимое для жизни и благочестия?» Да, конечно. Но ключевой момент – именно Бог должен дать, и именно по вере! Это значит, что если мы хотим человека от Бога, мы должны довериться Богу до конца. Да, конечно, быть общительными, дружелюбными, иметь друзей и общаться с противоположным полом. Но при всем этом искать Божьего четкого водительства.

Нам важно верить Богу! И верить до победного конца. Хранить себя – и хранить до конца, для того единственного человека, который станет самым близким и родным – навсегда. Есть большая разница: быть приветливой или строить глазки каждому встречному парню, в надежде, что он обратит внимание; быть внимательным или же заигрывать с первой, второй, пятой девушкой!

Не могу встретить свою любовь. Что же делать?

Итак, самый важный вопрос для человека, который хочет вступить в брак, звучит так: готов(а) ли ты жениться (выйти замуж)? Заметьте: не хочешь , а готов(а )… В чем разница? Хотеть может и человек, не имеющий никакого внятного представления, что такое брак, семья и какую роль в ней ему (ей) нужно будет выполнять. Быть готовым – означает быть способным строить отношения, которые «никогда не перестанут», четко понимать, что такое брак и какие обязанности в нем вам придется нести.

Первое, на что стоит обратить внимание – это как мы подходим к выбору жены или мужа. Если вы судите по внешним данным, по тому, сколько у человека денег или по тому, насколько человек веселый и интересный в компании – поверьте, в семье вас ждет разочарование. Почему? Да, потому что то, что хорошо для дружбы и общения, может быть абсолютно бесполезным для семьи. Одной моей знакомой сестре долгое время нравились яркие, обаятельные парни, которые могли красиво и умно говорить на людях. Но вот незадача, они так же красиво и умно рассказывали ей, как нужно любить жену, при этом легко могли обидеть или забыть данное обещание. Пока ей не встретился брат, который не умел так красиво говорить, но который окружил заботой и вниманием и благодаря которому она пережила искренних и любящих отношений.

Поэтому запомните, Бог будет работать над созданным вами образом будущей жены (мужа). Его задача – научить вас видеть! Чтобы когда вы встретите достойного человека, приготовленного для вас Богом, вы смогли его узнать. Именно поэтому все остальные отношения могут складываться неудачно. Неудача – это опыт о том, как не должно быть…

Люди, прыгают из крайности в крайность и обжигаются в отношениях. В школе и в институте нас учат всему чему угодно но не как построить крепкую семью. Как устроены девушки и парни. Как любить и быть любимым. Не учат чтобы человек подходил вам и своими качествами, и внешностью, и что очень важно – помогал возрастать духовно. Если человек имеет такие же ценности, как и вы – значит, вы будете понимать друг друга, и сможете быть близкими. Если у вас похожие взгляды на жизнь и на то, каким должно быть ваше будущее, – значит, вы будете счастливы и сможете пройти рука об руку всю жизнь. Если у вас обоих есть любовь, готовность уступать и желание строить крепкие отношения – поздравляю, скоро в мире на одну супружескую пару станет больше.

«Стоп, стоп, стоп! – слышу скажут некоторые из вас, – зачем всё так усложнять? У меня есть любимый парень, как его забыть??? мы верим что у нас будет семья ». Любовь – это хорошо. Но давайте рассмотрим, что же такое любовь. Помните, как написано в 1 Кор. 13: «Любовь долготерпит, милосердствует… не ищет своего…» Готовы ли мы любить именно так?

Ведь любовь – это позиция отдавать, а не брать. А брак – далеко не одни только права, но и обязанности.

У Бога есть план для нашей жизни. Он желает нам всего самого наилучшего, именно поэтому Он будет работать и над нашими представлениями о браке. Каждый из нас имеет определенные ожидания от брака: «Он будет подавать мне кофе в постель», «Она будет внимать каждому моему слову», «Мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться, как это делают другие»… Все это прекрасно, но далеко от реальности. И чем бОльшие у нас ожидания или, скажем, радужное представления о будущем браке, тем бОльшее нас ждет разочарование. …

Пока мы не поймем , что истинная любовь – жертвенная, Бог не станет посылать нам «нашего» человека, ведь мы сами все испортим. Представьте себе двух эгоистов, каждый из которых надеется, что другой сделает его (ее) счастливым(ой), и если этого не происходит, то разочаровывается и не знают, что дальше делать с этими отношениями… А теперь давайте постараемся понять, что семья – это место, где каждый призван отдавать . Это место, где мы служим мужчине (женщине), которого(ую) любим. И место, где Бог будет оттачивать наш характер, менять нас. Каждый раз сталкиваясь с какой-то трудностью в отношениях с любимым(ой), для нас важно самим проявить чуткость, терпение и мудрость, а не требовать их от другого.

Важнейшие слова о взаимоотношениях мужа и жены мы читаем в Еф. 5:22-25. Здесь сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Итак, почему жены должны повиноваться (в другом месте написано – «слушаться») мужьям, а любить не обязаны? В каких вещах и до каких пределов повиноваться? И почему мужья, похоже, лишаются этой прекрасной привилегии – быть любимыми? Спешу вас заверить: нет, Бог никого не лишает права любить и быть любимым, и не ставит никого в полную от другого человека! Но, как и любое место Писания, это нужно рассматривать в свете других слов Библии. И в Иоанна 15:12 слова Христа обращены ко всем: «…да любите друг друга, как Я возлюбил вас» (см. также 1 Ин. 4:7, Титу 2:4), а в 1 Петра 2:17 читаем: «всех почитайте» (см. также Филлип. 2:3). Так что же Бог хочет сказать нам в Еф. 5:22-25? Это место Писания отражает не просто повеление Божие, но и основные потребности мужчины и женщины.

Они разные. Для мужчины важнее всего уважение, послушание («повиновение»), а для женщины – нежность, забота. Важный принцип: нам нужно давать друг другу то, что нужно другому. Старайтесь возрастать в этом. И даже если у вас пока нет мужа (жены), учитесь уже сейчас вести себя по отношению к представителям противоположного пола, учитывая их потребности.

Так как потребности и способности, вложенные Богом в мужчин и женщин разные, то и роли мужа и жены в семье будут разные. Есть много замечательных книг на эту тему, прочитайте обязательно хотя бы одну их них. «Так я еще не женат (не замужем), — скажете вы, – зачем мне читать книги о браке?» Затем же, зачем люди 4-6 лет учатся, чтобы стать врачом, адвокатом или менеджером. Потому что в тот день, когда вас вызовут к серьезно больному пациенту, или в зал суда… или вы в качестве молодоженов встретитесь после первой брачной ночи на кухне, вам помогут только те знания, которые вы приобрели до этого.

“Что делать если нужна жена, а Бог не дает”

Дорогой брат, запомни еще один важный принцип: жена не восполнит всю твою потребность в значимости, и не всегда будет вкусно готовить и идеально следить за домом. Дорогая сестра: муж не восполнит всех твоих эмоциональных потребностей. Он не может этого сделать. Он не всегда будет тебя понимать, может быть слишком занятым или уставшим, или даже абсолютно свободным, но все равно не способным дать тебе все то, в чем ты нуждаешься… Потому что он – всего лишь несовершенный человек… Ни муж, ни жена не призваны восполнить все наши потребности, заполнить все наше одиночество. Это может сделать только Господь. И в нашем сердце всегда будет место, некая пустота, которую может заполнить только Он.

Именно поэтому выражение «вторая половинка» – неправильное. Как будто мы можем быть чем-то полноценным, личностью, только если соединимся со своей «половинкой». Но истина заключается в том, что мы должны найти себя в Боге и стать личностью еще до брака! Брак не восполнит всех наших нужд. Давайте будем мудро читать Бытие 2:24: «и будут одна плоть». Майкл Питтс в одной из своих книг приводит пример о яичнице. Когда вы хотите приготовить яичницу из двух яиц, вы ведь не берете протухшие, сомнительного качества яйца и не надеетесь, что из них получится вкусная еда? Вы берете два свежих полноценных яйца, — и тогда то, что получается в результате их единства – яичница – будет хорошая. То же самое и с семьей.

Чтобы эта «единая плоть», то есть семья, была крепкой и приносила радость, посвятите то время, пока вы одни, подготовке к браку! Тогда то, что вы принесете в нее (ваша часть яичницы), будет действительно хорошим и благословением для семьи. Девушки, учитесь готовить и вести домашнее хозяйство, поверьте, это окажется очень важным для вашей будущей семьи. Парни, ищите достойную работу, чтобы вы могли обеспечивать семью финансово. И каждому нужно не лениться, но работать над своим характером, чтобы и любовь, и жертвенность, и способность уступать стали вашими естественными качествами. Вы можете приобрести эти качества с Божьей помощью, когда попросите у Него помощи и будете стремиться возрастать духовно.

И конечно, самое основное – спрашивайте у Бога, он дает жену и кого Он предназначил вам в спутники жизни. Ищите Его водительства. «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении открывайте свои желания пред Богом…» (Филип. 4:6). И Он даст встречу именно с тем человеком, который по своим основным качествам будет вам соответствовать, с которым вы будете счастливы и сможете прожить всю жизнь вместе. Узнать этого человека можно по 2м факторам: во-первых, у вас внутри должно быть внутреннее свидетельство, что это он (некоторые называют это свидетельство откровением от Бога) и мир на сердце; во-вторых, ваши отношения будут складываться успешно, вы будете видеть устройство. И если второй фактор может присутствовать не всегда, то без первого фактора вступать в брак не нужно.

Второй важный момент – общайтесь. У вас должно быть достаточно знакомых, в т. ч. противоположного пола. Потому что это – и навыки общения и построения отношений, и возможность встретить «своего» человека. Конечно, Бог может дать вам и случайную встречу с верующей сестрой (братом), скажем, в магазине, но вы резко ограничиваете свои шансы создать семью, если не будете проявлять дружелюбие и у вас не будет круга общения. Просьба к парням – не бойтесь проявлять инициативу, если кто-то вам по-настоящему нравится. А к девушкам большая просьба – откликайтесь, проявляете свою заинтересованность, ведь парни не умеют читать ваших мыслей. И обращение к обоим: если на данный момент вы никем не интересуетесь, все равно проявляйте дружелюбие к окружающим, все равно показывайте свои лучшие человеческие качества, это действительно очень важно.

И в заключение, если вы действительно хотите мужа (жену) от Бога, имейте терпение и не разменивайтесь по мелочам. И Бог обязательно благословит вас, потому что любит и не менее нас хочет, чтобы создалась крепкая и счастливая семья!

Судьба посылает нам разных людей, мы стремимся найти счастье с каждым из них, но разочаровываемся и не понимаем, что было не так, почему обстоятельства так сложились, что при всех радужных перспективах вы вдруг расстаетесь. Проходит время, и порой довольно много, прежде, чем вы осознаете, что этот урок, который был послан судьбой, усвоен. Что так, как случилось - неминуемый вариант, и есть лишь попытки спорить с судьбой, предугадывать ее, то есть не проходить этот урок, а отягощать теорию практикой, но так или иначе - все равно это случится. Из вашей жизни уйдет нечто важное вместе с тем, кто это важное принес. А затем, когда-нибудь, вы поймете, что так и должно было быть, поймете почему и … согласитесь.

Жизнь даже очень самодостаточной женщины расцветает и становится еще ярче, когда в ее жизнь приходит тот самый мужчина. Все свободные женщины хотят встретить своего мужчину, такого, с которым все будет по-другому, с которым все будет хорошо, правда ведь? Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…»

ВЫ, НАВЕРНО, ТОЖЕ ТАК ДУМАЕТЕ…

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!

КАК ЖЕ ПОНЯТЬ, ЧТО В ВАШУ ЖИЗНЬ ПРИШЕЛ ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ НЕОБХОДИМ ВАМ, С КОТОРЫМ ВЫ БУДЕТЕ РАЗВИВАТЬСЯ И РАСКРЫВАТЬСЯ КАК ЖЕНЩИНА?

Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями.

Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.

Первая группа - Мужчины-учителя

Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость и т.д.

ОНИ БУДУТ УЧИТЬ ВАС ЖЕНСКИМ КАЧЕСТВАМ, САМОЦЕННОСТИ, ВЕРЕ В СЕБЯ, ЗАЩИТЕ СВОИХ ГРАНИЦ, ПРАВИЛЬНОМУ ВЫСТРАИВАНИЮ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ.

Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком. Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или просто на очень долгий срок. Но как только она выходит из своего сценария и проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все условия, чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и, скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни.

Вторая группа - кармические должники

Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили.

КАК ТОЛЬКО НЕОБХОДИМЫЙ ОБМЕН ЭНЕРГИЕЙ (КАРМОЙ, ДЕНЬГАМИ, ВРЕМЕНЕМ, ЧУВСТВАМИ) СОСТОЯЛСЯ, ИХ ТОЖЕ РАЗВОДЯТ.

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.

А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически.

И В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ НУЖНО ПРОСТО ОТСТРАНЯТЬСЯ И ПОСЫЛАТЬ ЛЮБОВЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ПРОДОЛЖАЯ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, А НЕ ДУМАТЬ, ЧТО ЭТО ОНО.

И третья группа мужчин - мужчины для жизни

Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни - это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе.

ИНОГДА ЖЕНЩИНЕ НУЖНО ПРОЙТИ ДВЕ ПРЕДЫДУЩИХ ГРУППЫ, ЧТОБЫ СОЗРЕТЬ ДЛЯ ТАКОГО МУЖЧИНЫ.

У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца.
Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием.

Отношения с «мужчиной для жизни» тоже могут быть сложными и непонятными, но есть несколько факторов, по которым можно понять, что этот мужчина действительно нужен сейчас в вашей жизни и что отношения с ним принесут вам благо.

ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО БУДУТ ОТНОШЕНИЯ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, НО ЭТО ТОЧНО ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ДАННЫЙ МУЖЧИНА ЯВНО НЕ СЛУЧАЙНЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Как понять, что мужчина твой?

Успешные женщины, которые живут с достойными мужчинами, говорят, что не было щелчка, не было озарения с небес: «О Боже, это он!», это даже не была сумасшедшая влюбленность. Это были постепенные отношения, в которых не было дикости, спешки, безумия и всего того, что показывают в фильмах.

Есть первый сигнал, по которому становится понятно, вообще нужен ли вам этот мужчина. И этот сигнал - безопасность.

Рядом со своим мужчиной вы будете чувствовать себя в безопасности. Это база и основа, без этого дальше идти не стоит. Ваш мужчина может быть обычного телосложения и не обладать навыками Кунг-Фу, но рядом с ним вы будете чувствовать себя защищенной, вы будете знать, что если что-то произойдет, то он вас в обиду не даст. Более того, сам мужчина может принадлежать какой-то опасной профессии, но когда вы будете находиться рядом с ним, вы перестанете думать о своей безопасности, потому что он возьмет это на себя. Это заложено нашими женскими инстинктами, мы ищем сильного, чтобы он мог защитить наших детей, чтобы нам было не страшно рожать, чтобы если что-то случится, то есть спина, за которую можно спрятаться.

ЭТО СУТЬ ВСЕХ ЖЕНЩИН - БЕЗОПАСНОСТЬ.

Многие мужчины обижаются, когда женщины ведутся на их деньги, власть и положение в обществе, но в этом нет ничего осудительного, это обычная психологическая гиперкомпенсация. Женщина просто ищет безопасности, и раз она не может положиться на мужчину, то она хотя бы ищет прибежище в деньгах, потому что деньги - это тоже сила, которая может защитить.

Итак, если у вас есть мужчина, почувствуйте и ответьте себе честно, вы ощущаете себя безопасно с ним? Когда есть ощущение безопасности, женщина может расслабиться, а когда она расслабляется, то в ней раскрываются ее лучшие женские качества: задорность, женская непосредственность, милая улыбка, беззаботная девчачья радость. Наверняка каждая хоть когда-то проживала это.

ЭТОТ МУЖЧИНА БУДЕТ РАСКРЫВАТЬ В ВАС ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА, ИЛИ ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ, ВАШИ ЛУЧШИЕ ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА БУДУТ РАСКРЫВАТЬСЯ САМИ СОБОЙ.

Когда рядом окажется «правильный» мужчина, то Вам захочется готовить, красиво одеваться, следить за собой. В Вас начнут пробуждаться естественные женские качества, желание служить, быть мягкой, нежной. Без всяких дополнительных знаний Вам захочется делать ему массаж, встречать с работы, даже если Вы до этого были дерзкой женщиной, которая сама себе голова. Это все происходит настолько спонтанно и естественно, с глубоким внутренним желанием, что многие женщины просто перестают себя узнавать. Они открывают в себе то, чего, казалось, до этого не было вообще никогда. То, чему мы учимся на тренингах, может само по себе без всяких знаний включиться, если с вами рядом окажется Ваш мужчина.

ВЫ СТАНЕТЕ ЛУЧШЕ ВЫГЛЯДЕТЬ.

Да, именно так… Вам захочется красивой одежды, миллиона побрякушек в виде украшений и хороших кремов, но дело будет даже не в уходе за собой. Дело будет в вашем состоянии, и, возможно, после одной из ночей с ним вы будете идти по городу немного лохматая, не успев накраситься и навести королевский марафет, но у вас будет теплая улыбка и потрясающе лучистый взгляд, и вы будете самой красивой женщиной на земле в этот момент. Вам вслед будут оборачиваться и замолкать.

Если в отношениях с мужчиной у вас пропадает желание ухаживать за собой, хочется надеть спортивные штаны, завязать пучок и есть все подряд, мол « я рядом с ним расслабилась» - это очень тревожный знак, до добра он не доведет. Иногда такие ситуации бывают полезны, и вы можете быть при мужчине расслабленной и в таком уязвимом виде, но если вам хочется такого всегда, значит, мужчина в вас не запускает нужных состояний. Этого можно достичь, конечно, самостоятельными усилиями, но мы с вами говорим, про хороший вариант, и когда он хороший - у нас такие вещи происходят автоматически.

ВАШИ ТРАВМЫ БУДУТ ИСЦЕЛЯТЬСЯ.

Если мужчина «ваш», то он сможет перезаписать вашу энергетическую матрицу прошлых отношений, заполнив ваше внутреннее пространство своей энергетикой. И вам будет казаться, что до него отношений вообще не было, вы будете все помнить, но будет казаться, что это было в прошлой жизни. Энергетическая зависимость, следы, привязки от одного мужчины лечится любовью и принятием другого мужчины. Я это видела в своей энергетической практике. Не только любовь женщин творит чудеса, любовь мужчин тоже на многое способна. Помимо этого у вас появятся силы на внутреннюю трансформацию, и это запустит в вас процессы прощения и отпускания, и, возможно, у вас появятся силы простить и отпустить огромное число обид в своей жизни, потому что теперь вы не нуждаетесь в этом грузе и хотите заполнить внутреннее состояние состоянием благодати, благодарности и тепла.

ВЫ НАЧНЕТЕ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Когда мужчина готов отдавать женщине, любить ее, вкладываться в нее, то спустя время, когда пройдет ее психическая реабилитация, она начнет себя видеть другими глазами, она увидит себя ценной, красивой, значимой, а самое главное любимой, и ее самооценка начнет расти, женщина раскроется в новом потрясающей свете.

Высказывание Бреда Питта в подтверждение этого пункта:

«Все началось с болезни моей жены. У нее начались проблемы на работе, в личной жизни из-за чего она очень часто нервничала. Также сказались на ее здоровье переживания о своих неудачах и проблемах с детьми. Она очень изменилась внешне – исхудавшая (40 кг в ее 35 лет!), осунувшаяся. Ее глаза почти всегда были на мокром месте, ее все раздражали. Радость ушла из ее жизни.

Проблемы со здоровьем проявлялись в головных болях, сердечных, случались защемления нервов в спине и ребрах. У нее была постоянная бессонница, она была уставшей и не выспавшейся. Все это пошатнуло наши отношения.
Она стала пренебрежительно относиться к своей внешности, сутулиться, у нее стали появляться мешки под глазами. Также начала отказываться от съемок и предлагаемых ей ролей.

Моя надежда была потеряна, и я подумывал о разводе. Однако через некоторое время я решил что-то изменить. И в самом деле, думал я, у меня самая замечательная женщина в мире. Она является идеалом многих мужчин и женщин, но она рядом со мной. Я засыпаю рядом с ней, обнимаю ее плечи…

И я решил не откладывать дело в долгий ящик. Стал одаривать цветами, расточать комплименты, целовать… Делал неожиданные подарки, сюрпризы, все было ради нее. Все время говорил про нее, восхвалял ее, чтобы слышали все.

И все получилось! Она стала расцветать, как цветок. Похорошела, поправилась до приятных округлостей, перестала переживать, и ее любовь ко мне стала еще больше. Раньше я и не предполагал, что она способна так любить! После этого я понял: женщина - это зеркало мужчины. Если любить ее до безумства, то она станет им. И я даже не предполагал, что она умеет так любить!»