Куди податися, на чиє плече б приткнутися, щоб виплакати, винести з себе біль, що накопичився? Нарікати на похмуру, жорстоку та безглузду долю. Гіркі сльози та солодка жалість хоч на якийсь час полегшать біль.

Ненадовго. Потім завжди стає гірше. Гидко і нудно, що нічого не можеш змінити. Здається, що біжиш замкненим колом. Як перестати шкодувати себе та побудувати повноцінне життя?

Яка вона – жалість до себе коханого?

Усі знають, що жалість – почуття негативне, руйнівне. Що регулярна жалість себе позбавляє сил. Зводить на нуль будь-які спроби почати жити по-людськи. І все одно ми йдемо щодо цього почуття. Чому?

Бо серцю не накажеш. Душа болить: тобі погано, прикро, боляче. Шукаєш, з ким поділити переживання. Отримати хоч малу дещицю співчуття. А коли жодної чуйної душі довкола не знайшлося – починаєш шкодувати себе сам. Де ще сили брати, щоби витримати удари долі?

Спроби «позитивно мислити» та будь-які інші самоумовляння не допомагають. Наша психіка їм не підкоряється. У критичний момент спрацьовує звичний сценарій жалю до себе. І все знову повторюється.

Єдиний вихід із патологічної жалості до себе – розкласти по поличках сам механізм, як і чому вона виникає. Коли вдається усвідомити приховані руйнівні процеси у психіці, вони перестають керувати людиною.

Коли ми починаємо шкодувати себе?

«Спусковим гачком» для жалю стають життєві ситуації, які завдають біль, вибивають із колії. Це трапляється, коли:

1. Чи не виправдовуються наші очікування від інших людей . Коли стикаєшся зі зрадою найближчих, байдужістю найулюбленіших.

2. Постійно не виправдовуються наші очікування від життя . Коли роками не складається гідна робота та зарплата. Не ладиться особиста і сімейне життя. Не виконуються найпотаємніші бажання серця.

3. Сталося непередбачене. Коли ти мешкаєш складний період життя, наприклад, смерть когось із близьких. У такий момент людина природно потребує співпереживання. Але якщо жалість до себе і раніше була притаманна, тобто ризик стати хронічно жаліючим себе довгі роки.

Здається, що наші біди та негаразди і є причиною жалості до себе. Але насправді це є просто приводами. Різні люди в одній і тій же ситуації поводяться по-різному. Ми спостерігаємо це щодня.

При проблемах у сім'ї чи роботі один дратується, інший ображається, третій йде у собі, четвертий сприймає це як виклик життя і подвоює зусилля у досягненні мети. А хтось плаче, відчуває безсилля та жалість до себе.

Отже, чому саме жаль?

Чому ми скаржимося?

Є люди, яким від природи заданий ширший емоційний діапазон, ніж решта. Вони потребують душевних, чуттєвих зв'язків із оточуючими. Прагнуть любити і бути коханими.

Але особливий талант тонко відчувати настрій і стан інших дано небагатьом - він має лише 5% людей. Власник таких властивостей чекає на таку ж здатність від усіх інших. А коли не отримує, відчуває сильний біль, страждання. Згодом пережитий біль відштовхує його від найбажанішого - відкриватися душею, співпереживати іншим, відчувати сильні емоції.

Природні властивості та таланти дано нам для віддачі: тільки людина, яка тонко відчуває, може стати «природним психотерапевтом». Він здатний вислухати, підтримати, розділити чийсь біль. Коли постійно реалізуєш себе на цій ниві та зосереджений на переживаннях інших – люди доброзичливо налаштовані у відповідь. І самі до тебе тягнуться.

Але якщо весь свій унікальний чуттєвий діапазон людина замикає на власних переживаннях – оточення віддаляється. Люди як навмисне відвертаються і не бажають вислуховувати цю нескінченну жалість до себе.

Або взагалі «відшивають»: вистачить нюні розпускати, давай зберися вже, йди і міняй своє життя! І знову боляче, знову здається, що мене ніхто не любить. Знов шкода себе – до сліз.

Жалюгідне життя з «обтяжливими обставинами»

Крім душевної вразливості, є й інші властивості психіки, які можуть посилювати звичку шкодувати себе:

1. Особлива, феноменальна пам'ять. Вона зберігає самі дрібні подробиціподій та пережитих почуттів. Хотілося б відкритися назустріч новим стосункам і людям - але тієї ж миті ураган пам'яті виносить назовні з минулого пережитий біль. До найдрібніших деталей та відчуттів. Спроба налагодити стосунки з людьми зазнає краху. І знову замість радості емоційного спілкування – самотність та жалість до себе.

2. Образи. Ви очікували, що близька серцю людина відповість добром на добро. Але отримали чорну невдячність чи взагалі зраду. У душі оселилося несправедливість. А якщо була не одна така ситуація? Зрештою образи накопичуються: «Та за що мені це все? Ну чим я заслужив? Знов шкода себе до сліз.

3. Нерішучість, невпевненість . Якщо ви від природи людина ведена, не приймаєте рішення, не порадившись зі значущими людьми, - Це теж грає свою роль. У проблемної ситуаціїтак хочеться отримати пораду. А ще краще – щоб хтось сильний і впевнений взяв кермо управління у свої руки. Але ніхто не бере. Виникає почуття, що ти взагалі нікому не потрібний, і так шкода себе.

4. Нездатність висловлювати почуття . Вона може бути пов'язана з тим, що ще в дитинстві вас соромили за сльози або обсміювали за відкритий прояв почуттів. Виходить глухий кут: висловити свої емоції близьким, розповісти про свої переживання - соромно, важко, незручно. Але після тривалого «придушення» емоцій вони вибухають фонтаном жалості до себе.

5. Ви живете «не у своєму» ритмі життя . Наприклад, ви людина некваплива, докладна, схильна робити все неспішно, але якісно. А сучасний ритм життя інший: «хто не встиг – той запізнився», «хочеш жити – умій крутитися». Ви намагаєтесь підлаштуватися під реальність, але нічого не виходить. Накопичується напруга. А через якийсь час проривається через сльози та чергову спробу пошкодувати себе: «Та що ж у мене все не як у людей?!».

Що робити самостійно

Іноді здається, що твоя доля летить «під укіс». Адже такі статки мають глобальний вплив на все життя: на стосунки з друзями та членами сім'ї, на навчання та роботу. Хочеться якось захистити свою душу непробивною бронею. Бажано знайти рецепт, як взагалі нічого не відчувати.

Але намагатися нарощувати «залізний панцир» – шлях у нікуди. На те є серйозні причини:

- Зусилля волі дають мізерний ефект . Не можна «умовити» або переконати себе, щоб перестати шкодувати і оплакувати своє життя. Почуття сильніші за докази розуму. Нами живе несвідоме, і протистояти йому неможливо.

- Сильні емоційні переживання – природна роль для тонко відчуває людини . Якщо закувати їх у «броню», згодом ситуація стане ще гіршою.

Але позбутися жалості до себе і навчитися будувати щасливе, реалізоване життя все-таки можна. Умова всього одна: потрібно усвідомити приховану психіку, яка керує думками та почуттями кожної людини.

Як перестати шкодувати себе та плакати?

Якщо навчитися бачити душу людини як відкриту книгу, це вирішує все. Замість того, щоб відкриватися першому зустрічному з ризиком знову отримати «удар під дих», - ви можете точно прогнозувати, як поведеться та чи інша людина. Знімаються будь-які невиправдані очікування, ви будуєте стосунки свідомо, і жалість до себе йде.

Жаль. Що таке жалість насправді?

Це, на перший погляд, дуже хороша та потрібна якість людини. Це вміння поставитися до іншого з розумінням, із співчуттям, бажання підтримати у скрутну хвилину.

Ще буває шкода те, що вже не можна повернути, минулі роки, часи, люди, події, те, що згадується із задоволенням, з приємним сумом, з жалем.

Жалість викликають люди, які потрапили в різні життєві колотнечі, бездомні, інваліди, вуличні жебраки.

Жалуємо своїх дітей, постарілих батьків, родичів, які потрапили в несприятливі ситуації.

Причин для прояву цього почуття досить багато і, дуже часто, багато людей починають вірити в те, що цим вони дійсно надають таким людям реальну допомогу.

Але, як завжди, не все так просто.

ЩО ТАКЕ шкода насправді?

Якщо дитина впала з гірки і вдарилася, її, природно, треба пошкодувати. Виразити йому своє співчуття та турботу. Це наш батьківський обов'язок. Але, якщо з почуття жалю, не пускати його більше на цю гірку, або стояти поруч і постійно тримати його за руку, то, швидше за все, ваша дитина так і не навчиться спритно лазити цією гіркою, і в її розвитку з'явиться, хоч невелика , але пропуск, який надалі необхідно буде заповнювати.

Якщо ви, з почуття жалості, робитимете за свою дитину його повсякденні обов'язки (прибирати іграшки, прибирати ліжко, мити посуд), то згодом ваше чадо перетвориться на махрового егоїста, який не вміє, і не бажає щось робити в будинку .

Багато дружин, з жалю, терплять витівки своїх чоловіків і, замість спільно змінювати ситуацію, ці витівки, з роками розквітають пишним кольором.

З жалості можна дати милостиню на вулиці. І бродяга, що отримав її, ніколи не почне працювати і думати, а так і сидітиме на вулиці в надії отримати свою порцію жалю і на додачу фінансову винагороду.

Почуття жалості дуже тонкий і не простий прояв людської душі. Кожному треба самому розбиратися, де знаходиться та межа між безсердечністюі безжалісністю, і тим, коли прояв жалості завдає людині шкоди, включаючи механізм отримання чергової порції цієї жалю.

Іноді людину досить пошкодувати один раз, і, після цього вона збирається з силами, і знаходить спосіб змінити свою ситуацію. А іноді треба виявляти це почуття досить тривалий час, щоб людина перевела дух, і зуміла зібратися з силами.

Своїй дитині треба навчитися шкодувати так, щоб не створювати в неї непотрібних страхів і бажання вирішувати свої питання чужими руками. Коли ваша дитина падає, вона, тим самим, вчиться це робити. Потрібно вміти падати. Але, не менш важливо навчитися ПІДНИМАТИСЯсамому, без сторонньої допомоги. Це теж треба вміти, у дорослому житті це стане у нагоді.

Єдине, що тут можна порекомендувати, це те, що необхідно в кожній ситуації знаходити цю межу, коли жалість із теплого, доброго, щирого почуття трансформується в отруйне щеплення, яке вбиває в людині бажання напружуватися і змінювати хід речей.

Не випадково слова шкодувати і шкодуватидуже схожі, різниця лише в одній літері. Ось цю різницю і треба вчитися бачити і не перегинати ціпок у своєму бажанні допомогти людині.

P.S.Ви можете отримати інформацію про нові статті на електронну пошту.

Взаємодія людей та багатогранністю емоцій один до одного визначає яскравість та насиченість життя кожної людини. Можна любити, ненавидіти, співчувати. Але чому ж не можна шкодувати людей? Адже деяким не просто відрізнити співчуття від жалості.

А є й ті, які просто не переносять, коли до них виявляють жалість. Це означає, що людина слабка і не в змозі впоратися з проблемами. А для інших це спосіб керувати оточуючими. Корисно знати, чому не можна шкодувати людей.

Чому не можна шкодувати людей

Коли людина поділилася своїми проблемами із співрозмовником, то в даному діалозі варто чітко розуміти роль кожного опонента. Почувши, що твій знайомий чи близький хворий, настали матеріальні труднощі, проблеми на роботі та в сім'ї, та й багато інших приводів, які можуть спричинити жалість.

І другий учасник розмови починає шкодувати «страждаючого». Тим самим він залучається до цього негативу, стає безпосереднім його учасником. І просто живе чужим життям, де суцільні проблеми та негативна енергія.

Не треба з жалем втягуватись у проблеми іншого. Вона лише посилить і так складну ситуацію. Жалість принижує людину. У скрутний момент потрібна порада, яка реально допоможе. А порожні слова, які часто не несуть у собі щирість, лише зроблять гіршими.

Проте, є й такі особистості, котрим жалість — це спосіб існування. Коли приходить розуміння, що співрозмовник легко вселяємо і емоційно залежимо, то на нього можна натиснути жалістю та отримати бажане. І тут уже співрозмовник жалісливого залишиться просто в дурні.

Це не складно. Але треба виховати у собі правильну реакцію, у своїх дітях. Навчити людину сприймати інвалідів як звичайних людейне просто і це закладається у дитинстві. Не жалісливий погляд, а впевнена посмішка будуть стимулом для них, ще одним світлим промінцем.

Деколи навіть жалісні сльози проступають у людини, бачачи чи чуючи проблеми іншого. Але хіба це потрібно? Потрібно з самого дитинства вміти спілкуватися з різними людьми. Треба навчитися знаходити в собі співчуття до інших, вміти бути співучасником і жодного разу не пошкодувати того, хто цього точно не потребує.

Суспільство так влаштоване, що лише успіх та постійні перемоги приваблюють оточуючих. Але коли настає темна смуга, раптом з'являється жалість.

Вона лише посилює негативний ефект, несе у собі приниження та руйнування людини. А для тих, хто використовує жалість як інструмент управління — результат не буде істинним, що відображатиме реальність, а лише грунтується на низинних емоціях ближнього. Ось ми й розібралися, чому не можна шкодувати людей.

Жаль – це почуття, спрямоване на себе, іншу людину, жива істота, пов'язане з негативними переживаннями та відчуттям дискомфорту Неприємні відчуттявказують на невідповідність реальності внутрішнім уявленням людини, опір тому, що відбувається, і бажання виправити. Подібні мотиви можуть бути усвідомлені чи ні, піддаватися контролю чи виростати у прагнення змінити світ за власними параметрами. Будучи суб'єктивним почуттям, жалість проявляється у об'єктивні моменти трагізму, а моменти незгоди людини з тим, що відбувається (навіть якщо це гармонійно і повністю влаштовує інших).

Об'єкт жалю сприймається як недостатній, нещасний, що у згубному становищі, викликаному обставинами чи іншими істотами. Почуття жалості може виникати разом із співчуттям і тоді можна говорити про співпереживання та прагнення покращити частку жалованого, пробачити слабкості. А може виникати разом з відчуттям переваги, тоді виникають самозвеличуючі та гріючі его поведінкові реакції. Крім того, що це почуття відчувається безпосередньо до людей або власної персони, жалість можлива з приводу втрати речей, колишнього способу життя, дружніх зв'язків та інших речей чи категорій, які є важливими у житті людини. Жаль, пов'язана з втратою близька до печалі або виникає одночасно в ній.

Протилежністю жалості є жорстокість, коли людина позбавлена ​​будь-яких почуттів співпереживання та розуміння чужого страждання може ставати безжальним у своїх вимогах, словах, поведінці. Подібне проявляється нетерпінням, відсутністю внутрішньої можливості стати на місце іншої людини. У будь-якому разі, як би не була виявлена, і куди б не була спрямована жалість, вона викликає відчуття дискомфорту, оскільки вказує на вади та недоліки, свої чи оточуючих людей.

Що таке жалість

Поняття жалості є почуттям, що має як позитивні, так і негативні характеристики. З одного боку саме це почуття робить людину гуманною, здатною до співчуття і співпереживання, з іншого, при грубому і невірному вираженні жалість принижує людину, причому як жалкуючого, так і жалкуючого. В особливостях деяких культур помічена неприйнятність даного прояву, розглядаючи жалість рівносильно слабкості, того, хто піддався цьому почуттю і зневірі в того, кого шкодують. Якщо розбирати детальніше, то жалість принижує людину, коли вона маскує під собою зловтіху (співчутливі промови вимовляються на догоду соціуму, часто в гіпертрофованій формі, щоб ще більше підкреслити негативну ситуацію і насолодитися), зазвичай це бездіяльний струс повітря, допомога не надається. Почуття переваги над тим, хто опинився в менш вдалій ситуації, деякої зневаги над ним також може набувати форми жалю, тут на перший план вихід звеличення своєї персони і допомога якщо і виявляється, то виключно заради розвитку власного іміджу.

Прикладів мовчазної, що принижує жалю безліч: коли шкодують співробітницю, яка прийшла з фінгалом, але не заявляють у поліцію, коли пригощають сусідського малюка, але не реагують діями на крики при його побитті батьками, коли знімають відповідальність з алкоголіків, великодушно прощаючи їм п'яні витівки . Подібні прояви є згубними для обох учасників ситуації: в одного черствіє душа, а другий перестає відчувати відповідальність, відчуваючи лише власну нікчемність, і перестає навіть прагнути зміни ситуації.

Створювальна жалість завжди підкріплюється діями та конкретною допомогою: волонтерство в сирітському притулку, а не порожні міркування про долі бідних дітей, співчуття та допомога хворому мають виражатися у догляді за ним чи наданні необхідних медикаментів замість важких зітхань біля ліжка. Навіть у розвитку дитини необхідна жалість, тільки не коли її захищають від світу, щоб вона не поранилася, а коли вчать взаємодіяти, самостійно лікувати здерті коліна та давати відсіч кривдникам.

Жаль здатна з'явитися в будь-якій сфері людського життя, торкаючись, як жалю про минулий час, втрачених речах, смутку за минулими спогадами і людям, що пішли, так і ситуацій, що відбуваються безпосередньо зараз, коли стикаємося з життєвою несправедливістю у вигляді інвалідів, жебраків, безпритульних, людей, що потрапили в аварії. Люди шкодують своїх батьків, дітей, співробітників та інтернет-знайомих, але при цьому не всі розуміють, що страждаючи від подібного почуття вони не завжди приносять користь тим, кому нібито співчувають, крім того, деякі здатні використовувати подібні тенденції і тиснути на жалість з метою реалізації власної вигоди.

Умовно можна розділити жалість за своїм впливом на згубну та творчу. Руйнівна жалість проявляється у позбавленні людини обов'язків і відповідальності, своїм зневірою та жалістю вбиваючи у ньому тенденції до розвитку та зміни. Так, бажаючі батьки постійно контролюють кожен крок дитини, виконують за неї всі завдання та необхідну роботу, а в результаті, замість ефективної допомогизавдають непоправної шкоди цілісному розвитку особистості. Подібні дії призводять до формування внутрішнього себе як не вміє, недостойного і того, хто сам не справляється, що надалі паралізує волю і людину.

Почуття жалості в інтимних відносинахпризводить до того, що людина розвиває свої недоліки і той, хто спочатку вам просто нагрубіянив, вже цілком може побити до реанімаційного стану. Подаючи з жалю милостиню, ви можете зіткнутися з тим, що ваші гроші будуть просочені, а людина більше ніколи не піде шукати роботу. Подібні прикладинерідкі в житті, а їхній механізм однаковий - коли ви з жалю щось робите за людину, у неї пропадає внутрішній стимул щось робити самому і він деградує, а також засвоює, що ні до чого не здатний.

Конструктивна, творча жалість здатна підтримати людину, дати їй сили, заспокоїти, вселити впевненість або хоча б надати шматочок надійного та безпечного притулку для перерви. Надаючи допомогу безкорисливо, без очікування почестей і вихваляння, без прагнення продемонструвати власну силу на тлі менш щасливої ​​людини, ви практикуєте жаль творчу. У дитячо-батьківських відносинах це вираження співчуття при неприємностях і поради як краще подолати те, що сталося, у партнерській взаємодії такий жаль може виглядати як відкрита розмова про недоліки та пропозицію своєї допомоги в усуненні причин. Навіть якщо ви накупили продуктів і залишили біля дверей самотнього пенсіонера – у цьому більше жаль, ніж у мітингу про пенсійну реформу.

Жаль дуже підступне і тонке почуття, що вимагає як уважної діагностики, щоб не сплутати його з власними проекціями, зарозумілістю, неприйняттям, так і суворого відношення, щоб піддавшись імпульсу замість допомоги не нашкодити. Необхідно уважно розглядати кожну ситуацію окремо, щоб зрозуміти буде ваша жалість доречна чи ні, і якщо ви бачите, що чим більше ви когось шкодуєте, тим більше і безініціативним він стає, починає більше нити і скаржитися, значить, ви йдете не тією доріжкою і жаль краще залишити. Це зовсім не означає, що необхідно ставати черствим, оскільки іноді ваше розуміння і добре слово можуть досить сильно вплинути на людину, яка перебуває на межі розпачу.

Жаль до інших

Жаль до інших людей народжується з нашого сприйняття ситуації і проявляється в тих моментах, коли потребуємо співчуття. Якщо ви спокійно ставитеся до болю і не потребуєте жалю, послизнувшись на мокрій підлозі, то навряд чи пошкодуєте таку людину, що впала, навіть якщо йому ваше співчуття було дуже необхідно.

Жаль до інших не об'єктивна і більшою мірою представляє наш власний світ, ніж відображає реально негативну ситуацію. Більше того, проявляючи жалість до іншого, ми автоматично шкодуємо себе. Коли самопочуття перебуває під забороною, немає сил зізнатися собі у нестачі чогось чи отриманої травми, це знаходить прояв у жалості до інших. Так, самотня жінка активно шкодуватиме подругу, що розлучилася з хлопцем, а дівчинка, яка вважала себе негідною батьківського кохання, шкодуватиме співробітницю, яка вкотре отримала догану від шефа. Реальність може бути про те, що розрада, що розлучилася, і взагалі була його ініціатором, а та, яка знову позбавлена ​​премії, дійсно не працює, але це може не мати жодного значення, коли є внутрішня потреба пошкодувати себе через іншого.

Крім проективних переживань жалість може бути способом побудови відносин. Коли людина в неприємностях, а ви їй співчуваєте, вона сприймає вас ближче, довіряє більше, оскільки ви піклуєтеся і . Поділ болю, страждання, переживання автоматично переводить вас у розділ небайдужих людей, крім цього ви самі стаєте лояльнішими і ближчими до того, кого пошкодували. У такі моменти жалість корисна і доречна, вона часто допомагає людині подолати труднощі швидше. Люди постійно чекають прояву доброти, жалості та прощення їхньої слабкості, оскільки у світі все більше вимог та байдужості. Обдаровуючи подібним ставленням, ви встановлюєте міцніші зв'язки з людиною, адже кожному приємніше бути з тим, хто приймає його недоліки, прощає слабкості, розуміє біль і співчуває. Хтось цінує подібні куточки віддушини, але багато хто вміло користується чужою жалістю і замість того, щоб встановлювати щирі близькі стосунки, починають тиснути на жалість, щоб отримати ваше заступництво чи прихильність.

Знаючи можливість почуттям жалю, багато хто закривається і стає досить холодним і байдужим. Звичайно, подібна життєва тактика вбереже від маніпуляцій, невиправданих надій і катання на вашій шиї, але погіршить стосунки з оточуючими. Безжальні та жорстокі люди відштовхують, з тими, хто байдужий до проблем, не хочеться ділитися і радістю.

Жалість, дієво виявлена ​​до інших, не повинна бути пов'язана з вашою особистою вигодою та очікуванням успіхів чи подяк від іншого. Це швидше про ваш прояв як особистість, як людину, здатну здійснювати вчинки, керуючись своїм внутрішнім компасом, а не найближчими чи далекими перспективами. Прояв подібної доброти може ніколи не показати вам безпосередніх результатів, а людина навіть не подякує, але через деякий час все може повернутися через інших, а той, кого ви пошкодували, можливо, згадає ваш вчинок. Поведінка складає про вас негласну думку оточуючих, яку неможливо створити штучно і тому, виявляючи жалість, але з розумом, а не під маніпуляціями, ви помітите, що вам прийдуть на допомогу або вибачать промахи, подадуть серветку і поспівчують добрим словом у важку хвилину.

Вчіться розпізнавати, коли людина потрапила в важку ситуацію. А коли звик з дитинства надувати губи і отримувати бажане. Для багатьох це стало зручною моделлю поведінки, коли граючи на чужих почуттях можна отримати бажане, а коли виконавець бажань видихнеться, його просто замінять. Якщо ви відчуваєте жалість, то будьте суворі в першу чергу до себе і постарайтеся заглянути в ситуацію трохи далі, ніж теперішній моменттоді вам стане зрозуміло яким саме способом варто проявити своє почуття, а можливо з добрими намірами його варто взагалі сховати. Навряд чи варто бігти за черговою пляшкою для алкоголіка зі жалості, а ось влаштувати йому скандал, розповівши всю правду і показавши його справжнє життя, запропонувавши конкретну допомогу можна, хоча це не виглядатиме звичними охами жалю, але це буде жалість у дії.

Вважається, що кохання та жалість несумісні, т.к. шкодуючи, ви даєте людині зрозуміти, що вважаєте її слабкою, потім вона починає шкодувати себе без вашої допомоги, деградуючи і розвиваючи комплекси неповноцінності. Це цілком ймовірний шлях розвитку подій, якщо ви шкодуєте деструктивною жалістю і не дивіться кілька тижнів вперед. Допомогти подолати подібне допоможе запитання «чи дійсно людині настільки погано, що вона без мене не впорається?» і лише у разі позитивної відповіді допомагайте.

Ще один психологічний момент зародження жалості – наша власна незгода з будовою світу. Якщо ми не приймаємо якогось розвитку подій, хвороб, рівня доходу, то ті, у кого доля складена подібним чиномбудуть викликати почуття жалості і тут важливо зупинитися та проаналізувати. Можливо той, кого ви вважаєте бідним, свідомо роздав все своє майно і перейшов на , щоб бути щасливим відповідно до своїх уявлень. Можливо, вам шкода хлопця, що йде на милицях, а він раніше кілька років пролежав паралізований і тепер неймовірно щасливий. В цілому світ справедливий і гармонійний і кожна людина отримує те життя, яке робить своїми руками, так що перш ніж втручатися, подумайте, що керує вашим прагненням підрівняти життя оточуючих під ваше бачення прекрасного і правильного.

Жаль до себе

Самопочуття періодично зустрічається в житті кожного, але в деяких воно набуває стійкої форми. Для людей певного складу () та типу нервової системи(Підвищена збудливість) жалість до себе займає досить важливе місце і здатна підкоряти собі інші життєві прояви. Найчастіше пусковим механізмом виступає якась сильна стресова подія, що піднімає почуття смутку (через втрату, втрату), несправедливості (невиправданості очікувань та амбіцій), а також можливо у поєднанні з тими, хто має бажане або не втратив щось важливе. Жаль може виникати при зіткненні з ситуаціями непідвладними людині, коли вона відчуває безвихідь. Сильні особивиносять із цього важливі уроки, вчаться приймати безсилля, з'ясовують межі своїх можливостей, слабкі починають шкодувати. Але крім справді непереборних ситуацій жалість себе викликається ще й внутрішнім чином власного Я, і якщо воно сприймається, як тендітне, слабке, дурне, беззахисне, те й людина поводиться відповідно, заздалегідь відмовляючись від боротьби зі складнощами. У таких ситуаціях немає сенсу переоцінювати дійсність, а необхідність відновлювати адекватне самосприйняття.

Для жалості себе характерне зосередження людини на негативних сторонах свого життя, труднощі і втрати, власні недоліки і поразки. Основне прагнення для чого необхідно все, що відбувається – це викликати жалість оточуючих і можливо отримати їхню допомогу та підтримку. Актуально задоволення такої лише перші кілька разів або якщо людина шкодує себе досить рідко, в іншому випадку дана лінія поведінки, яка використовується занадто часто здатна викликати відторгнення інших людей, тоді не може бути не те, що про підтримку, а навіть про спілкування.

Самопочуття вимагає від оточуючих людей великої кількостіресурсів, тоді як сама людина опиняється в пасивній позиції, що дратує та озлоблює оточення. Навіть у випадку з тяжкохворими або такими, що отримали інвалідність, вся система спрямована на реабілітацію, прийняття, смирення і повернення людини в повсякденне життя, ніколи не заохочується страждання і накручування відчуття нещасності. Окрім супроводу певним спектром додаткових почуттів, жалість себе може викликати важкі форми і меланхолії, і навіть бути їх симптомом.

Характерною для людини схильного до саможаління є те, що коли її перестають підтримувати і допомагати замість пошуку шляху виправлення ситуації, вона навпаки відвертається від усіх, озлоблюється та закривається. Самотність наростає, потреба в участі інших стає не наповнюваною і вимоги зростають. У самій критичній ситуації людина настільки звикає шкодувати себе і всього добиватися через співчуття інших, що ця поведінка починає набувати агресивного і вимогливого забарвлення. Допомогти такій людині виявляється практично неможливо, оскільки всі поради відхиляються, а для початку змін є безліч відмовок і може скластися враження, що страждання навіщось необхідні. Чим більше проблемі нещасть, тим паче винятковою стає особистість, якій насправді нема чого пред'явити, крім того, завжди є виправдання, чому не було чогось досягнуто, і в цьому немає вини безпосередньо людини. При саможаленні можна розраховувати на допомогу інших або страждати від жорстокості світу, але в будь-якому варіанті це егоїстичний уникнення реальності.

Людина в саможаленні нагадує паралітика, тільки замість тіла знерухомленої виявляється воля і мислення, немає здатності шукати рішення і вихід із ситуації, для більшості яких потрібні незначні зусилля. і претензії починають спрямовуватись не тільки на себе, а й на тих близьких, які намагаючись допомогти, вказують шляхи покращення. У подібному стані, коли не приймаються нові шляхи, енергія вичерпується, крім того її величезний шмат витрачається на підтримку нещасного стану. Згодом людина вивчає власний енергетичний ресурс і починає користуватися чужим, звідси енергетичний вампіризм і прагнення злити весь негатив на оточуючих замість того, щоб займатися безпосереднім вирішенням проблем.

Жаль до себе руйнівна в постійних емоційних станах. Не плутайте це з тим, коли жалість, любов і турбота про себе єдині та допомагають долати проблеми та зберігати здоров'я. Надмірна і постійна жалість вбиває віру в себе, поступово знижує, руйнує здатність ефективної взаємодії зі світом. Постійні думки про безсилля та нікчемність починають реалізовуватися, і якщо раніше людинахоч і припускався помилок, але діяв, то тепер перестає робити навіть спроби до активної діяльності.

Як позбутися жалості до себе та інших

Проблема як позбутися почуття жалості може мати дві спрямованості: щодо власної особистості та щодо способу взаємодії з оточуючими людьми. Але якої б сторони не стосувалося бажання применшити свою жалість, завжди йдеться про її руйнівний і негативний напрям, коли реалізація даного почуття сприяє не підтримці та накопиченню сил для подолання, а розкладу та знесилення особистості.

Здійснюючи будь-які дії зі жалості, але на шкоду собі, не факт, що ви допомагаєте людині чи собі. Витративши всі вихідні на ремонт у знайомого, ви дізнаєтеся, що він сам би закінчив його швидше, а ви тільки відволікали розмовами. Або зайняли подрузі грошей на новий телефон, що остаточно розучило її розраховувати бюджет, а дружба впала через невіддані гроші. Так і з собою, якщо ви не відправили себе на тренування, пошкодувавши ниючі м'язи – на вас чекає ще більша крепатура, потім відмова від тренувань, а за підсумком проблеми зі здоров'ям. Не завжди, відмовляючи собі, ви можете допомогти іншому.

Перше правило на шляху вирішення як позбутися почуття жалю – це оцінка власного стану. Якщо у вас немає енергії та купа проблем, то спочатку ви зобов'язані не висловлювати співчуття і з жалю допомагати іншим, а подбати про себе (навіть якщо іншим гірше) і налагодити життя. Якщо ви помічаєте, що все частіше скаржитесь, то має логічніше напружити сили, що залишилися, ще не витрачені на жалість, і вирішити свої проблеми. Пам'ятайте, поки що вас не влаштовує у власному самовідчутті та житті – ваші дії повинні усувати несприятливе.

Коли дуже тягне шкодувати оточуючих, задумайтеся, чи заслуговують вони на жаль, простежте якісь вчинки або їх відсутність привела людину в точку, де вам її безмірно шкода. Безумовно, трапляються нещасні випадковості, але більшість неприємностей людина влаштовує собі своїми руками, навіть якщо не помічає прямого зв'язку. Навіть безпритульним надається безліч інших рішень їх проблеми, є офіційні фонди, біржі з працевлаштування та притулки, але люди відмовляються від них, обираючи жебракувати та пропивати ці гроші. Чи варто шкодувати вирішувати вам, адже можливо ідея ніколи не працювати, а стояти на паперті, спала на думку їм після жалю першого милостині.

Слідкуйте за темами, коли починаєте відчувати жалість, т.к. у половині випадків за цим криється нереалізована потреба людини, щоб її саму виправдали, пошкодували. Якщо стискається серце від дитини на самоті, що сидить на гойдалці, то можливо вам не вистачає співчуття батьків, якщо шкода голодного собаку, то це може бути ваша потреба у турботі та готовій вечері. Часто, шкодуючи інших, люди намагаються заповнити нестачу жалості до себе, заповнити ті моменти, де не дозволяють собі бути слабкими чи помилятися. Ви можете шкодувати хлопчика, якого вилаяла вчителька і навіть захищати, при цьому нікому не скаржитися на те, як незаслужено вас вичитує шеф. Подібні історії свідчать про сліпі зони в оцінці та сприйнятті своєї особистості та потреб.

Але іноді співчуття не те, що не замикається, а навпаки починає занадто активно захоплювати життя, і тоді його варто гальмувати. Перше, що потрібно зробити – це проаналізувати ситуацію, максимально абстрагувавшись від почуттів. Коли ви усвідомили проблему необхідно виявити, що саме в ситуації, що склалася, змушує шкодувати себе, і на що ви розраховуєте. Якщо розумієте, що сильно очікують саморозв'язання проблеми, необхідно поступово повертати собі відповідальність за емоції, що випробовуються, і власне життя. Навіть якщо негатив пов'язаний з іншою людиною, то ваші переживання підвладні вам і як повернути ситуацію, щоб стало краще, шукати тільки вам. Необхідно придумати практичні дії, здатні змінити перебіг подій, а щоб це було ефективніше, попередньо необхідно врахувати, що ви робите не так, де припускаєтеся помилок.

Подивіться на світ не як щось вороже і протистоїть вам, а як на ресурс та можливості для зміни – там є люди, здатні допомогти, є місця, що дарують енергію та наповненість силами. Тренуйте позитивне мислення, ставлячи завдання в кожному дні знайти по десять позитивних моментів, перетворюйте неприємності на гру, де необхідно отримати з краху максимальну вигоду. Чим ви впевненіше, тим успішніше це вдаватиметься, так що формування відмінно позначиться на рятуванні від саможалення. Адже ті, хто сприймає себе як сильного та успішного, до труднощів ставляться, як до нового виклику чи можливості проявити себе, а не як до причини сховатися у найдальший кут.

І будьте усвідомлені у сприйнятті інформації, що отримується від інших людей, які можуть вам розповідати про вашу слабкість, крихкість, нездатність, а про ситуації, як про нерозв'язні та катастрофічні. Без належної критики такі судження мають тенденцію просочуватися у ваше внутрішнє сприйняття і ставати правдою, отож оточуйте себе позитивними та діяльними людьми, які вміють бачити добре навіть у повній безвиході.

Вітаю вас, читачі мого блогу. Тут я торкнуся дуже важливого і знайомого всім почуття – жалість. Одні вважають це почуття благодійним і ставлять його в один ряд із такими поняттями, як милосердя, співчуття, допомога. Інші вважають жалість повністю деструктивною, яка не несе в собі жодної користі, рисою. Особисто я належу до останніх. Хоча зізнаюся, що довгий чася вважала, що жалість – це добре, вона робить нас людянішими.

Чому я повністю змінила своє ставлення до цього почуття та в чому його руйнівна сила, я постараюся якомога зрозуміліше розкрити вам нижче.

Світ справедливий

Повністю змінити ставлення до жалю мені допомогла зміна світогляду та перехід із позиції жертви на позицію господаря життя.

Кожен заслуговує на те, що має. Важливо зрозуміти, що ми самі створюємо свою реальність. Думки матеріальні і наше життя формується, виходячи з того, що ми випромінюємо. Будь-які ситуації у своє життя ми притягуємо самостійно. Є закон причини та слідства і за будь-якою дією завжди йде послідовний результат. Якщо людина потрапила в якусь неприємність, немає жодних сумнівів, вона створила її самостійно. Звучить абсурдно? Яка нормальна людина свідомо створить собі, наприклад, таку ситуацію, де вона потрапила в аварію? Правильно, з позиції жертви долі все бачиться саме так.

Але давайте поясню, як це працює. Візьмемо, наприклад, таку гіпотетичну ситуацію: людина несподівано отримала велику фінансову винагороду за незначну послугу і змогла дозволити собі купити машину. Він свідомо радіє такому придбанню. Але підсвідомо вважає себе недостойним цього блага. Адже його з дитинства вчили, що великі гроші дістаються лише важкою працею, а легкі – це погані гроші, недостойні.

Може, він уже й погано пам'ятає такі установки, але підсвідомість не забуває нічого і програма діє. Цілком не усвідомлено щасливчик сумнівається, чи гідний він цієї машини, і звинувачує себе в тому, що йому так легко дісталися гроші. Такими негативними думками він притягує покарання. Адже якщо є вина, має відбутися правосуддя. І згідно із законом всесвіту воно відбувається. Вина викуплена, машина вщент, власник недозвольного блага поніс справжнісіньке фізичне покарання.

Ви, звичайно, можете мені не вірити, але я вже переконалася, що все працює саме так. Ніхто не винен у тому, що люди самостійно притягують негатив у своє життя і не усвідомлюють, що це справа їхніх власних думок. Вони звинувачують усе і вся, тільки не себе.

Тільки-но прийнявши на себе відповідальність за своє життя і навчившись керувати своїми думками, можна переконатися, що Світ справедливий. Кожен отримує за вірою. Так навіть у Біблії написано. Не вірить людина, що в нього вийде купити свій будинок, так і буде все життя блукати «кутами», закликаючи до жалю оточуючих і відчуваючи її до себе самого.

Тому наскільки б трагічними не здавалися чужі неприємності та біди, шкодувати там нічого, бо людина сама притягнула і впустила їх у своє життя.

Але це зовсім не означає, що йому не потрібно допомагати чи залишатися байдужим. Сідаючи з впалим в одну калюжу і голосячи, як це погано і несправедливо, впасти на рівному місці, ви нічим не допоможете жертві. Відкинувши почуття жалю і запропонувавши допомогу не вплутуючись у причини неприємності, ви матимете користь не тільки потерпілому, а й собі. Адже якщо ви вважатимете, що біда трапилася з людиною незаслужено, ви теж проявляєте себе жертвою. Але кожен має вибір стати господарем життя. А коли ви стаєте господарем, ви розумієте, що все відбувається не просто так, і жаль автоматично стає вам чужим.

Жаль від слова «жало»

«Жаліти» в російській походить від слова «жаліти», що означає колоти, робити боляче. У давньоруській близьке слово «желя» означало «сум, скорбота»; на старослав: "жаль" - "гробниця"; на латиську. dzelt - "колоти"; англос. cwëlan - "вмирати"; ін-в.-нім. quëlan «зазнавати біль». Корінь «тиснув» у етимології багатьох давніх мов має негативне значення. Відповідно, жалість не може нести нічого доброго.

Як ми діємо на людину, шкодуючи її

Жаль - почуття абсолютно пасивне, бездіяльне, позбавлене стимулу до дії і не дає нічого, крім негативних переживань.

Що ми даємо людині, шкодуючи її? Щоб краще це зрозуміти, знову уявимо ситуацію: ви дізнаєтеся, що ваш друг упав і зламав ногу, він лежить удома в гіпсі. Ви відчуваєте щире бажання відвідати його. Прийшовши в його будинок і бачачи його в такому положенні, у вас прокидається жалість, ви сідаєте поруч і починаєте голосити, який же він бідолаха, як йому не пощастило. Вам цікаво, як товариш потрапив у таку ситуацію і він розповідає вам, що йшов вулицею, випадково натрапив на вибоїну, спіткнувся, упав, зламав ногу.

Ви поринаєте в цю історію, починаєте разом лаяти владу, що вона не виділяє бюджет на ремонт доріг, комунальні служби за їхню безініціативність перед владою, погану погоду, невдалий день і все на світі.

Але, можливо, ваш друг промовчав, що йшов вулицею, упершись у телефон (як це багато хто робить зараз) або був настільки занурений у свою «мисломішалку», що був вкрай неуважний. Ви не знаєте, як все було насправді, але ви без сумнівів погоджуєтесь з тим, що він жертва, а залучаючись, визнаєте жертвою і себе. Адже через недбалість влади та комунальників ви теж ризикуєте опинитися в такій ситуації.

По суті, ви не надаєте людині жодної допомоги, не даєте нічого, шкодуючи її і шануючи разом з нею. Немає жодних творчих дій. І крім того, ви витрачаєте свою енергію марно.

Тепер ця ж ситуація, але без почуття жалості: ви йдете відвідати друга зі зламаною ногою. Ви також цікавитеся, що трапилося, але не залучаєтеся до ситуації, яка вже в минулому і не починаєте «охати» та «ахати», а пропонуєте товаришу конкретну допомогу. Будь-яку, напевно, кожен знайде чим допомогти людині у скрутну хвилину, якщо і не матеріальними справами, то добрими словами, але аж ніяк не голосіннями.

У першому випадку ми посилюємо біль і переживання постраждалого, допомагаючи йому своїми жалю ще глибше поринути в біду. До того ж той, хто шкодує, часто відчуває перевагу, кажучи вголос: «шкода, що в тебе все так погано» і думаючи про себе «слава Богу, що в мене все добре». Потерпілий почувається поневоленим, нікчемним, невдачливим, неповноцінним, жалюгідним.

У другому випадку ми надаємо людині підтримку, конкретну допомогу, надихаємо її, запевняємо, що все налагодитися. Жертва відчуває співучасть і конкретне плече, на яке можна спертися у скрутну хвилину. А підтримуючий позбавляє себе негативних переживання та зайвої витрати енергії.

Жаль і співчуття – різні почуття

Проблема багатьох людей у ​​тому, що вони плутають почуття жалю з милосердям та співчуттям. А це різні речі.

Тут знову, зрозуміліше буде на прикладі: уявимо, що ви йдете в дощовий вологий день і бачите на узбіччі дороги мокре кошеня, що тремтить від холоду. Можна пошкодувати його, подумавши «бідненький», і пройти повз з надією, що бідолаху врятує хтось інший. Так, вам щиро його шкода, але у вас тисяча причин, щоби не брати його собі.

Інший випадок – милосердя. Ви виявляєте милість та доброту свого серця і зігріваєте кошеня теплом своєї душі. Ви співчуваєте, співчуваєте, відчуваючи на собі його біль, і допомагаєте, щоб стало легше і вам, і йому. Прояв милосердя та співчуття – конкретні дія. Виявляючи жалість – ви буквально ще глибше втоптуєте в проблему того, хто опинився в біді, і нічого не робите, щоб допомогти. Ви жалите, уражаєте.

Змінюйте жалість на кохання та співчуття

Найкраще, що можна зробити, почати викорінювати в собі почуття жалості та замінювати його на любов, доброту, співчуття та милосердя. Любов, у сенсі цього терміну – почуття творче, позитивне, дає, окриляющее.

Подумайте, чи є різниця між тим, щоб голосити «ой, бідненький, як же йому не пощастило, як все погано, ой, ой…» і між «людині не пощастило, він потрапив у біду і страждає, чим я можу допомогти йому? ».

Виявити любов, співчуття, милосердя – значить допомогти людині реальними справами у міру своїх можливостей, а не сидіти і розмірковувати про те, як їй, мабуть, погано!

Виявляючи турботу, пропонуючи допомогу, надаючи підтримку, ви даєте людині силу і він знаходить у собі ресурси, щоб вибратися зі складної ситуації. Він буквально наповнюєте енергією та долає перешкоди менш болісно. Ви показуєте потерпілому, що він не один, що поряд є опора, підтримка. Навіть цього буває достатньо, щоб людина надихнулася і набралася внутрішніх сил.

На закінчення

На одному форумі з психології мені трапилася така фраза: «Якщо шкодуєш людину – цим даєш їй вмирати», з якою я повністю згодна. Причому шкодувати шкідливо не лише інших, а й себе. Жаліти себе – отже, бути в позиції жертви. Але світ справедливий і жертв немає, кожен отримує на думку. Вірити цьому чи ні, справа ваша.

Будьте милосердні, співчутливі до людей, і тоді світ допоможе і вам у скрутну хвилину.

Друзі, мені було б дуже цікаво, що ви думаєте про жаль, чи згодні з тим, що це негативне почуття? Поділіться цим у коментарях, це допоможе ще глибше розібратися в такій актуальній для кожного темі.

Інші новини

Обговорення: 10 коментарів

Я не зовсім погоджуюся з цим. Я вважаю, що так думають люди егоїсти. Згадайте війну і подумайте чи були ваші висловлювання. Щоб люди робили без жалості? Кожен сам за себе! Кожному своє! Маячня.

Відповісти

1. Шановна Ната, мені здається, Ви неправильно зрозуміли суть висловлювання. Я жодним чином не закликаю нікого до егоїзму та холоднокровності. А, навпаки, до любові та милосердя, які, на відміну від жалості, є конструктивними почуттями. Тут буде дуже актуальна приказка: «хочеш нагодувати голодного і справді допомогти, дай йому не рибу, а вудку».

   Читала в одній книзі невеликий, але яскравий приклад, чому жалість виявляти не варто. Одна жінка на своєму шляху на роботу часто почала зустрічати молоду жінку в образі жебрачки, яка просила милостиню. Пройшовши повз неї кілька разів, вона вирішила заговорити з нею, і переконалася, що жінка адекватна, виглядає здоровою та дієздатною. Тоді жінка вирішила запропонувати їй роботу у своїй компанії. Але та відмовилася, їй було просто ліньки працювати. Жаліючи таку людину, ми просто потуратимемо її лінощі, коли сама вона не хоче нічого добиватися в житті. І таких прикладів є мільйон.

   Приклад війни, як на мене, зовсім недоречний. Не думаю, що вцілілі солдати сиділи поруч із пораненими і шкодували їх. Вони взагалі мало думали у такі моменти, але багато робили. Що є прикладом вияву милосердя до товаришів.

   Відповісти

Також незгодна! Приклад із виграшем у лотерею — один на мільйон. А як же мільйони інших випадків: збиті пішоходи, загиблі діти в Кемерово, доктор Ліза зрештою…

Відповісти

1. snv — було б цікаво дізнатися, що на вашу думку конструктивніше, сидіти і думати про те, наскільки жахлива трагедія в Кемерово (поза всякими сумнівами це так), або взяти і зібрати, якщо не матеріальну допомогуродичам постраждалих, чи то молитовну. Наприклад, покликати всіх охочих і помолитися за те, щоб Бог дав сили близьким постраждалим пережити трагедію?
   Мені шкода, що не всі розуміють, що я хотіла донести до цієї статті.
   Її головне посилання таке — не шкодуй, а дій, якщо можеш чимось допомогти!

   Очевидно, жалість дісталася нам ще від язичницьких часів, і лише віра в єдиного Бога підняла милосердя. Багато хто впевнений, що жалість – це почуття це високе, людське. А насправді вчені стверджують, що жалість як частина несвідомого виникла ще в тваринному світі. Основа жалості – деякі рефлекси, які включені до системи виживання великої групи тварин чи людей. Але саме у монтеїстичному суспільстві виникає милосердя, як вища та свідома форма співчуття.

   Господь фактично застерігає нас від безрозсудного жалю, коли в одній з бесід про руйнування Єрусалима і кінець світу каже «Згадуйте дружину Лотову…» (Лк 17:31,32). сталося тому, що «страх і жалість привели малодушну жінку в несамовитість і непритомність».

   Найчастіше люди вважають жалість любов'ю. Але чи це так? Кого зазвичай шкодують? Бідолашних, жебраків, нещасних, хворих, які страждають. Саме тому той, хто вважає жалість добрим почуттям, ніяк не може зрозуміти, чому люди часто відповідають на його нібито добрі дії агресією. Хіба людині від вашого жалю буде легше? Адже коли співпереживаєш, то морально підтримуєш, а коли шкодуєш — наче говориш «так, ти невдаха, змирись»... Виходить, що, шкодуючи людину, ми автоматично, на підсвідомому рівні, наголошуємо на всіх цих неприємностях. А потім ми дивуєтесь, що люди до нас погано ставляться.

   Допомагати людям — це велика радість, а жалість може бути згубною для людини, для її душі. Людині можна і потрібно допомогти виявом турботи, уваги, любові, милосердя. Але не жалістю.