Чи можна одружитися після 30 років? Фото: Lori.

Доброго часу, дорогі читачі. Сьогодні ми поговоримо про таку ситуацію, коли тобі 30 років, незаміжня дітей немає. Ви дізнаєтесь, які фактори можуть на це впливати. Вам стане відомо, що робити у подібній ситуації. Ви з'ясуйте, чи нормальна відсутність сім'ї у жінки в такому віці.

Можливі причини

Якщо Вам знайома фраза «Мені 30 років, а я незаміжня», швидше за все, це обумовлено наявністю певних факторів у Вашому житті. Розгляньмо, які причини на це впливають.

1. Сильне бажання мати чоловіка відштовхує можливих кавалерів. Жінка поводиться надто нав'язливо, підганяє події. Тим самим лякає свого партнера, зрештою залишається одна.
2. Дівчина поводиться, як рівна. Вона спілкується з чоловіком його мовою, із задоволенням дивиться футбол. Така жінка сприймається чоловіком як свій пацан. У цій ситуації малоймовірно, що на неї звернуть увагу як на майбутню дружину.
3. Зайва самовпевненість. Жінка все ще одна через те, що ставить занадто високі планки для свого майбутнього чоловіка, чекає на принца.
4. Дівчина дуже багато уваги звертає на суперниць, при цьому намагається розкритикувати повз панночок, що йдуть, або навіть своїх подруг. Вона вважає, що це дозволить їй самоствердитися, виглядати красивіше та краще в очах чоловіка. Однак така поведінка не сприймається хлопцем, і він дуже швидко втікає.
5. Однією з можливих причин є те, що дівчина полягає у стосунках з одруженим чоловіком, тобто його коханкою. Кавалер може годувати порожніми обіцянками, переконувати, що скоро розлучиться з дружиною і одружитися з нею. Однак, це не відбувається, роки йдуть, дівчині вже тридцять, а вона все ще не має сім'ї.
6. Зайва скромність і сором'язливість також можуть відштовхувати чоловіків. На сьогоднішній день хлопців більше цікавлять жваві та бешкетні дівчата.
7. Чоловіки не беруть за дружину жінку, яка з самого початку стосунків, ставить із себе головну людину в будинку. Хлопцю не сподобається, якщо займуть його місце, змусять ходити у підпорядкуванні.
8. Жінка - . Вона цілими днями на роботі зовсім не вистачає часу на особисте життя.
9. Страх перед невідомістю. Дівчина не хоче міняти усталений життєвий уклад, мати сім'ю і супутні проблеми.
10. Занижена самооцінка, сильна закомплексованість не дозволяє жінці заводити серйозні та тривалі стосунки.

Мені тридцять років, я вдруге одружена і виховую сина. Я належу до тієї категорії дівчат, які надто рано вступили в подружній союз і швидко розлучилися. Серед моїх однокласниць відсотків 20 все ще незаміжня, хоч деяким це не завадило стати мамою. Ці дівчата не поспішають пов'язувати своє життя з чоловіками, живуть на втіху, більшість з них робить кар'єру. Вони лише зараз починають замислюватися про створення сім'ї.

Послідовність дій

1. Попрацюйте над своїм самопізнанням, можливими комплексами та невпевненістю, зайвою сором'язливістю. Важливо підвищити свою самооцінку, позбавитися поганих звичок, критики потенційних суперниць. Перестаньте зациклюватись на заміжжі, якщо ця ідея не залишає Вас щодня.
2. Якщо бачите, що є певні недоліки у вашій фігурі чи зовнішності, і ви здатні самостійно їх виправити, дійте. Вирушайте до стоматолога, щоб усмішка стала краще, до перукаря, щоб змінити зачіску, в тренажерний зал – щоб підтягнути фігуру.
3. Відновіть свій гардероб. Саме час придбати класну сукню, про яку давно мріяли. Така покупка додасть більшої впевненості.
4. Не варто сидіти і чекати, доки обранець сам опиниться у Ваших обіймах. Розширюйте коло спілкування, регулярно будьте на громадських заходах, де багато молоді, відвідуйте виставки, ходіть до театру. Займайтеся саморозвитком і не уникайте нових знайомств.

Як себе вести

Саме час почати жити активним життям, відвідувати заходи з великим скупченням молоді, розширювати коло свого спілкування, не боятися нових знайомств

Давайте розглянемо, що робити в тій чи іншій ситуації, якщо Ви все ще незаміжня, а вік перевалив за тридцять.

1. Якщо всьому виною Ваше шалене прагнення вийти заміж, то треба навчитися стримувати свої емоції та пориви. Жінка повинна усвідомити, що подібними діями, нав'язливістю, вона не досягне розташування чоловіка. Крім того, життя так влаштоване, що ми рідко отримуємо те, чого дуже хочемо. Тому краще відпустити ситуацію, насолоджуватися тим, що є, перестати думати про заміжжя, як про нав'язливу ідею.
2. Дівчата, яка веде себе по-чоловічому, необхідно змінити свої погляди на життя, почати красиво одягатися, більше цікавитись жіночими обов'язками. Пригнічувати у собі чоловіче початок, щоб партнер відчув, що поруч із ним хороша кандидатура за дружину.
3. Якщо Ви все ще в очікуванні прекрасного принца, настав час спуститися на землю, перестати ставити завищені вимоги до свого партнера. Уважно придивіться до оточуючих, можливо, серед них вже давно є хлопець, який зміг би підкорити Ваше серце.
4. Якщо Ви занадто багато критикуєте інших дівчат, припиніть так поводитися. Нікого не засуджуйте і пам'ятати «не суди, та не будеш судимий». Не потрібно так ставитися до панночок, навіть якщо вони дійсно не доглядають себе або мають проблеми із зайвою вагою. Намагайтеся бачити хороше в інших людях.
5. Якщо вся справа в, здавалося б, сильної любові до одруженого чоловіка, то настав час усвідомити, що така людина не варта Ваших почуттів. По-перше, не варто руйнувати чужу родину – на чужих руїнах Ви не збудуєте власне щастя. По-друге, давно настав час зрозуміти, що кавалер не покине свою дружину, а Ви так і залишитеся самотньою жінкою.
6. Якщо Ви надто сором'язлива, настав час попрацювати над собою. Якщо самостійно не виходить, то не буде зайвим звернутися на консультацію до психолога. Пам'ятайте, що на кону Ваше сімейне щастя.
7. Якщо Ви звикли завжди все вирішувати самостійно, бути головною у будь-яких відносинах, то саме час відчути себе слабкою та беззахисною жінкою, дозволити своєму партнеру бути головним у стосунках.
8. Якщо Ви цілими днями пропадаєте на роботі, давно настав час задуматися про відпочинок, почати виділяти час на особисте дозвілля.
9. Якщо Ви боїтеся змін, труднощів, відкладаєте заміжжя, поспостерігайте за іншими сім'ями. Подивіться, наскільки вони щасливі, тільки подумайте над тим, навіщо самовільно позбавляти себе такої радості.
10. Якщо вся справа в закомплексованості, настав час попрацювати над собою, а краще звернутися за допомогою до фахівця, який зможе підібрати потрібний курс, змусить повірити в себе і свої сили.

Важливо зрозуміти, що жінка 30 років нікому нічого не винна. Вона має слідувати якимось стереотипам і поспішати обзавестися сім'єю, народити дітей. Жінка не повинна червоніти перед батьками або виправдовуватися перед подругами. У кожної людини своя доля та свої цілі у житті.

Якщо жінка хоче присвятити собі будинку та сім'ї, зовсім не замислюється про кар'єру, вона може вийти заміж і у 20 років. У той час, як інша хоче пожити собі, міцно стати на ноги, щоб не залежати потім від чоловіка, щоб мати можливість дати своєму карапузу все, що йому потрібно, спочатку витрачає роки на кар'єру заради стабільного становища, в 30 - все ще без сім'ї. Це вибір кожного. Не означає, що хтось живе неправильно, відходить від загальноприйнятих норм. Крім того, не варто забувати про те, що дівчата, які вискакують заміж одразу після школи чи університету, найчастіше не щасливі у шлюбі. Такі спілки досить швидко розпадаються, а дівчата стають самотніми матерями.

Якщо немає дітей у 30 років, це ще не вирок. Життя тільки починається. Добре, коли жінка встигає чогось досягти, визначитися зі своїми потребами, стати матеріально незалежною, зрозуміти, кого саме хоче бачити поряд із собою, і лише після цього створює сім'ю та народжує дітей від коханого чоловіка.

А рина Холіна – про те, як не бути жертвою власних мам, старорежимних чоловіків та стереотипів.

— Він на тобі не одружується... — каже подруга мама.

Вигляд у неї такий, ніби вона повідомляє: "У мене четверта стадія раку". Тут і розпач, і смиренність – все одночасно. Тут усі питання до світобудови: і навіщо ж ти, дочко, розлучилася з доброю людиною, і навіщо тобі цей піжон, який ходить у лосинах, і що ж ти робитимеш у свій тридцять один рік, вже відцвітає твоя квітка...

У мами одна турбота – щоб у донечки все було добре. Тобто, щоб знайшла собі хорошого чоловіка – і більше вже не розлучалася, а жила б поживала, добра б наживала. Щоб людина була хороша, надійна.

Тут мені дуже хочеться розлютитися. Ні, я знаю, звичайно, як виглядають такі стосунки. Помічала. Але знаєте – ось як уперше. Від цього не втомлюєшся лютувати.

Ці матері – вони невтомні. Всі дзвінки, всі зустрічі - один і той самий порядок денний, знову двадцять п'ять, знову здорово. Ось не втомлюються бубнити одне й те саме, одне й те саме, одне й те саме. І це синдром покоління. Не виняток.

Я й уявити не можу, як це спілкуватися з такими людьми. Можу лише уявити, як складно розвиватись під таким тиском. І знаю точно, як багато дівчат від 20 до 22 років виходять заміж лише для того, щоб заткнути цю пробоїну докорів. Ну, і молоді люди теж.

Хочеться тільки зрозуміти, яка бомба впала на голову таких матерів, що вони живуть у 21 столітті, у них інтернет, а нічого у свідомості не змінилося. Ось жодного подиху свіжого повітря. І чому їм усім здається, що заміжжя – ключ від усіх дверей?

Моя версія – помста. Мовляв, ми страждали – і ви страждайте. Передай нещастя іншому - дуже популярна гра: «Я, мовляв, заміж вийшла з любові чи що? Так треба було! Я всім пожертвувала!

Такі жінки – вони іншим, навіть рідним дітям, хочуть страждань. Ось ще недавно вважалося важливим, щоб жінки народжували у муках та приниженнях. Лише біль, лише хардкор. Кесарів вважався злочином. Мовляв, як могла ось так взяти і відмовитися від довгих сутичок, від хамства санітарки, від понукань акушерки?

Народила по-сучасному, з епідуральною анестезією, з дбайливим персоналом та ще й за десять хвилин? Погано. Дуже погано.

Це все єдине ціле. Розділити наші жіночі муки. Спочатку, щоб цей бридкий чоловік. Із цим брудним сексом. Потім важкі пологи. Потім складне життя. Наша єдність – у муках.

"За кого?!" — у паніці думають дівчата, роздратовані такою життєвою позицією.

Вже не важливо. Аби.

Вони бояться жити на втіху - тому що свого не буває. Є задоволення виключно колективне. Секс, наприклад, це твоє, персональне. Тож не можна. Ну, тобто можна, звичайно, але із сумнівами, з очікуванням прочитати в очах відповідь – єдина чи ні, подарує обручку або так, балується. Секс заради сексу – ну якось непристойно це, погодьтеся? Адже має бути план. Спочатку секс – потім весілля.

Я особисто якимось безглуздим чином була одружена тричі. Щоправда, все було з технічних причин – усяка там спільна власність. І то я зараз розумію, що в цьому все одно не було сенсу (наприкінці шлюбу). Щоправда, все було сухо та скромно – жодних весіль, зрозуміло. Розписалися – розлучилися, без сентиментів. Я ж не божевільна, щоб витрачати гроші на весілля, замість того, щоб спустити їх на щось по-справжньому приємне. На мандрівки, шмотки, машину, ресторани.

Якщо чесно, мені навіть за ці суто формальні заміжжя соромно. Ну, як безглуздо в сорок два роки бути одружена три рази. Жахливо несучасно. Якщо кажеш таке десь у Німеччині, наприклад, на тебе дивляться дикими очима. І тобі ніяково не тому, що хтось там тебе засуджує, а тому, що ти сам собі здається дивною людиною, яка навіщось зробив щось відверто безглузде.

А в Росії так відбувається - чоловіки трохи нишком питають, чи була ти заміжня. Ну, не всі чоловіки, звісно, ​​а старорежимні. Ти ж їм взагалі здається дивною - у тебе своя думка, ти їх ні в що не ставиш доти, поки вони не вимовлять щось реально розумне. І я спочатку щиро (хоч і з іронією) відповідала про ці свої дурні тричі, а потім здогадалася, що це тест. Якщо була одружена - значить, затребувана. Не була - ну, випендрюється просто. Мама дорога. У результаті я припинила спілкування зі старорежимними (навіть якщо вони чудові особистості) – нестерпні ці доісторичні лиха. Паралельний всесвіт, слово честі. Усі на головах ходять, їжу беруть ногами.

Але дівчата досі хочуть заміж, бо є надія – чоловік він Кремль. Тобто стіна, плече, з ним ні турбот ні клопоту, рот сповнений тільки карамелек і зефірок.

Є дуже талановита подруга, але у неї успішний чоловік. Тобто, вона чимось займається, але не по-справжньому. Бо ж чоловік. І так усе гаразд. А я страждаю. Я думаю, як би в неї все чудово виходило, якби не було чоловіка, - ну, чи був, бог із ним, але не так добре заробляв. У них все за коханням, але при цьому є ця жіноча звичка – якщо у чоловіка все чудово, тобі необов'язково напружуватись. Ще одна складова суто російського заміжжя.

Жінка почувається в успіху як додаток до чоловіка. Будувати справу з нуля, реально працювати, добиватися міліметром - ой, ні... Ось, наприклад, багато хто знає Уляну Сергієнко. У яку, коли вона вирішила стати великим дизайнером, чоловік вклав величезні гроші. Мільйони. Один показ – як мінімум 400 тисяч євро. Хочу все одразу, я володарка морська. Але це не про бізнес. Це про чоловіка та марнославство. Працювати - це гарно сидіти в ошатній сукні та відроджувати майстерність вологодських мереживниць. Жіноча кар'єра – гроші чоловіка. В ідеальному ідеалі. Про це мріє кожна. Щоб і при справі, і не брати кредити, і спокійно спати ночами під боязкий шелест купюр (замість звуків прибою).

Або так буває – у дівчину вкладають, а вона така: «А що, треба було віддавати? Я Вам винна?» А там йдеться про сотні тисяч євро.

І я тут бачу погане у тому, що жінка чоловіка оцінює як ресурс. Не як партнера у справі, не як партнера у житті, а як така скриня зі скарбами. Тому вона хоче, щоб її кохали. Люблять – це дають гроші. У неї все добре, поки люблять, поки кредит відкритий, поки можна розважатися, а не створювати своє життя.

Жахливо, що це неможливо змінити. Тобто наступні покоління – вони вже інші. Майбутнє за ними. Але ті, хто вже діє тут і зараз, - їхня психологія змінюється тільки лоботомією. Жива як таргани логіка: чоловік, гроші, успіх. Успіх поки гроші та чоловік, але не важливо – буде новий чоловік та новий успіх.

Тому всі хочуть заміж, усі хочуть «гідного» чоловіка, усі бачать у цьому своє особисте майбутнє, свій шлях нагору.

Без чоловіка жінка, хто? Ніхто. Так каже Мама.

Я не знаю, що всім робити з цими мамами, що мудрують. Я б з ними порвала стосунки - поки вони не благають. Ага, вони роблять це через місяць - і починають все з тієї ж точки, але ось треба вирішити - чиє життя вам дорожче, своє чи його? І чи можна її виправити? І чи потрібно вам взагалі думати про все це?

Життя таке чудове. У ній стільки можливостей. У ній можна по-справжньому чогось домагатися - і відчувати гордість від успіхів, яка краща за будь-яких чоловіків, найкраще. Тому що це твій успіх – це ти і тільки ти, це ти сама все змогла, це ніхто тебе не виштовхав. Ти розумієш свої сили. Віриш у свої можливості. Можна з ким завгодно зустрічатися і бути з ним лапочкою і варити йому харчо - але лише тому, що хочеться, а не тому, що «ти жінка, так треба».

Нехай він не буде багатий, і нехай він не буде чоловіком - і слава тобі господи. Адже однією куди веселіше.

Є ще така мила ілюзія, вже успішні дівчата, що чоловік - це сім'я. Тобто коли діти, потрібний чоловік, бо. Формально вони мають рацію. Але насправді може статися всяке. І ось чомусь саме «будь-яке» і трапляється. Коли «хочеться заміж», щоб допомагав і робив дітей, - він, як правило, трапляється якийсь нещасний, але при цьому з упевненістю, що є «жіночі» справи та є «чоловічі». Тобто дитину, що кричить і плюється, їй на пару хвилин ще можна впхнути, але це максимум. Так він десь лежатиме і думатиме щось Дуже Важливе. І сімейні обов'язки так і будуть 80 на 20 на користь дівчини.

Ось європейські жінки це давно усвідомили. Тож там розраховують на свої сили. Діти після тридцяти п'яти (якщо, взагалі, діти), а заміж - ну, якщо він буде вісім років зовсім сльозливо благати. Тому що факт такий – жінка все чудово робить сама. І коли чоловік – ще одна дитина, то життя якось ускладнюється.

Я буду чесною – у будь-якій європейській провінції дівчата вже з чоловіком та двома дітьми у свої двадцять сім. І вигляд у них скорботний. Очі такі засклені, волосся сальне, чоловік поруч пасе нещасний і запорошений.

Але ми маємо порівнювати себе з найгіршими варіантами? Ні, ми не повинні.

Тому що ми – кльові. Тому що всі дівчата, яких я знаю навіть зовсім небагато, побічно, - вони такі бадьорі, щасливі, такі енергійні і ще люблять свою роботу. Вони гідні найкращого. Тобто того, що хочуть лише вони самі.

Якщо чесно, то російські дівчата – це парадокс світобудови. За всієї цієї відсталості і деякої зашореності вони такі розумниці так сильно еволюціонують, так швидко схоплюють все найцікавіше, що просто дивно, як ще залишається місце на всякі стереотипи. Мами нагадують, ага. Не дають розслабитись.

Усі, на жаль, люблять та шкодують своїх мам. Тут, на жаль, навіть жодної такої поради не запропонуєш. Тюкання молотком по голові – частина стосунків. Ну, хоч забувайте швидко. Але тільки не піддавайтеся. Мама просто хоче зіпсувати вам життя. Це її завдання. Не починайте думати в жодному занепаді духу, що вона там у чомусь має рацію. Вона не права ніколи. У вас найкраще життя. Така, якою ви її собі уявляли. Насолоджуйтесь. У гордій і чарівній самоті.

Текст: Аріна Холіна

У нашій колонці «Жінрада» своєю думкою на типові проблеми у відносинах між чоловіками та жінками своєю думкою діляться 40-річна жінка з багаторічним досвідом стосунків, 20-річна молода дівчина та професійний психолог. Цього тижня до нас звернулася Сільвія, яка нарікає на свій вік та статус «неодружена».

«Мені вже 30 років і я незаміжня, стосунків постійних немає. Усі подруги мають сім'ї, а я одна. Відчуття, що життя так і витікає крізь пальці. Складається враження, що я не маю шансів знайти нормально чоловіка і народити дитину! Чоловіки, з якими в мене рідко зав'язуються стосунки, дуже швидко йдуть: зустрічають інших жінок чи просто втрачають до мене інтерес. Я не можу зрозуміти — чи зі мною щось не так, чи з ними. За собою я стежу, книжки читаю, борщ варити вмію. Я хочу заміж, хочу сім'ю, а мужики від мене тікають. Що робити?" - Запитує Сільвія.

Думка 40-річної:«Ймовірно, вам ще не зустрівся ваш чоловік. Якщо ж чоловіки не залишаються з вами на довгий період часу, то варто подумати, що не так або з чоловіками, або у вашій моделі поведінки. Борщі та книжки — не головне. Головне — ваше ставлення до життя, посмішка, внутрішня чарівність. Можливо, ви у кожному зустрінутому бачите свого майбутнього чоловіка, транслюєте чоловікові подумки цю думку, і він тікає від вас. Чоловіки зчитують ваші несвідомі сигнали також несвідомо. Але є і такий момент: коли ви чогось пристрасно бажаєте, зацілюєтеся на чомусь, намагаючись пробити головою стіну, — нічого не виходить. Відпустіть ситуацію, не думайте напружено про те, що ви не одружилися. Хоча у вашому віці не бути одружена — справді дивно».

Думка 20-річної:«А ви хочете статусу чи партнера? Якось незрозуміло. Вам би навчитися отримувати задоволення від життя, спілкування з собою, з друзями. За описом створюється враження, що ви або багато «любите» чоловікам мізки, або просто нецікаві, тому що швидко набриднете. Розвивайтеся, навчайте нові мови, навчайтеся навичкам, потім, коли з'явиться сім'я, часу на це вже не буде так багато. Якщо вам буде цікаво з собою, то й чоловіки від вас тікати не будуть. Розслабтеся та отримуйте задоволення».

Думка психолога Марії Реут:«З тієї малої кількості інформації, що ви дали, Сільвія, мені важко зробити висновок, що є причиною відносин, що швидко розлагоджуються з чоловіками. Себе ви описуєте як «не гірше за інших». Вік у вас придатний для створення сім'ї та народження дитини, тому, щоб не тягнути час, раджу вам звернутися до психолога, який допоможе знайти причину відносин, що не складаються. Неважливо, з чиєї вини це трапляється, важливо зрозуміти механізм і встигнути зробити те, що намітили. Удачі, Сільвія!

Проблема лише в тому, що її картина світу, зважаючи на все, дещо застаріла. Судження її нагадують зведення правил Домострою і для сучасного сприйняття звучать дивно і трохи наївно. - Ну що, як справи у доньки? – розпитує Катерина Михайлівна стару подругу. - Заміж вийшла? Ні? А чому?..

Гідних немає, мабуть! - зітхає теща, що не відбулася.

Ну ви даєте! – сміється Катерина Михайлівна. - Достойних до пенсії чекатимете! Дурниці! Треба вистачати що є, реєструватися, дитину народжувати. А там уже буде видно. Якщо не складеться або з'явиться на горизонті хтось краще – розлучитися не проблема.

Шлюб для галочки

Катерина Михайлівна впевнена, що для самотньої жінки віку тридцять плюс набагато гідніше і пристойніше бути розлученою, ніж так жодного разу і не одружуватися. Кожна повинна як мінімум раз відсвяткувати весілля, мати дитину, а вже потім можна жити як хочеться. Або як складеться. Головне, щоб у біографії стояла галочка – одружена була. Тому що з тими, хто до тридцяти там не був, очевидно, щось не так.

Свою доньку Олександру багато років тому Катерина Михайлівна буквально випхала з дому саме за цим принципом. Мовляв, ти головне заміж вийди, а потім розберешся. Кампанію з пошуку майбутнього зятя почали мало не зі школи, кожного однокласника, що зайшов у будинок, серйозно приміряючи на роль чоловіка:

Хороший хлопець! Ввічливий! Батьки в нього ким працюють?.. Ти до нього придивись!

Обранець Олександри, чи, вірніше сказати, Катерини Михайлівни, бо це вона організовувала заміжжя дев'ятнадцятирічної дочки, залишав бажати кращого із самого початку. Молодий, легковажний, шебутний, він зовсім не уявляв собі, що таке сім'я.

Ну і добре! – заспокоювала мама дочка. - Одружується - зміниться. А не зміниться, розлучишся і будеш не поспішаючи шукати гідного... Як тимчасовий варіант піде…

Тимчасовий варіант розтягнувся на півтора десятки років. Олександра, яка з першого дня вважала свій шлюб невдалим і планувала розлучення, досі щодня лає чоловіка, плачеться на життя, на дурне напівдитяче заміжжя, проте народила вже двох дітей і нікуди не йде. Чоловік гуляє, п'є, не приходить ночувати, але Олександра тільки зітхає:

А що, одній краще, чи що? Навколо десятки прикладів, як дітей без батьків вирощують. Не позаздриш!..

Натомість дитина є!

Треба сказати, самотніх розлучених жінок із дітьми навколо справді багато. Живуть вони непросто. Більшість працюють, діти у кращому випадку з бабусями, у гіршому – з ключем на шиї. «Самомами», звичайно, бадьоряться і хорохоряться, але їм не позаздриш: безгрошів'я, самотність, рутина і туга в очах…

Натомість дитина вже є! – безапеляційно каже Катерина Михайлівна. - Вже не самотньо! А заміж, якщо зустрінеться добра людина, можна і з дитиною вийти. Це навіть простіше!

«Невдах» же, які до тридцяти не тільки одружені не були, а й дитиною не обзавелися, можна лише пошкодувати, вважає Катерина Михайлівна.

Пустоцвіт! - Зітхаючи, дивиться вона на струнку доглянуту Танечку, елегантно сідає вранці в свою нову іномарку і від'їжджає на роботу в банк. - Стрибка-бабка! Кар'єра в неї, бачите, машина, квартира... А в хаті й у душі порожнеча. Тридцять два роки, а ні чоловіка, ні дітей немає... Чи знайде чоловіка? Як? Не смішіть мене!.. Досі не знайшла, а тепер і вибирати нема з кого. Навіть розлучені, у яких ні кола ні двору, одні аліменти, не поспішають їй пропозицію робити!

Треба сказати, в особистому житті Тетяні справді не щастить. Нещодавно вона розлучилася з черговим бойфрендом, який без толку морочив голову кілька років, і знову в активному пошуку. Чоловіки підвозять її додому, надсилають букети, запрошують до кафе. Однак кандидатів із серйозними намірами немає, незважаючи на Танині безперечні переваги.

У народі кажуть: «Породистих собак розбирають ще щенятами», – пояснює Катерина Михайлівна. - Доля у кожної своя, але все ж таки чим раніше, тим краще. Вийшла заміж, народила, відстрілялася, так би мовити, потім живи як хочеш.

Слід зазначити, що так вважає не одна Катерина Михайлівна, а значна частина нашого жіночого населення…

ВІДГУКИ НА KP.RU

Усі біди – від освіти?

Може, десь по-своєму права Катерина Михайлівна, але тільки коробить це ПОВИННІ. Повинна народити до 30, краще вискочити на якийсь час заміж, ніж взагалі ніколи... ПОВИННІ ми за ЖКГ, а тут як бути, якщо не складається? Ось моя двоюрідна сестра, їй уже 35, все у дівках. Вона, крім того, що не красуня, ще й надто розумна і з роками все розумнішає. У Росії сумна ситуація, серед моїх знайомих є й симпатичні пані під 40 після консерваторії-аспірантури, які не потрібні нікому. Освічені, виховані на найкращих досягненнях мистецтва та літератури. Ось дайте пораду: а може, висока освіта та благородне виховання шкодять нині жіночому щастю?

Висока освіта та шляхетне виховання однозначно підвищують вимоги до обранця, а чоловіків, які відповідають цим вимогам, замало. Тобто шансів знайти пару у освіченої жінки менше.

Катерину Михайлівну теж зрозуміти можна – найімовірніше, вона дівчина повоєнного покоління, коли на 10 наречених припадало по 0,5 інваліда чоловічої статі. Звідти погляди.

Наприклад, моя бабуся (1907 р. н.) вважала, що освіта призводить до розбещеності (вона так і померла неписьменною), як і користування будь-якою косметикою, одягом яскравих кольорів. Всю юність пам'ятаю її настанови про мораль: щоб завжди хустку на голові, очі в підлогу, тихий голос і ніяких усмішок. Це їй здавалося вірним способом вийти заміж. Для нинішнього покоління це, напевно, дико. Але, може, залишимо людям похилого віку право думати по-своєму, а самі будуватимемо своє життя так, як вважаємо потрібним і правильним. Адже коли жінка живе в ладі та комфорті сама з собою – коли очі блищать і впевнено дивишся на світ, чоловіка знайти не проблема. Його навіть шукати не треба. Він сам вас знайде.

Краще раніше

Я сама з віком зрозуміла, що мають рацію ті дівчатка, що намагаються раніше розпочати пошуки судженого - у них більше шансів знайти хорошого чоловіка, ніж у тих, хто схаменується після двадцяти п'яти років, і тим більше у тих, кому за тридцять. На жаль, сама я це зрозуміла пізно, щасливого сімейного життя не вийшло. Зараз мені 45 років, і маю доньку та онуку. Основну програму життя я виконала вчасно, а тепер просто живу, і не так важливо, чи вийду я заміж чи ні.

Для вдалого заміжжя потрібен холодний розрахунок. До 25 років це навряд чи можливо, тому що «гормон грає» і будь-яка любовна каламутна голова. Зате потім, протверезівши, можна підібрати мужика, який буде і сексуально, і економічно привабливий. І він не зможе запудрити вам мізки, тому що у самої вже 25-30-річна голова на плечах.

А можна я сама вирішу?

Коли наша жіноча більшість нарешті займеться своїм життям, а не лізтиме в чуже?! Як дістали! Коли мене вперше, у 18 років, запитали: «Чи вийшла ти заміж?» - я просто злякалася: який такий заміж на 2-му курсі університету? Потім безглузде питання почало повторюватися із завидною регулярністю. Причому діставати почали не лише мене, а й мою маму. У результаті однієї мама, яка цікавиться (у якої ранній шлюб не склався) прямо заявила: «Мене нітрохи не турбує, що моя 20-річна дочка незаміжня». Та одразу заткнулася. При цьому у мене регулярно були пропозиції руки та серця, але щось мене зупиняло. У результаті в 24 роки я зустріла людину, з якою разом уже 6 років. Страшно уявити, що було б, якби я піддалася громадській думці і вискочила заміж років у 19! Щоправда, тепер нас дістають запитанням: «Коли ви народите дитину?». Схоже, невдахам чуже щастя поперек горла...

Тож живіть своїм життям і дайте жити іншим! Щасливих людей чуже особисте життя не цікавить!