Ühiskond kehtestab alateadlikult käitumisreeglid, mida peetakse normiks. Need sõltuvad paljudest teguritest: rahvastikust, ajastust, poliitilisest, majanduslikust režiimist jne. Kõiki katseid suhelda väljaspool kehtestatud raamistikku tajutakse negatiivselt. Inimestevahelistele kontaktidele on pühendatud spetsiaalne jaotis - see on inimestega suhtlemise psühholoogia. See on pühendatud erinevate suhtlusliikide põhinormidele, aitab lahendada suhtlemisega seotud probleeme.

Psühholoogias on suhtlemine teabevahetuse viis teatud ühiskonnas omaks võetud reeglite järgi. Need reeglid on elementaarsed, need toimivad igas meeskonnas, olgu selleks siis sõbralik kohtumine, seltskondlik üritus või töökeskkond. See on inimestevahelise suhtluse alus.

1. visuaalne kontakt.

Probleem: häbelikkuse, süütunde, negatiivsuse tõttu vaatab inimene rääkides meelega ringi, jalge alla või vaatab lakke.

Lahendus: looge teisele inimesele otsa vaadates silmside. See aitab luua sooja ja usaldusliku vestlusõhkkonna. Vestluskaaslased tunnetavad paremini üksteise meeleolu, vestlus muutub lihtsamaks.

1. Kõne ilma üleliigsete sõnadeta, mis ei kanna semantilist koormust.

Lahendus: korduvad vahelehüüded ja moesõnad tõmbavad endale tähelepanu. Vestluskaaslane kaotab vestluse olemuse, keskendudes tahtmatult sagedastele sõnadele. Mida mitmekesisem on kõne, seda mugavam on rääkida. Kõnet pole nii raske jälgida, vältides nende sagedast kordamist.

1. Vestluse pidamine: küsimused.

Probleem: kui te ei küsi, tundub, et vestluse teema on ebahuvitav. Kui küsite liiga palju küsimusi, muutub dialoog ülekuulamiseks. Sobimatu uudishimu millegi väga isikliku vastu võib täiesti pettumust valmistada, tõrjuda.

Lahendus: suhtlemine on üles ehitatud harmoonilistele küsimustele õiges koguses. Peate neilt vestluse teemal küsima, ilma muude teemade juurde hüppamata. Nii luuakse suhtlusmugavus: dialoog pakub huvi kõigile osalejatele, teema on neile lähedane. keelab isiklikku ruumi sügavale kaevuda, on oluline aegsasti märgata, et vestluskaaslane pole valmis vastama, mitte talle survet avaldama.

1. Vestluse jätkamine: vastused.

Probleem: vestlus muutub nagu intervjuu: üks ainult küsib ja teine ​​ainult vastab. Üks proovib rääkida ja teine ​​räägib ühesilbides, vastumeelselt.

Lahendus: Osalege vestluses rohkem. Olge hea kuulaja, kuid samal ajal ärge unustage rääkida ilma vestluspartneri kõnet katkestamata. Mida üksikasjalikum vastus, seda suurem on usaldus vestluse siiruse vastu.

1. Naeratus ja huumorimeel.

Probleem: naeratuseta inimene ei tundu tõsine, vaid klammerdunud, rahulolematu, vihane. Selles meeleolus dialoog osutub samuti kortsuliseks, kohmakaks.

Lahendus: isegi tõsistes vestlustes on naeratuse koht, isegi kerge. Tasub lõdvestada näolihaseid, muuta pilk rahulikumaks, lahkemaks ja vestlus omandab heatahtliku meeleolu. Suhtlemispsühholoogia on lahkus, huvi, siirus. Meeldiv naeratus on edu võti.

1. Lisaesemed käest ära!

Probleem: paljudel on halb komme vestluse ajal mõnda eset käes väänata: pliiats, pastakas, nöör kapuutsil või rihmal, oma lokk.

Probleem: meelega või mingitel isiklikel põhjustel talub inimene rääkimisel liiga pikki pause.

Lahendus: pausid on lubatud kuni 10 sekundit. See on intuitiivne näitaja, mis on huvitava vestluse mugavuse piires. Pikem vaikus annab märku, et on saabunud aeg uueks jututeemaks. Ilmselgelt on eelmine end ammendanud.

Need on põhireeglid, mis aitavad mõista, mis on suhtlemine psühholoogias. See on suhtlemine, huvi, lubatu piiride järgimine. Lõõgastus ja siiras naeratus täiendavad mugavat atmosfääri.

8 inimese omadust, mille poole inimesed tõmbavad

Suhtlemine algab seestpoolt. Harva tuleb kellelgi pähe mõte alustada vestlust sünge inimesega, kes on väsinud, kurja pilguga ja tema näol pole isegi naeratuse varju. Soovitavaks vestluskaaslaseks saamiseks peate alustama enda üksikasjalikust analüüsist.

Soov inimesega suhelda on tingitud sellistest isikuomadustest:

• headus;
• positiivne mõtlemine, kuid ilma liialdusteta. Oskus märgata enda ümber rohkem häid asju;
• võime pakkuda tuge, tundlikkus vestluspartneri meeleolu suhtes, austus tema tunnete vastu;
• negatiivsuse puudumine teiste suhtes. Mitte konkurentsivõimeline positsioon, vaid mõtteviis suhtlemiseks;
• enesekindlus ja enesekindlus;
• oskus vestluses lõõgastuda, oma rahulikkust välja näidata;
• oskus end vestluskaaslase kõrval mugavalt tunda, naeratus, lahke pilk;
• oskus leida vestluskaaslases austust väärt, seda siiralt imetleda.

Kuidas suhelda inimestega, kellega on võimatu suhelda?

Võib-olla on suhtlemisel kõige keerulisem dialoog inimesega, kellel pole isegi intuitiivseid teadmisi, kuidas inimestega õigesti rääkida. mõned nõuanded selle kohta.

Väljakannatamatuks vestluskaaslaseks võib nimetada seda, kes katkestab, kritiseerib, täidab vestluse endasse kogunenud negatiivsusega. Ta suudab teistele projitseerida oma ebaõnnestumisi, rahulolematust eluga üldiselt või rasket tööpäeva. Selleks, et mitte sattuda kellegi negatiivsete hoiakute ohvriks, tuleb vastutada oma suhtlusosa eest, mitte alluda provokatsioonidele. Siin on see, mis võib ebameeldiva vestluskaaslase desarmeerida:

• rahulik;
• viisakus;
• naerata;
• sõbralikkus;
• ühisosa otsimine, ühised huvid;
• katse astuda vestluskaaslase asemele, teda mõista;
• kaval.

Kuidas tulla toime raskete inimestega, aitab psühholoogia sellest aru saada. Mõnel keerulisel juhul võib osutuda vajalikuks pöörduda spetsialisti-psühholoogi-hüpnoloogi poole ja rääkida üksikasjalikult vaenulikkuse olemusest.

Kuidas õppida inimestega suhtlema? Õppige tõhusa suhtlemise kunsti

Hea neile, kellel on lapsepõlvest saati suhtlemisprobleeme. Psühholoogia tunnistab, et õige suhtlemine inimestega on tõeline kingitus. Kõik ei sünni sellega. On palju raamatuid, loenguid ja taskuhäälingusaateid, mis on pühendatud tõhusa dialoogi kunstile.

sotsiaalne foobia

Esimene samm on vabaneda salakavalast seisundist – sotsiaalfoobiast. See on igasuguse suhtluse peamine vaenlane. Ühiskonnavaenulikkuse ja vestluste hirmu korral ei saa rääkida pingevabast mugavast dialoogist.

Võitlus selle seisundi vastu võib nõuda spetsialisti sekkumist, sotsiaalsest foobiast pole alati lihtne vabaneda.

Inimestega suhtlemise hirmu põhjused ja nende kõrvaldamise meetodid

Mõned inimesed eelistavad vältida tarbetuid vestlusi, eriti võõrastega. Nad näevad välja pahurad, vaikivad, isegi kibestunud. Tegelikult pole ühiskonnaga suhtlemise hirmul nii palju peamisi põhjuseid:

• madal enesehinnang, enesekindlus: välimus, uskumuste õigsus, kõneoskus;
• negatiivne kogemus minevikus: vanemate, õpetajate ebakorrektne kohtlemine, ebaõnnestunud avalik esinemine;
• kogemuste puudumine põhimõtteliselt: pikk elu eraldatuses, sunnitud "vangistus" nelja seina vahele.

Psühholoogia ütleb teile, kuidas õppida inimestega suhtlema: peate välja selgitama hirmu põhjused ja seejärel neist lahti saama.

1. Probleemi teadvustamine, aktsepteerimine. Otsustus see parandada.
2. Regulaarne töö takistuste ületamiseks: raamatute lugemine, harjutuste tegemine. Võite otsida abi spetsialistilt. Inimesed, kellel on verbaalse suhtlemisega raskusi, saavad esmalt nõu küsida veebist.
3. Harjutage regulaarselt inimestega vestlusi: kõigepealt lähimas keskkonnas, seejärel sõprade ja seejärel publiku seas. Peaasi on teha kõike etappide kaupa, mitte kiirustada, tunda end oma tegudes kindlalt.

5 raamatut oma suhtlemisoskuste parandamiseks

Siin on parimad valikud:

1. "Suhtlemisoskused. Kuidas kellegagi läbi saada” (Paul McGee).
2. "Kuidas kellegagi rääkida" (Mark Rhodes).
3. "Ma kuulen otse teie kaudu. Efektiivne läbirääkimistehnika” (Mark Goulston).
4. "Suhtlemise saladused. Sõnade maagia (James Borg).
5. Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi (Dale Carnegie)

Tüdrukuga suhtlemise psühholoogia põhireeglid

Suhtlemise mõiste psühholoogias hõlmab erinevaid suhtlemisvõimalusi: meeskonnas, lähedastega, uute tuttavatega. Erilist tähelepanu – interaktsiooni rubriigis Meie ühiskonnas valitseb endiselt arvamus, et mees peaks initsiatiivi haarama. Seetõttu on vaja teada tüdrukutega suhtlemise reegleid. Siin on mõned lihtsad näpunäited, mis aitavad teil valmistuda:

• võime tunnetada vestluskaaslase meeleolu: peatuge õigel ajal, kui ta pole dialoogiks valmis, olge püsivam, kui ta on veidi häbelik;
• tehke siiraid komplimente, mähkides neid ilusatesse sõnadesse (mitte "täna on kleit parem kui eile", vaid "sa oled selles kleidis hämmastav");
• oskus üllatada;
• oskus vestlust hoida ja teema õigeaegselt tõlkida.

Lisaks nendele vestlushetkedele on oluline pumbata üle ka isikuomadused:

• enesekindlus, mida on lihtne lugeda häälest, pilgust, žestidest;
• sihikindlus, elujanu, tulevikuplaanid;
• positiivne energia;
• siiras naeratus;
• eruditsioon.

Enda kallal töötades võib igast mehest saada vähemalt suurepärane vestluskaaslane, kellega ta soovib õhtut veeta.

Psühholoogias pööratakse palju tähelepanu suhtlemiskunstile. Tõhus suhtlemine inimestega on edu ja tulemuste tagatis. Igaühel on võime arendada suhtlemisoskusi. Parimad tulemused saavutatakse siis, kui inimene on valmis iseseisvalt endaga tööd tegema, lisaks konsulteerib ka psühholoogiga. Interaktsiooniprobleemid ei ole alati pinnal. Mõne paigaldusega on parem töötada: see on tõhus, kiire ja töökindel.

Mis takistab meil lihtsalt ja lihtsalt inimestega suhelda – rääkida, kontakti hoida? Rääkimine on ju üks tähtsamaid inimese võimeid.

Põhjuseid on palju, millest kõige populaarsemad on:

häbelikkus,
- hirm öelda midagi rumalat
- hirm saada valesti aru
- soovimatus oma arvamust avaldada -

ja palju muid vabandusi, mis varjavad suhtlemise psühholoogilist probleemi. Kuidas inimestega õigesti suhelda, et see protsess rõõmu pakuks, kuidas paljastada rääkimis- ja läbirääkimisoskuse saladus -.

Miks sa ei saa inimestega õigesti rääkida

Oskust inimestega suhelda on vaja iga päev. Tänu kõneoskusele suudame edastada oma mõtteid, leida sõpru, tunnistada oma armastust, saavutada karjäärikasvu ja olla enesekindlad igas elusituatsioonis. Kaasaegse inimese kogu elu koosneb ristumistest teiste inimestega ja suhtlemisoskus on lihtsalt vajalik.

Aga mis siis, kui vestlus ei toimi? Hirm, eraldatus, ebaühtlus, ebakindlus - kõik see ei võimalda vestluskaaslasega ühist keelt leida. Yury Burlani süsteem-vektori psühholoogia aitab lahti harutada tõhusa suhtluse saladust.

Kommunikatiivne suhtlus on inimestevaheline teabe edastamine ja vastuvõtmine. Tundub, et kõik on lihtne ja selge. Kuid mingil põhjusel tekib rike ja inimene ei saa neid samu toiminguid hõlpsalt teha. Põhjused peituvad tema psüühikas, mis määrab ära mõtted, varjatud motiivid, prioriteedid. Olenemata haridusest või vanusest on suhtlemispsühholoogia tihedalt seotud konkreetse inimese soovide ja väärtustega, mida nimetatakse vektoriteks.

Suhtlemispsühholoogia reeglid: kelle jaoks see on oluline

Anaalvektori omaniku jaoks on probleemiks hirm häbi ees, öelda midagi valesti, kohatult. Suurepärane mälu ja oskus minevikusündmusi hoolikalt analüüsida säilitavad tema mõtetes kõik mineviku vead ja vead.

Tema kaasasündinud perfektsionism ja tähelepanu detailidele sunnivad teda pidevalt oma peas erinevaid vestlusvõimalusi sirvima, mõeldes järgmisele sõnale. Seetõttu on tema kõne aeglane, paljude detailidega koormatud, sageli vestluskaaslasele ebavajalik. Kui teda vestluse ajal katkestatakse või teda sunnitakse kiiremini rääkima, võib ta langeda uimasusse ja kaotada jutulõnga.

Kalduvus üldistada halbadest isiklikest kogemustest, selle asemel et oma analüüsioskust professionaalses tegevuses tulemuslikult rakendada, toob paratamatult kaasa hirmu suhtlemise ees. Ja isegi kui selline inimene hakkab käima inimestega suhtlemise koolitustel, jäävad probleemid tõenäoliselt alles. Seal saadud reeglid ja juhised näitavad, kuidas uurimisega edasi töötada, kuid ei suuda kõrvaldada ebakindluse ja suhtlusraskuste põhjust.

Ja see on oluline - mõista oma hirmude ja probleemide põhjuseid. See on nagu meditsiiniline diagnoos. Kui see on täpselt seatud ja haiguse põhjus kindlaks tehtud, saab seda ravida. Teades, kuidas psüühika töötab, saab selle omadusi kasutada teiste hüvanguks ja enda rõõmuks.

Õudne on inimestega suhelda: kuidas ennast ületada

Ja kui hirmutav on mitte ainult suhelda, vaid isegi elada? Visuaalse vektori omaniku tohutu emotsionaalne amplituud mängib temaga mõnikord julmi nalju. Emotsioonide ampluaa piiritust õnnest sama piiritu leina ja igatsuseni. Hämmastavalt rikas kujutlusvõime paiskab õhku fantastilisi lugusid katastroofide, mõrvade ja lugematute õnnetustega.

Just visuaalse vektoriga inimestel on kõige tugevamad hirmud, paanikahood ja ärevus.

Kaasasündinud surmahirm on algemotsioon, kuna kogu foobiate mitmekesisuse põhjus jääb visuaalsesse inimesesse, kui kõik tema mõtted keerlevad hirmu ümber iseenda ja oma turvalisuse pärast. Ta hakkab kartma inimestega suhelda, mängides peas fantastilisi lugusid röövimistest, vägivallast, mõrvadest. Vaataja fantaasiad on nii eredad ja põnevad, et ta hakkab neid uskuma, elama väljamõeldud reaalsuses ega saa sealt enam välja.

Paradoks on selles, et fantaasiad kanduvad üle pärisellu. Mida rohkem vaataja enda pärast kardab, mida rohkem hirme tal on, seda sagedamini satub ta olukordadesse, kus temast saab lugude ohver, mis pole enam väljamõeldud. Ta ei saa olla enesekindel. See “lõhnab” hirmu, “ohvri” järele ja kõik tunnevad seda lõhna – alates koertest, kes urisevad ja hammustavad selliseid inimesi, lõpetades vägistajate ja röövlitega.

Psühholoogide nõuanded, kuidas hirmust üle saada, ennast ületada, kartmine lõpetada, ei anna mingit tulemust. Ja see on mõistetav. Püüame ju jälle uurimise vastu võidelda, mõistmata igasuguste hirmude põhjuseid, sealhulgas hirmu inimestega suhtlemise ees. Teadlikkus oma omadustest ja soovidest võimaldab inimesel vabaneda kõikidest probleemidest, mis on seotud hüpertrofeerunud enesehoolduse ja hirmuga enda pärast.

Empaatia teiste inimeste, sugulaste, sõprade, sõprade vastu võimaldab vaatajal luua vestluskaaslasega tugeva emotsionaalse kontakti ning jagada temaga oma muresid ja rõõme. Sel juhul hirm kaob ja suhtlemisprobleemi pole üldse. Vastupidi, sellised inimesed tõmbavad. Nad tahavad nendega koos olla, tundes siirast kaastunnet ja empaatiat.

Kuidas õppida suhtlema, kui ma ei ole sinust huvitatud

Heliinimesed on ideede generaatorid. Aga kellega neid jagada? Kes suudab neid mõista ja arutada? Potentsiaalselt hiilgavad, kuid raskesti suhtlevad, justkui kinnisideeks iseendast ja oma mõtetest, helirežissöörid sulguvad sageli endasse, nad ei loo inimestega head kontakti. Nad ei saa oma mõtteid selgelt ja lihtsalt väljendada, sest tähendus on neile selge ja kogu sõnade ahelat pole enam huvitav hääldada.

Iseloomult egotsentrilised, üleolevad ja "kõige targemad" saavad helivektoriga inimesed tegeleda vaimse enesetäiendamisega, mille psühholoogia on teada, mida materiaalses maailmas ei ole. Loomulikult ei ole selliseks suhtluseks mõttekaaslaste leidmine lihtne. Aga kui see juhtub, arutavad kaks helitehnikut kõrgemate maailmade, vaimsete teemade üle või vaikivad rõõmsalt öösiti tähistaeva all.

Et vastata igivanadele küsimustele - kes ma olen, kust ma tulen ja kuhu lähen? - helitehnik peab oma soove ja eripärasid realiseerima. Mõistes, et tema peamine soov on tunda iseennast, ümbritsevaid inimesi ja elu mõtet, saab helitehnik oma "kestast" välja tulla ja hakata tundma õppima ümbritsevat maailma. Keskendumise ülekandmine oma sisemistest seisunditest teistele lahendab täielikult kõik inimestega suhtlemise probleemid.

Miks tunneme mõne inimesega suheldes kergust ja kergust, teistega rääkides pinget ja ebamugavust ning pärast teistega rääkimist tahame üldse igavusse surra?

Küsige ümbritsevatelt inimestelt, mida nad teiega suhtlemisel kogevad? Kui teile vastused ei meeldi, on meie materjal eriti kasulik!

Me räägime teile, kuidas õppida vestluskunsti ja vältida vigu, mis vestluses närvidele käivad.

Pea meeles, et õige suhtlemine inimestega toob sulle suurt kasu! Ja peate hakkama vigade kallal töötama, tuvastades vestluses oma puudused ja puudused.

Nendega tegelemise meetodid sõltuvad ainult sellest, milleni soovite jõuda. Eesmärgi mõistmine aitab teil arendada suhtlemisoskust ja mitte oksendada.

Halb suhtlus – mis see on?

Millised on meeldiva vestluskaaslase saavutused? Suhtlemispsühholoogia annab sellele küsimusele ammendava vastuse.

Igaüht, kes teab, kuidas selgelt ja selgelt väljendada mõtteid, esitada veenvaid argumente, peetakse mitte ainult heaks esinejaks, vaid ka ettevõtte hingeks.

Õiget suhtlust üles ehitades avate enda jaoks palju võimalusi - tööl on eesmärkide saavutamine lihtsam, sõpruskond laieneb ja tutvusringkond täieneb paljude uute nimedega.

Teades, kuidas suhelda vastassugupoolega, saate lahti arusaamatustest isiklikus elus. Vähemalt võib meeldiv vestlus jätta hea mulje ja võluda kaastunde objekti, mis pole halb.

Aga kuidas on sellega, kes räägib ebajärjekindlalt, ebajärjekindlalt või liiga ebaviisakalt? Selline inimene ei tekita kedagi tahtmist teda kuulata.

Flirtimise ajal on eriti oluline kontrollida ennast ja oma kõnet. Spetsiaalselt teie jaoks palusime oma eksperdil Olga Sternil, seksuoloogil ning seksuaalse meisterlikkuse kunsti veebikoolide Geisha ja Alchemy of Pleasure asutajal kommenteerida seda suhtlusaspekti:

Flirtimine on vastassooga suhtlemise väga oluline osa. See on mäng, koketeerimine, elumaitse tõstja, miski, mis võib suhteid alustada või neis tuld hoida.

Flirtimise juures on kõige olulisem suhtumine: kuidas sa endasse suhtud ja kuidas sa endasse suhtud. Vastuvõtt on teisejärguline tegur, need ei toimi.

Kui näiteks sisimas pead end inetuks, siis ükskõik kui erootiliselt huulte hammustad, ei tajuta seda õigesti. Nii et kõigepealt õppige ennast armastama.

Kuid on mõned nipid, mis töötavad suurepäraselt, kui peate kiiresti õigesse olekusse jõudma.

Teie peegelpildi silmis öeldud tavalise fraasi "ma armastan sind" korduv kordamine toimib suurepäraselt.

Need sõnad võivad teha imesid ja sütitada teie silmi, püüdmata endas vigu otsida. Pidage meeles “ankur” laulu, mille järel lülitub sisse teie sisemine flirtiv olemus - peamine on selline kompositsioon leida ja seda õigesti kasutada.

Ja pärast vajaliku sära silmis tekkimist saab rääkida aeglasemalt madalama häälega, mõnikord puudutada meest või iseennast, mängida intiimlihastega pupillide laiendamiseks ja muul viisil kutsuda meest mängu.

Ta oskab isegi õigeid ja nutikaid asju esitada nii, et see kõlab metsikult ega leia vestluskaaslastelt tuge.

"Autsaideriks" muutumise vältimiseks ja kõne kvaliteedi parandamiseks järgige mõnda lihtsat reeglit:

Lisaks ülaltoodule ärge jätke tähelepanuta veel üht olulist suhtlustegurit: ärge oksendage.
Ärge olge liiga tüütu, korrates pidevalt sama puuri.

Psühholoogia nimetab sellist asja nagu suhtlemine inimeste samaväärseks suhtluseks.

Lihtsamalt öeldes peaksid kõik vestluskaaslased vestlusesse võrdselt panustama. Kui keegi kirjeldab ägedalt žestikuleerides oma nädalavahetuse seiklusi, probleeme ülemusega ...

Ta räägib kogu aeg oma koerast, kurdab regulaarset migreeni, ei lase teisel sõnagi sisestada – seda suhtlust ei saa nimetada täielikuks.

Suhtlemiskunst eeldab eneseväljendusvõimalust kõigile inimestele võrdselt, võttes arvesse nende võimeid ja mõtlemise iseärasusi.

Teine märk iiveldavast suhtlemisest on igavene vingumine ja kaebused. Kui keegi räägib kogu aeg kurbadest asjadest või otsib igalt poolt negatiivsust, nakatab ta oma vestluskaaslasi negatiivsete emotsioonidega.

Mõned nimetavad selliseid inimesi energiavampiirideks, teised vaatavad kahetsusega armastust oma probleemide vastu ja vajadust teiste haletsemise järele.

Väidetavalt meeldib sellistele inimestele oksendamine. Heitke pilk oma harjumuspärasele käitumisele lähedaste inimeste ringis.

Kui teie kõneviisis ilmnevad sageli mõned iiveldust tekitavad märgid, on aeg neist lahti saada.

Pealetükkiv suhtlus on teie halvim vaenlane

Kinnisideele tasub eraldi mõelda. Erich Maria Remarque kirjutas: "Me kardame olla pealetükkivad, et tundume ükskõiksed." Neid sõnu tasub kaaluda.

Nii kinnisidee kui ka ükskõiksus on märgid sobimatust suhtlemisest. Kui inimene käitub nagu “kinni jäänud kala”, on liiga innukas teiste inimeste seltskonda, öeldakse tema kohta, et tal on temast haige.

Tema suhtlemine inimestega ei paku kellelegi naudingut. Nad püüavad pealetükkivatest vestluskaaslastest eemale hoida, sest tekitavad meeleheidet, arenedes järk-järgult ärrituseks, vihaks ja isegi agressiooniks.

Kui märkate harjumust ennast peale suruda, peate sellest kiiresti vabanema, muidu ei saa te kunagi õiget suhtlust üles ehitada.

Nii palju pisiasju ja märkusi... Kuidas peaksime suhtlema, et kõik oleksid õnnelikud? Rääkimisrõõm peaks eelkõige olema vastastikune.

Südamlikkust tuleb näidata täpselt nii palju, kui seda sulle näidatakse. Olgu see teie väike märkamatu saladus.

Paar sõna mitteverbaalsete märkide kohta

Suulist kõnet on lihtsam jälgida ja kontrollida, kuid mitteverbaalne suhtlus jääb paljudele mõistatuseks, sest selle märke näeb ainult vestluskaaslane.

Sel põhjusel ei pea paljud inimesed oma näoilmeid, žeste, kehaasendit jms üldse tähtsaks. Kuid mitteverbaalsete märkide abil saate suurendada oma sõnade veenvust või vastupidi - tühistada kogu öeldu mõju.

Meenutage valede teooriat käsitlevat seeriat, kus psühholoog dr Lightman suutis täpselt kindlaks teha, et kuriteo tunnistaja varjas midagi ainult tema tahtmatu žestiga panna sõrmed huultele.

Kuid me ei hakka nii sügavale "kaevama". Ütleme nii, et vestluskaaslast tõrjuvad "kinnised" poosid: rinnal ristatud või taskutesse peidetud käed, üleolevalt tõstetud lõug, langetatud või kaugusesse vaatamine.

Avame väikese triki: vestluskaaslase usalduse võitmiseks võtke poos "peegelpilt".

Kui ta pani käed lauale kokku nagu koolipoiss oma laua taga - tehke sama, toetades lõuga peopesaga - ja olete tema taga. Tehke seda lihtsalt ebateravalt, vastasel juhul arvab vestluskaaslane teie manipulatsioonide kavatsust või arvab, et parodeerite teda.

Suhtlemisvõime hõlmab näoilmete valdamist. Näol peegelduvad emotsioonid pole mitte ainult normaalsed, vaid ka vajalikud.

Jäädes kiretuks, kaotate täiendava kontakti vestluskaaslasega. Selle tulemusena on sul raskem teda enda poole võita ja oma tõekspidamistes veenda.

Näoilmed aitavad mitte ainult vestluskaaslast paremini mõista, vaid ka muuta temast oma liitlase vestluses vastuolulisel teemal - pidage seda meeles.

Mis puutub naeru, siis see peaks olema asjakohane, sellega ei pea kõiki ebamugavaid hetki ilmestama. Üleküllus võib sinust jääva hea mulje olematuks muuta.

Võib olla tuttav, kallistades vestluskaaslasi, pannes kätt õlale või kaela, kuid valikuliselt. Selline käitumisstiil on vastuvõetav sõbralikus seltskonnas šampanjaklaasi taga, mitte tööl ega võõraste inimestega.

Liiga tugevad žestid, nagu ka selle täielik puudumine, ei ole meeldiva vestluse jaoks parimad äärmused. Tõhus suhtlus hõlmab teie kõne, näoilmete ja žestide mõõdukat kombinatsiooni kompleksis. Pea seda seaduseks.

Miks peate oma suhtlemisoskusi parandama

Enne kui küsite endalt, kuidas õppida inimestega suhtlema, peate pakkuma endale motivatsiooni.
Inimene, kes mõistab selgelt muutuste vajadust, teeb kõvasti tööd oma suhtlemisoskuste parandamiseks.

Saage aru, tänu suhtluse arengule on võimalik saada kelleks iganes - ettevõtte hingeks, osavaks rääkijaks või inimeseks, kes teab, kuidas kõiki ja kõiges veenda.

Kas Abraham Lincoln, Martin Luther, Winston Churchill ja Ronald Reagan oleksid olnud suurepärased poliitikud, kui nad poleks suutnud veenvalt rääkida?

Õigeid suhtlusviise pole vaja ainult poliitikas, vaid igas eluvaldkonnas. Hea juht, olles kõnekas, veenab kliente hõlpsalt tulusat lepingut sõlmima.

Müüja suurendab tõhusa dialoogi kaudu ostjaga hõlpsalt keskmise tšeki suurust. Armastus ei alga alati esimesest silmapilgust, mõnikord tuleb see peale esimest huvitavat vestlust.

Seetõttu on isiklikus elus suhtlemise saladused eriti kasulikud.

Need aitavad võita endale meeldiva inimese asukohta ja tõmbavad endale tähelepanu. Suhtlemisoskus on kasulik ja mitmetahuline, selle väärtust on raske üle hinnata.

Saada huvitavaks vestluskaaslaseks, keda kuulatakse hea meelega ja millest teised õigesti aru saavad, on paljude unistus. Kuid keegi ainult unistab, samal ajal kui teised tegutsevad.

Alustage hea õppekirjanduse lugemisest. Oma ala asjatundjad aitavad teil mõista, kuidas inimestega suhelda.

Hea näide oleks „Võlu jõud. Kuidas võita südameid ja saada edu, Brian Tracy ja Ron Arden. Raamat õpetab suhtlemisel sõbralikkust ja heatahtlikkust.

Puuduvad sügavad näpunäited või keerukad tehnikad, mille kallal töötamine võtab kaua aega. Tracey ja Arden selgitavad vestluse ajal ainult selgelt positiivse suhtumise väärtust.

Robert Cialdini raamat "The Psychology of Influence" ilmus Ameerikas 5 korda. Ainuüksi see fakt räägib selle väärtusest ja praktilisest kasutusest.

Fookuses ei ole äri, vaid isiklik suhtlus, kuid nõuanded koos soovitustega kehtivad kõigis eluvaldkondades.

Tõeliselt heaks vestluskaaslaseks saamiseks vajate mõningaid harjutusi. Proovige peegli ees endale midagi rääkida, korraldage endaga dialoog.

Saate oma loo salvestada diktofoni ja seejärel salvestust kuulata. Sellised manipulatsioonid aitavad märgata teie kõne puudujääke, osutades kohtadele, mis nõuavad täiendavat uurimist.

Kuulamine on sama oluline kui rääkimine. Kui te ei ole vestluskaaslase suhtes tähelepanelik, muutuvad tema vastused pealiskaudseks ja algatusvõimetuks.

Kellelegi ei meeldi suhelda inimestega, kes vestluskaaslast üldse ei kuula. See reegel töötab tingimusteta, selline on meie psühholoogia.

Ärge unustage olla vaimukas! Naljad, iroonia, tsitaatide õigeaegne kasutamine on selged märgid huvitavast vestluskaaslasest.

Inimestega suhtlemine nõuab mitmesuguseid üllatusi, ärge kartke üllatada, kuid ärge unustage ka kinni pidada vastuvõetava piiridest.

Suhtlemisoskus nõuab mõõdukust ja intuitiivset arusaamist mis tahes fraasi sobivusest. Kui teete kogu aeg nalja või mõnitate teiste üle, pole peagi teie poole suunatud vestluskaaslasi.

Enda üle nalja tegemine on hea käik, kuid eneseiroonias on oluline ka mõõdutunne. Vastasel juhul võite muutuda naljameheks.

Iga päev tahavad need, keda teised ei pea seltskondlikuks või keda kutsutakse igavikuks, väga, et neid kuulataks ja mõistetaks.

Häbelikkus avaldub erineval viisil. Mõned inimesed ei suuda välja pigistada ühtegi sõna, teised, vastupidi, ütlevad kõike järjest, kuni keegi ei avalda oma hirmu ja põnevust.

Tõhus suhtlus on lõtvus ja sõnavabadus. Pole häbi tunnistada oma piinlikkust, vestluskaaslane suhtub sellesse kindlasti mõistvalt.

Ausus on palju olulisem kui varjamine ja katsed kujutada teeseldud enesekindlust. Parem on lihtsalt öelda "Ma olen häbelik", kui väriseda ja end haletseda ebaturvalise suhtluse tõttu.

Enda vastu võitlemine pole lihtne. Eesmärgi seadmisega ja strateegia väljatöötamisega võid saada ässaks inimestega suhtlemises.

Mingil juhul ei tohi vaidlus muutuda tüliks. Arvestate erinevate seisukohtadega ega püüa oma vastast alandada. Ärge muutke oma vestluse eesmärki.

Suhtlemisoskus tähendab, et nii teie kui ka teie vestluskaaslane olete vestlusega rahul. Kui märkate inimeses, kellega räägite, kannatamatuse, ärrituse või tüdimuse märke, proovige teemat vahetada või vestlus lõpetada.

Kuidas suhelda inimestega ja mitte tunda end haigena, mitte ärritada, vaid pigem äratada kaastunnet ja mõistmist? Koguge jõud kokku, analüüsige ennast ja oma puudujääke, töötage välja suhtlusoskuste arendamise strateegia.

Kellelegi pole kaasasündinud võime tõhusalt suhelda, palju sagedamini on hea vestluskaaslase maine visa ja hoolsa enesetäiendamise tulemus.

Kui edu ei tule esimesest katsest, siis ära lase sellel end hirmutada, vaid inspireeri edasisteks positiivseteks muutusteks.

Varsti märkad kindlasti positiivseid muutusi enda ümber olevates seoses sinu ja kõigega, mida ütled.

Meie elu hõlmab paljusid kontakte. Peame suutma dialoogi pidada erinevates olukordades: kontoris, poes, tänaval või jõusaalis. Kui inimene õpib inimestega suhtlema, suudab ta vabaneda takistustest ja ebamugavustundest, leida kergesti kontakti teistega ja saavutada oma eesmärgid.

Kuidas õppida inimestega lihtsalt suhtlema: olulised saladused

Tõhus ja lihtne suhtlemine on oluline anne, mis võimaldab jõuda äris või karjääris kõrgustesse, saavutada oma eesmärke, leida uusi sõpru ja korraldada isiklikku elu. Psühholoogid usuvad, et enamikul juhtudel pole lahutuse põhjuseks abikaasade vahelised ületamatud vastuolud, vaid banaalne suutmatus dialoogi luua.

Kasutades psühholoogide nõuandeid, õpivad kõik inimestega suhtlema

Oma suhtlemisoskuste parandamiseks järgige neid juhiseid.

• Tundke siirast huvi teiste vastu – inimesed on rohkem valmis rääkima nendega, kes hoolivad nende probleemidest ja rõõmudest.
• Naerata – nii paistad teistele atraktiivsem ja avatum.
• Helista vestluspartnerile nimepidi – uskuge, see on tema jaoks parim kompliment.
• Kuulake teisi - vestluskaaslase mõjutamiseks peate tema kohta võimalikult palju õppima.
• Rääkige teemadel, mis vestluspartnerit huvitavad – nii korraldate ta enda juurde.
• Näidake oma partnerile tema olulisust – kui ta tunneb teie siirust, on ta allutatud.

Järgmised omadused aitavad teil luua tõhusaid äri- ja isiklikke kontakte: hea mälu (saate vestluskaaslase kohta palju üksikasju meelde jätta), lai silmaring (saate rääkida kõigest), tundlikkus (annab teile võimaluse mõista partneri tunnete varjundid). Arendage neid endas ja kindlasti paranevad teie suhtlemisoskused.

Kuidas õppida inimestega suhtlema: harjutused

Kui suhtlemine on teie jaoks keeruline, alustage oma oskuste treenimist telefoniga rääkides. Näiteks selle asemel, et lugeda saidil spaateenuste kohta, helistage administraatorile ja uurige kõiki üksikasju. Koostage küsimuste nimekiri, küsige julgelt üksikasju.

Mõnikord võib inimestega rääkimine olla segane. Tõenäoliselt arvate sageli, et soovite, et vestlused tooksid rõõmu, mitte oleks koormaks. Kui te ei saa pead kokku, kui olete midagi ütlemas, või tunnete, et te ei saa midagi öelda, on aeg parandada oma suhtlemisoskusi ja tuua tagasi inimestega suhtlemise rõõm.

Sammud

Õppige teistelt

Vestluse alustamine

Viige end inimestega vestlusesse. Vestluse alguses on kõik osalejad üksteisest mugavas kauguses. Proovige seista või istuda nende kõrval, kes on teile lähedal.

Tutvustage end rühmale. See on iga inimese jaoks tavaline protseduur. See võib olla peanoogutus või lihtsalt sõna "tere" ja parem on, kui ütlete nime. Tavalised fraasid nagu "kuidas läheb?" ja "no kuidas läheb?" kasutatakse tavaliselt rühmas õige õhkkonna loomiseks. Katsetage fraasidega. Vestlus toimub tavapärase mustri järgi: tervitus, vestluse olemus ja hüvastijätt. Vestluse olemus järgneb tervitamisele.

• Nüüd räägivad teie vestluskaaslased kordamööda. Väljendage oma arvamust vestluse ajal, kuigi on täiesti normaalne ja isegi oluline jääda kuulajaks nii kaua kui vaja.
• Hüvastijätt: Mõne aja pärast saab vestlus läbi ja inimesed jätavad hüvasti.

1. Alustage ise vestlust.

   • Loo mugav õhkkond. Tehke seda kehahoiaku, hääletooni või sõbraliku näoilmega.
   • Säilitage sõbralik õhkkond inimeste suhtes, kellega soovite rääkida.
   • Kaasake inimesed vestlusesse. Tehke seda algse küsimusega. Esitage küsimus, millele on lihtne vastata. Või analüüsige olukorda, mis on teile mõlemale teada.
   • Jätkake vestlust (see on nagu väikese peo korraldamine).

Järjestikune ühendus vestlusega

1. Kui teised inimesed teile sõna annavad, kasutage seda võimalust õigesti. Näiteks võidakse teile esitada küsimus. Või võib keegi kutsuda teid väljendama oma arvamust žestide või mitteverbaalse suhtluse kaudu.

   • Liituge vestlusega ise. Vestluses on alati väikesed pausid, kui kõneleja oma mõtte lõpetab. Võtke asjad enda kätte ja täitke tühimik. Kuid keegi võib proovida samal hetkel midagi öelda. Grupiliikmete vahel on alati sõbralik rivaalitsemine. Sa võid olla esimene!

2. Ütle, mida sa öelda tahad. Vestlust kuulates oleme tunnetest, mõtetest ja reaktsioonidest ülekoormatud. Reageeri oma sisemistele impulssidele ja vii samal ajal vestlus tagasi selle juurde, millest varem räägiti. Liituge vestlusega.

   Vabastage oma reageerimisvõime. Rääkimine on palju raskem kui kirjutamine, sest see on nagu muusika. Vestluses on rütm, meloodia, harmoonia, spontaansus ja liikumine. Need on omadused, mis on sama olulised kui laulusõnad. Vabastage oma reageerimisvõime hääle, näoilmete ja žestide vahel.

   Pidage meeles neid ideid tule, kui räägid. Aga kui nad ei tule, proovige keskenduda sellele, mida soovite öelda, näiteks kasutage selliseid sõnu nagu "uh" või muid segadust tekitavaid väljendeid, ja võite ka endale valjult küsimusi esitada. Mõned õpetajad alahindavad selliste sõnade tähtsust ( mõtle enne kui räägid); aga see pole tõsi. Tegelikult on vestluses kõrgeima tähenduse saavutamiseks oluline kasutada sõnu, millel pole mõtet.

Liituge vestlusega

Lähenege inimrühmale. Hakka mõneks ajaks huvitatud vaatlejaks.

Minge veelgi lähemale ja uurige, kas teie kohalolek on soovitud. Tavaliselt määratakse see salajaste žestide ja liigutustega.

Proovige vestlust jätkata, kuulates teisi ja hinnates nende mõtteid.

Mõne aja pärast tehke hüvastijätumärk ja lahkuge.

Suhtlemisoskuste parandamine

Järgige vestluse struktuuri. See on lihtne. Tervitused; vestluse olemus; lahkuminek. Tervitamise ja hüvastijätmise olemus on kultuuriti erinev, kuid üldiselt on see tavaprotseduur. Nii tervitamine kui ka hüvastijätt on võimalus teistele inimestele häid soove avaldada. .

Vestlust kuulama. Pärast tervitamist peate vestlusega liituma, öeldes midagi muljetavaldavat! Parem on enne veidi kuulata, mis on kaalul. Saate aru inimeste huvidest ja suudate tabada vestluse rütmi.

Ärge tundke kohustust kõike kuulata. Väga lihtne on end üle koormata kõigega, millest teised räägivad, ja hüpnotiseerida, nii et mõtteid pole võimalik koguda. Õppige rääkimise ajal lõõgastuma, et oma mõtteid koguda.

Kuulake, mida nad ütlevad, ja ühendage hüüutega. Hüüded on tunnete väljendus. Kui inimesed on öelduga nõus, võivad nad öelda "jah" või muu reaktsiooni. Kui me ei nõustu, kasutame muid väljendusvahendeid.

Olge teadlik oma vestluse eesmärgist. Vestluse eesmärkide näited on järgmised.

• Lõbus ja lihtne suhtlemine.
• Küsimuste uurimine.
• Teabe andmine.
• Inimeste julgustamine või veenmine.

1. Määrake risk. Kõigiga koos mõmisemine on lõbus ja sa ei võta nii palju riske enne, kui saavutad enesekindluse. Vestluses arutatava kohta küsimuste esitamine on teretulnud ja see pole ka suur risk. Endaga rääkimine on väga riskantne, kuid standardsetel teemadel rääkides on see lubatud. Isiklike teemade, poliitiliste või religioossete teemade juurde liikumine suurendab eriarvamuste ja ärrituse ohtu, kuid see ei tähenda, et peaksite selliseid vestlusi vältima. Proovige kindlaks teha teiste vestluspartnerite sügavus ja tõsidus.

2. Kutsuge vestlusesse vaiksemaid rühmaliikmeid. Vestlusest maksimumi saamiseks on oluline kuulda kõiki, mitte ainult domineerivaid isiksusi. See ei tähenda, et peaksite nõudma kelleltki oma mõtete avaldamist või küsimustega pommitamist, vaid peate lihtsalt vestluse ajal neile otsa vaatama ja selgeks tegema, et nendega arvestate. Jätke veidi aega pärast seda, kui keegi on kõne lõpetanud, et vähem enesekindlal inimesel oleks midagi öelda.

   • Kui märkate, et keegi räägib, kuid ei kaasa vestlusesse vaikseid inimesi, saate oma tähelepanu neile ümber suunata, kui nad teiega räägivad. Näiteks kui olete just rääkimise lõpetanud, siis on tõenäoline, et järgmine kõneleja pöörab teile tähelepanu, kuna ta väljendab teie öeldu kohta mõtteid. Kui kõik pööravad teile tähelepanu, saate hõlpsalt tähelepanu suunata teistele rühmas olevatele inimestele. See aitab, sest kui vaatate kellelegi silma ja ta vaatab kuhugi mujale, on normaalne, et vaatate kõrvale.
   • Need hirmud on pisut vastuolulised, kuid enamik inimesi kogeb neid hirme mingil määral. See on täiesti normaalne ja me saame kasutada hirmu meeldetuletusena õppimiseks, harjutamiseks ja oskuste arendamiseks.

Hoiatused

• Igas vestluses on oht kaotada oma ühiskondlik positsioon, kui räägid kohatult. Kuid on ka vastupidine oht, kui teil puudub usaldus oma ideaalide ja arvamuste vastu.
• See juhend sobib lääne ingliskeelsetele piirkondadele. Teistes piirkondades võivad kombed erineda, näiteks rääkimine kordamööda vastavalt staatusele rühmas.
• Olge ohutu. Võid kogemata rääkida kellegagi, kes võib sinust valesti aru saada. Inimene saab aru, mida sa ütled, mitte nii, nagu sa tahaksid, ja seda ära kasutada. Enne sellisesse olukorda sattumist mõelge, kuidas hoida oma vaatenurka ja oma turvalisust.