Kas 30 aasta pärast on võimalik abielluda? Foto: Lori.ru.

Tere päevast, kallid lugejad. Täna räägime sellisest olukorrast, kui olete 30-aastane, vallalisi lapsi pole. Saate teada, millised tegurid võivad seda mõjutada. Saate teada, mida sellises olukorras teha. Saate teada, kas on normaalne, et naisel pole selles vanuses perekonda.

Võimalikud põhjused

Kui olete tuttav fraasiga "Ma olen 30-aastane ja ma pole abielus", on see tõenäoliselt tingitud teatud tegurite olemasolust teie elus. Vaatame selle põhjuseid.

1. Tugev soov endale abikaasat tõrjub potentsiaalsed härrasmehed. Naine käitub liiga pealetükkivalt, surudes sündmusi peale. Seega hirmutab ta oma partnerit, mille tulemusena jääb ta üksi.
2. Tüdruk käitub nagu võrdne. Ta suhtleb mehega tema keeles, naudib jalgpalli vaatamist. Sellist naist tajub mees oma poisina. Sellises olukorras on ebatõenäoline, et nad pööravad talle kui tulevasele naisele tähelepanu.
3. Liigne enesekindlus. Naine on endiselt vallaline tänu sellele, et seab tulevase abikaasa jaoks lati liiga kõrgele, ootab printsi.
4. Tüdruk pöörab palju tähelepanu oma rivaalidele, püüdes samal ajal kritiseerida mööduvaid noori daame või isegi oma sõpru. Ta usub, et see võimaldab tal end kehtestada, mehe silmis ilusam ja parem välja näha. Seda käitumist mees aga ei taju ja ta jookseb väga kiiresti minema.
5. Üks võimalikest põhjustest on see, et neiu on suhtes abielus mehega ehk ta on tema armuke. Härrasmees võib toita tühjade lubadustega, veenda, et lahutab peagi oma naise ja abiellub temaga. Seda aga ei juhtu, aastad lähevad, tüdruk on juba kolmkümmend ja ta pole ikka veel perekonda loonud.
6. Liigne tagasihoidlikkus ja häbelikkus võivad ka mehi tõrjuda. Tänapäeval on poisid rohkem huvitatud elavatest ja vallatutest tüdrukutest.
7. Mehed ei abiellu naisega, kes juba suhte algusest peale ehitab end maja peamiseks inimeseks. Poisile ei meeldi, kui nad tema koha sisse võtavad ja alistuvad.
8. Naine -. Ta on terve päeva tööl, isiklikuks eluks pole absoluutselt aega.
9. Hirm tundmatu ees. Tüdruk ei soovi väljakujunenud eluviisi muuta, peret luua ja sellega seotud probleeme.
10. Madal enesehinnang, tugevad kompleksid ei lase naisel alustada tõsist ja pikaajalist suhet.

Olen kolmekümneaastane, teist korda abielus ja mul on poeg. Kuulun tüdrukute kategooriasse, kes sõlmisid abielu liiga vara ja lahutasid kiiresti. Minu klassikaaslaste seas on 20 protsenti endiselt vallalised, kuigi see ei takistanud mõnel emaks saamast. Need tüdrukud ei kiirusta oma elu meestega siduma, elavad oma rõõmuks, enamik neist teeb karjääri. Nad hakkavad alles nüüd mõtlema pere loomisele.

Järjestus

1. Töötage oma enesetundmise, võimalike komplekside ja ebakindluse, liigse häbelikkuse kallal. Oluline on tõsta oma enesehinnangut, vabaneda halbadest harjumustest, potentsiaalsete rivaalide kriitikast. Lõpetage abiellumine, kui see idee teid iga päev ei jäta.
2. Kui näete, et teie figuuris või välimuses on teatud vigu ja suudate need ise parandada, tegutsege. Mine hambaarsti juurde naeratust parandama, juuksurisse soengut muutma, jõusaali figuuri pingutama.
3. Uuenda oma garderoobi. On aeg hankida lahe kleit, millest olete juba pikka aega unistanud. Selline ost annab rohkem enesekindlust.
4. Ärge istuge ja oodake, kuni valitud on teie kätes. Laiendage oma suhtlusringi, külastage regulaarselt seltskondlikke üritusi, kus on palju noori, külastage näitusi, minge teatrisse. Tegelege enesearenguga ja ärge vältige uusi tutvusi.

Kuidas käituda

On aeg hakata elama aktiivset elu, osalema üritustel suure hulga noortega, laiendama oma sõpruskonda ja mitte kartma kohtuda uute inimestega.

Vaatame, mida teha antud olukorras, kui te pole ikka veel abielus ja teie vanus on ületanud kolmekümne.

1. Kui süüdi on teie hull soov abielluda, peate õppima, kuidas oma emotsioone ja impulsse ohjeldada. Naine peab mõistma, et selliste tegudega, kinnisideega, ei saavuta ta mehe meelelaadi. Lisaks on elu nii korraldatud, et me saame harva seda, mida tegelikult tahame. Seetõttu on parem olukorrast lahti lasta, nautida seda, mis sul on, lõpetada abielu kui kinnisidee mõtlemine.
2. Tüdruk, kes käitub nagu mees, peab muutma oma ellusuhtumist, hakkama kaunilt riietuma ja tundma rohkem huvi ürgselt naiselike kohustuste vastu. Suru endas mehelikkus alla, et partner tunneks, et tema kõrval on hea kandidaat naiseks.
3. Kui ootad endiselt nägusat printsi, on aeg laskuda maa peale, lõpetada oma partnerile liigsete nõudmiste esitamine. Vaadake ümbritsevaid poisse tähelepanelikult, võib-olla on nende seas juba pikka aega olnud mees, kes võiks teie südame võita.
4. Kui kritiseerite liiga palju teisi tüdrukuid, lõpetage selline käitumine. Ärge mõistke kellegi üle kohut ja pidage meeles: "Ära mõista kohut, et teie üle kohut ei mõistetaks". Te ei pea noori daame niimoodi kohtlema, isegi kui nad tõesti enda eest ei hoolitse või neil on probleeme ülekaaluga. Püüdke näha teistes inimestes head.
5. Kui see kõik puudutab näiliselt tugevat armastust abielus mehe vastu, siis on aeg mõista, et selline inimene pole teie tundeid väärt. Esiteks, te ei tohiks hävitada kellegi teise perekonda - te ei ehita oma õnne kellegi teise varemetele. Teiseks on viimane aeg mõista, et härrasmees ei jäta oma naist ja teie jääte üksikuks naiseks.
6. Kui olete liiga häbelik, on aeg endaga tööd teha. Kui see iseenesest ei õnnestu, pole üleliigne konsulteerida psühholoogiga. Pidage meeles, et teie pere õnn on kaalul.
7. Kui olete harjunud alati kõike ise otsustama, olema igas suhtes peamine, siis on aeg tunda end nõrga ja kaitsetu naisena, lasta oma partneril olla suhtes peamine.
8. Kui veedad terve päeva tööl, on viimane aeg mõelda puhkusele, hakata eraldama aega isiklikuks vaba aja veetmiseks.
9. Kui kardate muutusi, raskusi, lükkate selle tõttu abiellumist edasi, jälgige teisi peresid. Vaadake, kui õnnelikud nad on, mõelge vaid sellele, miks te meelega end sellisest rõõmust ilma jätate.
10. Kui asi on keerukuses, on aeg enda kallal tööd teha, kuid parem on otsida abi spetsialistilt, kes oskab valida õige kursuse, paneb sind endasse ja oma tugevatesse külgedesse uskuma.

Oluline on mõista, et 30-aastane naine pole kellelegi midagi võlgu. Ta ei ole kohustatud järgima mingeid stereotüüpe ja tormama perekonda looma, lapsi sünnitama. Naine ei tohiks punastada oma vanemate ees ega õigustada end abielusõprade ees. Igal inimesel on oma saatus ja oma eesmärgid elus.

Kui naine tahab pühenduda kodule ja perele, ei mõtle ta üldse karjäärile, abielluda võib 20-aastaselt. Samal ajal kui teine ​​tahab elada iseendale, seista kindlalt jalul, et mitte hiljem mehest sõltuda, et saaks oma võsukesele anda kõik, mida ta vajab, veedab esmalt aastaid karjäärile stabiilse positsiooni nimel, 30-aastaselt - endiselt peredeta. See on igaühe enda valik. See ei tähenda, et keegi elaks valesti, kalduks kõrvale üldtunnustatud normidest. Lisaks ärge unustage, et tüdrukud, kes abielluvad kohe pärast kooli või ülikooli, pole enamasti abielus õnnelikud. Sellised ametiühingud lagunevad kiiresti ja tüdrukutest saavad üksikemad.

Kui 30-aastaselt lapsi pole, pole see lause. Elu alles algab. On hea, kui naisel õnnestub midagi saavutada, otsustada oma vajaduste üle, saada rahaliselt iseseisvaks, mõistab täpselt, keda ta enda kõrval näha tahab, ja alles pärast seda loob pere ja sünnitab armastatud mehelt lapsed.

Ja Rina Kholina räägib sellest, kuidas mitte olla oma emade, vanamoodsate meeste ja stereotüüpide ohver.

"Ta ei abiellu sinuga..." ütleb sõbra ema.

Ta näeb välja nagu ta ütleks: "Mul on neljanda staadiumi vähk." Siin ja meeleheide ja alandlikkus – kõik korraga. Universumil on kõik küsimused: miks sa, tütar, heast mehest lahku läksid ja milleks sulle seda retuusides kõndivat kutti vaja on ja mida sa kolmekümne üheaastaselt teed, su lill on juba tuhmumas ...

Emal on üks mure – et tütrega oleks kõik korras. See tähendab, et selleks, et leida endale hea abikaasa - ja mitte enam lahutada, vaid ta elaks ja elaks, saaks hea. Et olla hea, usaldusväärne inimene.

See on koht, kus ma tõesti tahan vihaseks saada. Ei, ma muidugi tean, kuidas selline suhe välja näeb. Ma märkasin. Aga tead, see on nagu esimene kord. Sellest te ei väsi raevukast.

Need emad on väsimatud. Kõik kõned, kõik koosolekud – sama päevakava, jälle kakskümmend viis, jälle suurepärane. Siin nad ei väsi sama asja, sama asja, sama asja pomisemast. Ja see on põlvkonna sündroom. Pole erand.

Ma isegi ei kujuta ette, mis tunne on selliste inimestega suhelda. Kujutan vaid ette, kui raske on sellise surve all areneda. Ja ma tean täpselt, kui paljud 20–22-aastased tüdrukud abielluvad lihtsalt selleks, et seda etteheidete auku kinni keerata. No noored ka.

Tahan lihtsalt aru saada, mis pomm sellistele emadele pähe kukkus, et nad elavad 21. sajandil, neil on internet, aga nende meelest pole midagi muutunud. Siin pole ainsatki sõõm värsket õhku. Ja miks neile tundub, et abielu on kõigi uste võti?

Minu versioon on kättemaks. Nagu, meie kannatasime – ja teie kannatate. Kandke ebaõnne teisele - väga populaarne mäng: "Öeldakse, et abiellusin armastuse pärast või mis? See oli vajalik! Ma annetasin kõik!

Sellised naised – nad tahavad, et teised, isegi oma lapsed, kannataksid. Kuni viimase ajani peeti oluliseks, et naised sünnitavad valus ja alanduses. Ainult valu, ainult hardcore. Keisrilõiget peeti kuriteoks. Nagu, kuidas ta sai seda nii võtta ja keelduda pikkadest kaklustest, õe ebaviisakusest, ämmaemanda turgutamisest?

Kas sünnitasite moodsalt, epiduraalanesteesiaga, hooldava personaliga ja isegi kümne minutiga? Halvasti. Väga halb.

See kõik on üks. Et jagada meie naiste piinu. Esiteks sellele vastikule abikaasale. Selle räpase seksiga. Siis raske sünnitus. Siis raske elu. Meie ühtsus on piinades.

"Kellele?!" - mõtlevad tüdrukud paanikas, provotseerituna sellisest elupositsioonist.

See ei oma enam tähtsust. Kui ainult.

Nad kardavad elada oma lõbuks – sest nende endi seas pole kedagi. On eranditult kollektiivne nauding. Näiteks seks on sinu, isiklik. Seetõttu on see võimatu. Noh, see on muidugi võimalik, kuid kahtlustega, ootusega vastust silmist lugeda - kas ainuke või mitte, annab helisema või nii, lubab end kahtlustada. Seks seksi pärast – noh, see on kuidagi rõve, nõus? Plaan peab ju olema. Kõigepealt seks, siis abielu.

Mina isiklikult olin mingil naeruväärsel kombel kolm korda abielus. Tõsi, kõik oli tehnilistel põhjustel – igasugune ühisvara seal. Ja siis ma saan nüüd aru, et sellel polnud (abielus) ikkagi mõtet. Tõsi, kõik oli kuiv ja tagasihoidlik – loomulikult ei mingeid pulmi. Allkirjastatud - lahutatud, ilma sentimentaalsuseta. Ma pole hull, et kulutada raha pulmade peale, selle asemel et kulutada millegi tõeliselt toreda peale. Reiside, riiete, auto, restoranide jaoks.

Ausalt öeldes on mul isegi häbi nende puhtformaalsete abielude pärast. Noh, neljakümne kaheaastaselt on naeruväärne olla kolm korda abielus. Kohutavalt aegunud. Kui sa näiteks kuskil Saksamaal seda ütled, siis vaadatakse sind metsikute silmadega. Ja teil on piinlik mitte sellepärast, et keegi teid hukka mõistaks, vaid sellepärast, et te ise näite olevat imelik inimene, kes mingil põhjusel tegi midagi ausalt öeldes mõttetut.

Ja Venemaal seda juhtub – mehed küsivad veidi vargsi, kas olete abielus olnud. No mitte kõik mehed muidugi, aga vanamoodsad. Lõppude lõpuks tundud sa neile üldiselt imelik - sul on oma arvamus, sa ei pane neile midagi enne, kui nad ütlevad midagi tõeliselt tarka. Ja alguses vastasin siiralt (küll irooniaga) oma lollusest kolm korda ja siis sain aru, et see on nagu proovikivi. Kui ta oli abielus, siis oli ta nõutud. Ei olnud – noh, lihtsalt eputamine. Ema kallis. Selle tulemusena lõpetasin suhtlemise vanade riigikordadega (isegi kui nad on imelised isiksused) – need eelajaloolised nipid on väljakannatamatud. Paralleeluniversum, ausalt. Kõik käivad pea peal, toitu võtavad jalaga.

Aga tüdrukud tahavad siiski abielluda, sest lootust on – ta on Kremli abikaasa. Ehk siis sein, õlg, temaga pole muret ega jama, suu on täis ainult karamelle ja vahukommi.

Seal on väga andekas tüdruksõber, kuid tal on edukas abikaasa. See tähendab, et ta teeb midagi, kuid mitte tegelikult. Sest see on abikaasa. Ja nii on kõik hästi. Ja ma kannatan. Ma arvan, kui hästi kõik tal läheks, kui tal poleks meest – või ta oli, jumal õnnistagu teda, aga ta ei teeninud nii hästi. Neil on armastuseks kõik olemas, aga samas on see naiselik harjumus – kui abikaasaga on kõik korras, ei pea sa pingutama. Veel üks puhtalt vene abielu komponent.

Naine tunneb end edukana kiindumusena mehesse. Ettevõtlust nullist üles ehitada, tõesti tööd teha, millimeetriga saavutada – oh, ei... Näiteks teavad paljud Ulyana Sergeenkot. Millesse, kui ta otsustas saada suurepäraseks disaineriks, investeeris tema abikaasa tohutult raha. Miljonid. Üks saade – vähemalt 400 tuhat eurot. Ma tahan kõike korraga, olen mere perenaine. Kuid see ei puuduta äri. See puudutab abikaasat ja edevust. Töötada tähendab ilusti elegantses kleidis istuda ja Vologda pitsimeistrite oskusi taaselustada. Naise karjäär on tema mehe raha. Ideaalne ideaal. Kõik unistavad sellest. Et siis äris, mitte laenu võtta ja öösiti rahulikult rahatähtede argliku kahina all (surfihelide asemel) magada.

Või juhtub - nad investeerivad tüdrukusse ja ta ütleb: “Mis, sa pidid selle tagasi andma? Kas ma olen sulle võlgu?" Ja seal me räägime sadadest tuhandetest eurodest.

Ja siin ma näen halba selles, et naine hindab meest kui ressurssi. Mitte äripartnerina, mitte elukaaslasena, vaid sellise aardekirstuna. Sellepärast ta tahabki olla armastatud. Nad armastavad – annavad raha. Tal läheb hästi seni, kuni nad armastavad, kuni krediit on avatud, kuni saate lõbutseda ja mitte oma elu luua.

Kohutav, et seda muuta ei saa. See tähendab, et järgmised põlvkonnad on juba erinevad. Tulevik on nende päralt. Aga need, kes juba tegutsevad siin ja praegu – nende psühholoogia muutub ainult lobotoomiaga. Loogika, visa nagu prussakad: abikaasa, raha, edu. Seni on edu raha ja abikaasa, kuid see pole oluline - tuleb uus abikaasa ja uus edu.

Seetõttu tahavad kõik abielluda, kõik tahavad "väärilist" abikaasat, igaüks näeb selles oma isiklikku tulevikku, oma teed ülespoole.

Mis on naine ilma meheta? Mitte keegi. Seda ütleb ema.

Ma ei tea, mida nende tarkade emadega peale hakata. Ma katkestaksin nendega suhted - kuni nad paluvad. Jah, nad teevad seda kuu aja pärast – ja nad alustavad kõike samast punktist, aga nüüd pead sa otsustama – kelle elu on sulle väärtuslikum, sinu või tema? Ja kas seda saab parandada? Ja kas sa pead üldse sellele kõigele mõtlema?

Elu on nii imeline. Sellel on nii palju võimalusi. Saate selles tõesti midagi saavutada – ja tunnete edu uhkust, mis on parem kui ükski abikaasa. Sest see on sinu edu – see oled sina ja ainult sina, sina tegid kõik ise, mitte keegi ei tõukas sind välja. Sa mõistad oma jõudu. Usu oma võimetesse. Sa võid kellegagi kohtuda ja temaga armsaks saada ja talle kharchot küpsetada – aga ainult sellepärast, et sa seda tahad, mitte sellepärast, et "sa oled naine, nii see peabki olema".

Ärgu ta olgu rikas ja ärgu ta olgu abikaasa – ja tänan Issandat. Üks on palju lõbusam.

Samuti on juba edukate tüdrukute seas selline magus illusioon, et abikaasa on perekond. See tähendab, et kui lapsed vajavad meest, sest. Formaalselt on neil õigus. Kuid tegelikkuses võib kõike juhtuda. Ja see on põhjus, miks see "kõik", mis juhtub. Kui ta "tahab abielluda", et aidata ja lapsi teha, satub ta reeglina mingi õnnetu otsa, kuid samal ajal enesekindlusega, et on "naiste" ja on "meeste" asju. Ehk siis karjuva ja sülitava lapse võib ikka paariks minutiks talle sisse lükata, aga see on maksimum. Nii et ta valetab kuskil ja mõtleb midagi väga olulist. Ja perekondlikud kohustused jäävad ka edaspidi 80/20 tüdruku kasuks.

Euroopa naised on sellest juba ammu aru saanud. Seetõttu loodavad nad oma jõule. Lapsed pärast kolmekümne viiendat eluaastat (kui üldse lapsed) ja abielus - noh, kui ta saab kaheksa-aastaseks, kerjab ta üsna pisarates. Sest fakt on see, et naine teeb kõike ise ideaalselt. Ja kui abikaasa on teine ​​laps, läheb elu kuidagi keerulisemaks.

Ütlen ausalt – igas Euroopa provintsis on tüdrukud juba kahekümne seitsmeaastaselt koos mehe ja kahe lapsega. Ja nad näevad kurvad välja. Silmad on nii klaasistunud, juuksed on rasvased, mees on õnnetu ja tolmune.

Kuid kas me peaksime end võrdlema halvimate võimalustega? Ei, me ei pea.

Sest me oleme lahedad. Sest kõik tüdrukud, keda ma kasvõi natukene kaudselt tunnen, on nii rõõmsad, õnnelikud, nii energilised ja armastavad ka oma tööd. Nad väärivad paremat. See tähendab, mida nad tahavad ainult ise.

Ausalt öeldes on vene tüdrukud universumi paradoks. Kogu selle inertsuse ja mõningase pilgutuse juures on nad nii targad, arenevad nii palju, saavad kiiresti kõigest kõige huvitavamast aru, mis on lihtsalt hämmastav, kuidas kõikvõimalikele stereotüüpidele on veel ruumi. Emad meenutavad, jah. Nad ei lase sul lõõgastuda.

Kõik kahjuks armastavad ja haletsevad oma emasid. Siin ei saa kahjuks isegi sellist nõu anda. Haamriga pähe löömine on osa suhtest. Noh, vähemalt unusta kiiresti. Aga lihtsalt ära anna alla. Ema tahab lihtsalt su elu ära rikkuda. See on tema ülesanne. Ärge hakake heituma, et tal on milleski õigus. Tal pole kunagi õigus. Sul on parem elu. Nii nagu sa teda ette kujutasid. Nautige. Uhkes ja joovastavas üksinduses.

Tekst: Arina Kholina

Meie Naistenõukogu rubriigis jagavad 40-aastane aastatepikkuse suhtekogemusega naine, 20-aastane noor neiu ja professionaalne psühholoog oma arvamust tüüpilistest probleemidest meeste ja naiste suhetes. Sel nädalal võttis meiega ühendust Sylvia, kes kurdab oma vanust ja "vallalise" staatust.

"Ma olen juba 30-aastane ja ma pole abielus, püsisuhteid pole. Kõigil mu sõpradel on pered ja ma olen üksi. Tundub, et elu libiseb läbi sõrmede. Tundub, et mul pole võimalustki normaalset meest leida ja last sünnitada! Mehed, kellega mul on harva suhteid, lahkuvad väga kiiresti: nad kohtuvad teiste naistega või kaotavad minu vastu lihtsalt huvi. Ma ei saa aru, kas minus või nendega on midagi viga. Hoolin enda eest, loen raamatuid, oskan borši keeta. Ma tahan abielluda, tahan perekonda ja mehed jooksevad minu eest ära. Mida teha?" küsib Sylvia.

40-aastase arvamus:"Sa pole ilmselt veel OMA mehega kohtunud. Kui mehed ei viibi teie juures pikka aega, peaksite mõtlema, mis on meestel või teie käitumismustril valesti. Borš ja raamatud pole peamine. Peamine on teie ellusuhtumine, naeratus, sisemine võlu. Võib-olla näete oma tulevast abikaasat kõigis, kellega kohtute, edastate selle mõtte mehele vaimselt ja ta põgeneb teie eest. Mehed loevad teie teadvuseta signaale ka alateadlikult. Kuid on ka selline hetk: kui midagi kirglikult ihaldad, millelegi kinni pead, üritades peaga seinast läbi murda, ei juhtu midagi. Laske olukorrast lahti, ärge mõelge tõsiselt abiellumata jätmisele. Kuigi teie vanuses on abielu mitteolemine tõesti imelik.

20-aastase mehe arvamus:„Kas sa tahad staatust või partnerit? See pole kuidagi selge. Peaksite õppima elu nautima, suhtlemisest iseendaga, sõpradega. Kirjelduse järgi tundub, et sa kas “armastad” väga meeste ajusid või pole lihtsalt huvitatud, sest tüdineb kiiresti. Arendage, õppige uusi keeli, õppige oskusi, siis pere ilmumisel pole selleks nii palju aega. Kui oled enda vastu huvitatud, siis mehed sinu eest ära ei jookse. Lõdvestu ja naudi."

Psühholoog Maria Reuti arvamus:„Selle vähese teabe põhjal, mida te, Sylvia, olete andnud, on mul raske järeldada, mis on kiiresti halvenevate suhete põhjus meestega. Te kirjeldate end kui "mitte halvemat kui teised". Teie vanus sobib pere loomiseks ja lapse saamiseks, seetõttu soovitan, et mitte aega raisata, pöörduda psühholoogi poole, kes aitab teil leida põhjuse suhtele, mis ei toimi. Pole tähtis, kelle süül see juhtub, oluline on mõista mehhanismi ja teil oleks aega plaanitu tegemiseks. Palju õnne, Sylvia!"

Ainus probleem on see, et tema pilt maailmast on ilmselt mõnevõrra aegunud. Tema hinnangud meenutavad Domostroy reeglite kogumit ja tänapäevase taju jaoks kõlavad need imeliselt ja veidi naiivselt.- Noh, kuidas teie tütrel läheb? - küsib Jekaterina Mihhailovna oma vanalt sõbralt. - Abiellus? Mitte? Ja miks?..

Ilmselt neid pole! - ohkab ebaõnnestunud ämm.

No sa annad! - Ekaterina Mihhailovna naerab. - Väärt ootab pensionini! Jama! Tuleb haarata, mida süüa, registreerida, laps sünnitada. Ja seal sa näed. Kui see ei õnnestu või silmapiirile ilmub keegi parem, pole lahutus probleem ...

Abielu näitlemiseks

Jekaterina Mihhailovna on kindel, et üle kolmekümneaastase vallalise naise jaoks on palju väärikam ja korralikum lahutada kui mitte kunagi abielluda. Igaüks peaks vähemalt korra pulmi tähistama, lapse saama ja alles siis saad elada nii, nagu tahad. Või kuidas läheb. Peaasi, et eluloos oleks linnuke - ta oli abielus. Sest nendega, kes enne kolmekümmet ei olnud, on midagi selgelt valesti.

Aastaid tagasi lükkas Ekaterina Mihhailovna selle põhimõtte kohaselt sõna otseses mõttes oma tütre Alexandra majast välja. Nagu, mis kõige tähtsam, abielluge ja siis saate sellest aru. Kampaania tulevase väimehe leidmiseks algas peaaegu koolist, iga majja sisenenud klassivend proovis päris tõsiselt abikaasa rolli:

Hea mees! Viisakas! Kelle heaks ta vanemad töötavad?... Vaata teda!..

Aleksandra või õigemini Jekaterina Mihhailovna valitud, sest just tema korraldas oma üheksateistaastase tütre abielu, jättis algusest peale palju soovida. Noor, kergemeelne, kapriisne, tal polnud aimugi, mis perekond on.

No okei! rahustas ema tütart. - Abiellub - muutub. Ja te ei muutu, lahutate ja otsite aeglaselt väärilist ... Ajutise võimalusena see läheb ...

Ajutine versioon kestis poolteist aastakümmet. Esimesest päevast peale oma abielu ebaõnnestunuks pidanud ja lahutust plaaninud Alexandra noomib endiselt iga päev oma meest, nutab elu pärast, lolli poollapseabielu pärast, sellest hoolimata on ta juba kaks last sünnitanud ega kao kuhugi. Abikaasa kõnnib, joob, ei tule ööbima, kuid Alexandra ainult ohkab:

Ja mis, üks on parem või mis? Selle kohta, kuidas lapsi kasvatatakse ilma isata, on kümneid näiteid. Ära kadesta!..

Aga seal on laps!

Pean ütlema, et ümberringi on tõesti palju üksikuid lahutatud naisi, kellel on lapsed. Nad elavad raskelt. Enamik neist töötab, lapsed heal juhul vanaema juures, halvemal juhul võti kaelas. "Samomamy" muidugi kosutab ja vingub, kuid te ei kadesta neid: rahapuudus, üksindus, rutiin ja igatsus silmis ...

Aga laps on juba kohal! - ütleb Jekaterina Mihhailovna kategooriliselt. - Pole enam üksildane! Ja kui kohtad head inimest, võid lapsega abielluda. See on veelgi lihtsam!

“Kaotajaid”, kes kolmekümneaastaselt polnud mitte ainult abielus, vaid polnud ka last saanud, saab ainult kahetseda, usub Jekaterina Mihhailovna.

Tühilill! - vaatab ohates saledat hoolitsetud Tanechkat, kes istub hommikul elegantselt oma uhiuude välismaisesse autosse ja lahkub panka tööle. - hüppav kiili! Tal on karjäär, näete, auto, korter ... Aga majas ja hinges on tühjus. Kolmkümmend kaks aastat vana, ja pole meest, pole lapsi ... Leia abikaasa? Kuidas? Ära aja mind naerma! Isegi lahutatud, kellel pole ei panust ega õue, ainult elatisraha, ei kiirusta talle abieluettepanekut tegema! ..

Pean ütlema, et isiklikus elus on Tatjana tõesti õnnetu. Hiljuti läks ta lahku teisest poiss-sõbrast, kes oli mitu aastat lolli ajanud, ja on taas aktiivses otsingus. Mehed toovad ta koju, saadavad lillekimpe, kutsuvad kohvikusse. Tõsiste kavatsustega kandidaate pole aga vaatamata Tanya vaieldamatutele teenetele.

Inimesed ütlevad: "Tõupuhtad koerad võetakse kutsikatena lahti," selgitab Jekaterina Mihhailovna. -Igaühel on oma saatus, kuid siiski mida varem, seda parem. Abiellus, sünnitas, tulistas nii-öelda tagasi, siis ela nagu tahad.

Tuleb märkida, et nii ei arva mitte ainult Jekaterina Mihhailovna, vaid ka märkimisväärne osa meie naissoost elanikkonnast ...

VASTUS KP.RU-le

Kõik hädad – haridusest?

Võib-olla on kuskil omal moel Jekaterina Mihhailovnal õigus, kuid see PEAB ainult purki. Ta peaks sünnitama enne 30. eluaastat, parem on mõneks ajaks abielluda kui mitte kunagi ... Eluaseme ja kommunaalteenuste jaoks PEAB, aga mis siis, kui see kokku ei lähe? Siin on mu nõbu, ta on juba 35, kõik tüdrukud. Lisaks sellele, et ta pole ilus, on ta ka liiga tark ja muutub aastatega targemaks. Venemaal on olukord kurb, minu sõprade seas on pärast konservatooriumi-aspirantuuri ilusaid alla 40-aastaseid daame, keda pole kellelegi vaja. Haritud, üles kasvanud kunsti ja kirjanduse parimate saavutustega. Siin on nõuanne: võib-olla on kõrgharidus ja õilis kasvatus tänapäeva naiste õnnele kahjulik?

Kõrgharidus ja üllas kasvatus tõstavad selgelt väljavalitule esitatavaid nõudeid ning nendele nõuetele vastavaid mehi on vähe. See tähendab, et haritud naine ei leia endale kaaslast.

Ekaterina Mihhailovnast võib ka aru saada - tõenäoliselt on ta sõjajärgse põlvkonna tüdruk, kui 10 pruudi kohta oli 0,5 meessoost invaliidi. Sealt tulevad vaated.

Näiteks minu vanaema (s. 1907) uskus, et haridus toob kaasa lolluse (ta suri kirjaoskamatuna), nagu ka igasuguse kosmeetika, erksavärviliste riiete kasutamine. Kogu oma nooruse mäletan tema moraaliõpetust: peas olema alati sall, silmad vastu põrandat, vaikne hääl ja mitte naeratada. Talle tundus see õige viis abielluda. Praeguse põlvkonna jaoks on see ilmselt metsik. Aga võib-olla jätame eakatele õiguse mõelda omal moel ja ise ehitame oma elu selliseks, nagu peame vajalikuks ja õigeks. Lõppude lõpuks, kui naine elab harmoonias ja mugavuses iseendaga - kui ta silmad säravad ja vaatavad maailma enesekindlalt, pole mehe leidmine probleem. Te ei pea seda isegi otsima. Ta leiab su üles.

Parem varem

Ise sain vanusega aru, et õigus on neil tüdrukutel, kes püüavad varakult kihlatut otsima hakata – nad leiavad suurema tõenäosusega hea mehe kui need, kes kahekümne viie aasta pärast järele saavad, ja veel enam neil, kes on üle kolmekümne. Kahjuks sain ma ise sellest hilja aru, õnnelik pereelu ei õnnestunud. Nüüd olen 45-aastane ja mul on tütar ja tütretütar. Lõpetasin elu põhiprogrammi õigeaegselt ja nüüd lihtsalt elan ja pole vahet, kas abiellun või mitte.

Edukas abielu nõuab külma arvestust. Kuni 25. eluaastani on see vaevalt võimalik, kuna “hormoon mängib” ja igasugune armastuse hägusus peas. Kuid siis, olles kaineks saanud, võite üles võtta mehe, kes on nii seksuaalselt kui ka majanduslikult atraktiivne. Ja ta ei saa teie ajusid petta, kuna tal on juba 25–30-aastane pea õlgadel.

Kas ma saan ise otsustada?

Millal meie naissoost enamus lõpuks oma elu võtab ega roni kellegi teise juurde?! Kuidas sa selle said! Kui minult 18-aastaselt esimest korda küsiti: "Kas olete abiellunud?" - Ma olin lihtsalt jahmunud: milline abiellus ülikooli 2. kursusel? Siis hakati rumalat küsimust kadestamisväärse regulaarsusega kordama. Ja nad hakkasid saama mitte ainult mind, vaid ka mu ema. Selle tulemusena ütles üks huvitatud (kellel polnud varakult abiellunud) ema otsekoheselt: "Mind ei huvita üldse, et mu 20-aastane tütar pole abielus." Ta jäi kohe vait. Samal ajal tegin regulaarselt abieluettepanekuid, kuid miski peatas mind. Selle tulemusena tutvusin 24-aastaselt mehega, kellega olen koos olnud 6 aastat. Kohutav on ette kujutada, mis oleks juhtunud, kui ma oleksin avalikule arvamusele allunud ja 19-aastaselt abielluma hüpanud! Tõsi, nüüd tekib meil küsimus: “Millal sa lapse sünnitad?”. Tundub, et kaotajatel on kellegi teise õnn kurgus ...

Nii et elage oma elu ja laske teistel elada! Õnnelikke inimesi ei huvita kellegi teise isiklik elu!