Персонажі:

• Лікар — у білому халаті та шапочці, з фонендоскопом. Може грати і чоловік та жінка. Непогано, якщо роль виконає справжній лікар.

Реквізит:

• "Свідоцтво про здоров'я ювіляра" - роздрукуйте текст на аркуші А-4, забезпечте ювілейним логотипом, печаткою. Можна красиво оформити, заламінувати та вручити ювіляру на згадку після закінчення сценки.

Ведучий:
Любі гості! Сьогодні ви все про великий блат, абсолютно безкоштовно піддастеся медичному огляду. Вас перевірить найвищий кваліфікований лікар, прийом якого…

Входить лікар у білому халаті та шапочці.

Здрастуйте, гості! Приготуйте свої серця для медичного огляду.

Лікар (Підходить до кожного, фонендоскоп слухаючи серце) каже:

• 1.Зовсім здоровий.
• 2. Чи дозволите послухати, що у вас на серці? Діагноз – легка закоханість!
• 3.А у Вас серце про щось співає… Можна послухати?
• 4. Молода людина, скажіть А-А-А. Достатньо. Пишемо: плутає день із ніччю. Нічого страшного половина населення спокійно живе з таким діагнозом.
• 5. Ну, а ви люба, чим нас потішите? Все зрозуміло. Вона спить!
• 6. А ви, батюшка, що такий сумний? Пишемо: депресія.
• 7. Так, діагноз ясний - означає 100 грам горілки кожні півгодини на сьогоднішній вечір. До закінчення ювілею рана сама затягнеться.
• 8 А ви хто, можна послухати? Завищена самооцінка. Нічого з цим не вдієш.
• 9. Ну, ваше серце точно нам представить вас. Хто ж Ви, як Ваше прізвище? Манія переслідування..
• 10. Ви весь медогляд зітхаєте. Ви сьогодні їли щось? Як Ви взагалі харчуєтесь?
• 11. Ось Ваше серце, здається, зараз вистрибне від надлишку почуттів. Ви щось дуже хочете сказати? Молодець.

12. Ваше серце, як на мене, турбується про подарунки. Що Ви сьогодні подарували ювіляру? Краще послухаємо
серце, воно скаже правду.

(підходить до ювіляра)

Скажіть, ось закінчиться ювілей, всі розійдуться додому, і Ви ввечері наодинці скажете своїй дружині слова, які у вас на серці. Можна ми теж послухаємо?

Отже, я всіх гостей перевірив, діагноз у всіх зрозумілий:

• 1 Хронічний юбілізм.
• 2 Бутилізм.
• 3 Танцеліт.
• 4 Переїдизм.
• 5 Перетовкувати.
• 6 Гострий п'янізм.
• 7 Похмільний синдром.
• 8 Гостра чаркова недостатність.

Терміново прописую всім мікстуру: Білу, Червону, Суху!

Також пройшов медичний огляд та наш дорогий ювіляр! Йому видається «Свідоцтво про здоров'я ювіляра».

Нш консиліум рідних та друзів,
що прийшли на ювілей,
Ювіляра оглянув: вухо, горло, ніс, печінку,
серце нирки, селезінку,
Взявши звивину глибину
і кишечника довжину,
Висновок зробили такий:
ювіляр наш молодий!
Говорить кардіограма,
серце б'ється без вади.
За аналізом крові,
придатний до полум'яного кохання.
І як скельце сеча,
на думку не б'є вона.
та й на нижньому поверсі,
при огляді в нігліжі,
Все в ажурі, все в порядку,
лише вимазані п'яти.
Ну, та це не біда.
багато бігає завжди.
І мова у ювіляра не зношена,
зайвих немає на обличчі зморшок.
У нормі мозок, травлення,
тільки перекритий канал дітонародження,
Ну, та це не біда.
сексу хоче він завжди.
І фізично працювати
може до сьомого поту.
Ми виносимо ув'язнення
не потребує лікування.
Хіба що відпочити.
І з гостями потроху,
Для здоров'я прийняти
Граммів 100, 125!

Сценка......
Ведучий:.(ІМ'Я) ...! Звістка про ваш ювілей досягла лівого берега Нілу. Для вас – сюрприз. Приймайте гостей із берегів далекого Нілу.

Звучить мелодія з Єгипту. Заходять дві наложниці і за ними - фараон. Одяг - з простирадл, обмотаних навколо тіла. Один кінець простирадла кріпиться на плечі. На голові фараона – корона, обвита змією. У наложниць замість віял - віники. Вони метуть дорогу фараону, потім обмахуватимуть фараона цими ж віниками замість пальмового листя.

Фараон.
Води Нілу швидко донесли мій човен до берегів Тихого Дону, почувши про цю подію.
(Фараон повертається до ювіляра, розкриває свій сувій паперу і починає читати.)

О, невтомна Татіана! Та живи ти вічно! Я бачу мудрість на твоєму чолі, в твоїх словах і вчинках, о жрице домашнього вогнища! Мова твоя струмує плавно, як вода Нілу. Твій погляд кличе і манить, о квітку оази! Прийми недостойні дари та побажання, щоб не образили вуха твої слова наші. Ти, як сонце, яке для всіх роздає промені світла, що дають силу і життя. Ти, що з'явилася у світ, дала життя дітям своїм і виростила їх гідними та шановними людьми. Ти розплющуєш очі на світ дітям своїм і показуєш їм шлях добра в житті. Хвала тобі, о найгідніша з гідних. Ти не помічаєш чоловіків (слюсарів, сантехніків, електриків, тесляра), які працюють з тобою і спокушають тебе. У тебе в робочому чоловічому гаремі строгий, тільки діловий порядок, о незворушна з тих, що не спокушаються. Хай проковтне твоїх спокусників крокодил нільський, а дружини з'їдять їх нутрощі. Продовжуй в тому ж дусі. Не дивись ліворуч, бо все бачить небо. А ліворуч від твого кабінету – підвал із трубами та кімната із теслею. О серцева і людяна по видачі миючих, мітучих, гребущих, пиловитираючих і полопідмітальних! Нехай твій слід вічно зеленіє, а голос твій насолоджує наші грішні душі криком: «Отримайте миючі та посуд для трапези!» Внучка та майбутні онуки нехай тішать тебе! Та живи ти вічно, як дерева у твоєму зеленому господарстві! А з засохлих нехай твої піддані роблять скульптурні композиції та присвячують їх тобі. Та живи ти вічно! Візьми цю медаль на честь урочистостей.

Інструкція до медалі:
1. Медалі відводиться найкраще місце у квартирі та купується спеціальний килим, куди вішається медаль, щоб медаль могли оглядати усі сусіди.
2. Нагородженому цією медаллю забороняється: хворіти, повніти, худнути, сердитися; категорично забороняється старіти, використовувати медаль виготовлення зубів.
3. Медаль нагороджений косить, як правило, у домашній обстановці, у дні сімейних урочистостей, у дні отримання зарплати та виграшу у лотерею.
Єгипет. Лівий берег Ніла Фараон Рамзес XIII

Фараон одягає ювіляру на шию велику круглу медаль, потім віддаляється під музику. Його наложниці кидають доріжку перед ним.

Опис:Універсальна сценка – жарт: лікар за святковим столом зачитує ювіляру його медичні показання. Підійде і жінкам та чоловікам, просто підставте потрібні імена.
Після деяких медичних показань лікар додатково коментує результати – Коментар Лікаря – КВ.

П.І.Б.: …
Вік: квітучий.
Пульс: б'є фонтаном, іноді неможливо виміряти.
Група крові: багато червоних тілець, про таких кажуть: кров з молоком.
Ритм серця: змінний, то б'ється, як годинник, то завмирає, то виривається з грудей від стресу, тривог чи надлишку почуттів.
КВ: Як лікар, я можу сказати, що серцева аритмія може бути надзвичайно корисною, але тільки тоді, коли трапляється від любовної лихоманки (від якої, до речі, ліки так і не вигадали)! Тому ми не будемо бажати нашому дорогому ювіляру рівного серцебиття – нехай щодня серце скаче від кохання та завмирає від солодких моментів!
Тонус життя: різнобічний.
Слух: універсальний.
КВ: А ось у цьому місці я б зупинився докладніше… Дорогий наш…П.І.Б., незважаючи на відсутність вушних патологій, я б порадив тобі не надто напружувати свій слуховий апарат… Особливо у суперечках зі своєю дорогоцінною половиною – як лікар тобі кажу, в таких випадках рекомендую бути трохи глухим і майже абсолютно німим, інакше ускладнення нервової системи і, як наслідок, полегшення гаманця гарантовані!
Зір: чітко помічає навіть дрібниці.

…………………продовження сценки у повній версії……………………….

2 варіант сценки: "Акт медичного огляду ювіляра"

Тут результати зачитує одна людина, а коментує найближча подруга – БП – ювілярки, як близька людина, яка знає про іменинницю ВСЕ! Вона постійно встряє в опис результатів, повідомляючи всім свою думку.

ШАНОВНІ ГОСТІ! Зараз прийшов факсом через ІНТЕРНЕТ АКТ медичного огляду ювіляра ВАЛЕНТИНИ!

У зв'язку зі знаменною датою – 60-річним ювілеєм з дня появи на світ раби Божої ВАЛЕНТИНИ, фахівцями вищої категорії та професорами Пермського краю проведено ретельне медичне обстеження ювіляра з метою перевірки здоров'я та життєздатності.

В результаті огляду виявлено:

ЛФК - статура правильна, живіт круглий, але має невелику тенденцію до зростання. Постава горда, хода життя впевнена.
БП: А дозвольте посперечатися! Ось все, начебто, вірно кажіть, але що значить - статура правильна?! Воно чудове! І з приводу тенденцій у животі – пара кіл по парку в компанії кращої подруги, і всім вашим тенденціям хана прийде!
Окуліст – окуляри вже давно не носить, бо почала бачити навіть те, що й не треба було б бачити. Очі чоловікам не будує, а дарма.
БП: (скептично посміхається і підморгує іменинниці) -Ну так, ну так ... Очі ми не будуємо, ага ...
ЛОР - Чутка хороша, іноді чує навіть те, що не мала б чути, але виду не показує.
Стоматолог - Зубов повний рота, але не заважає бути і позубастей.
БП: Та їй, знаєте, тож палець у рот не клади, по лікоть відтягає!

………………………..повний текст у платній версії……………………………..

ВИСНОВОК ЛІКАРЯ:Жити буде!

БП: А ми вже, дорога, постараємося, щоб жила ти не тільки щасливо, а й весело! (піднімає келих)

Запевняю: секретар комісії І.О. Путіна

………………………………………

Кінець ознайомлювального фрагмента. Щоб придбати повну версію сценки, перейдіть в кошик. Після оплати матеріал стане доступним для скачування за посиланням на сайті або з листа, який прийде на e-mail.

Ціна: 99 р уб.

Реквізит: халат, банк, клізма, слухалка, аспірин. Фоном йде пісня "Люди в білих халатах" ********************** Я - добрий лікар Айболіт, Нещасний старий, що спився! Мені іменинник наллє 100 грам, Я йому дам таблетку. Зараз огляд зроблю, Тільки слухалку знайду, Тук-тук-тук-серце б'ється Остограмитися мені хоч. Дістає слухавку, а замість неї провід з вилкою на кінці, роздивляється її і каже Ой, я господи забув, Що я слухавку пропив. Щось око моє стало косити, Чи не час нам повторити? Якщо мені 100 грамів даси, Тобі зроблю масаж. Ти здоров'ям дорожі Грелку до вуха приклади Якщо мені наллєш 100 грам Я тобі її віддам. Вушки чують добре? Так налий швидше шшо. А простирнеш на гулянці, То поставиш на ніч банки Якщо мені наллєш 100 грам Я тобі її віддам. Є у Клінтона подружка Моніка Левінські, А у наших депутатів клізма медична! Якщо мені наллєш 100 грам Я тобі її віддам! Доктор Айболіт готовий Повідомити діагноз: Іменинник наш здоровий Нехай живе на радість!

Ведучий: Коло наших гостей сьогодні поповнюється. І, я сподіваюся, іменинниця цьому лише рада. Адже її гостинність широко відома за межами цього будинку.
(Фонограма сирени «швидка допомога». У кімнату поспішно вбігають: доктор Айболіт, медсестра (переодягнений чоловік) з валізою в руках, два мишенята-медбрата (їх роль можуть виконувати діти). Усі вишиковуються півколом для вітання гостей.)
Доктор Айболіт: Про ювілей давно ми почули
І «невідкладно» одразу підігнали.
Уявлюся я, як виховання велить.
Перед вами – добрий лікар Айболіт.
Зі мною поряд два медбрати.
Кличемо їх у «швидкій» ми – «мишата».
Є практикантка у мене.
Знайомтеся, це медсестра!
Медсестра: Сьогодні дуже закрутились.
Але взяти вакцину примудрилися.
Щоб не двоївся перед нами стіл.
Нині гостям ми зробимо укол.

(Медсестра дістає з валізки два шприци і вручає їх Мишатам. Ті у свою чергу наповнюють шприци соком або лимонадом і впорскують у рот кожного гостя по кілька крапель.)
Медсестра: А нам потрібна подвійна доза.
Щоб краще на вірші лягала проза.
(Мишата обслуговують медичний персонал, не забуваючи і про себе.)
Доктор Айболіт: Ти, бабусю, як божий кульбаба,
Завжди свіжа та гарна собою.
Зараз заглянемо ми до своєї валізки.
Щоб образ підтримати сьогодні твій.
Для хвороби ми виключимо всі фактори.
Коли пропишемо ці вітаміни.
(Медсестра дістає з валізки вітаміни і вручає іменинниці.)
Щоб ти дивувала здоров'ям цілий світ.
Візьми від нас чарівний еліксир.

(Медсестра вручає еліксир, куплений в аптеці.)
Впевнений, танцюватимеш гопак.
Коли отримаєш п'ять зірковий коньяк.
(Мишата приносять з іншої кімнати сувенірну надувну пляшку коньяку.)
Лікар Айболіт: Діагноз ставимо точний.
Зветься ювілей.
До тебе був терміновий виїзд.
Так приймай гостей!
(Продовження застілля.)

ВЕДУЧА:

Дорогі друзі! Сьогодні у вас у гостях центральне телебачення! Телекомпанія "Блідний Вид", спільно з Міністерством охорони здоров'я, представляє вам урочисте - пізнавальне шоу "По секрету вам скажу!", Спонсор передачі найвеселіший лікар - професор Айболіт! Він представить вам зараз своїх пацієнтів!
(виходить лікар Айболит в шапочці і халаті і кілька його пацієнтів, бажано, щоб їхній зовнішній вигляд відповідав змісту того куплету, який він співатиме)

ДОКТОР АЙБОЛИТ:

Багато нині новомодних
Розвелося лікарів,
Я ж раджу народним
Вам послухати лікарів!
По секрету вам розкажуть,
Як здоров'я зберегти,
На прикладі вам покажуть,
Як щасливим бути!

(пацієнти співають по черзі свої куплети):

По секрету вам скажу,
Я на сало не дивлюся,
Найкраще я на вітамінах
Натуральних сиджу!

По секрету вам скажу,
У позі йога я сиджу,
Так часом сплітаю ноги,
Що ніяк не розв'яжу!

По секрету вам скажу,
На дієті я сиджу,
То сухар у чай мачу,
То я кісточки гладжу!

По секрету вам скажу,
Від морозу не тремчу,
У ополонку я взимку сигаю,
На кшталт моржу!

По секрету вам скажу,
На дієтах не сиджу,
Тому що своєю вагою
Нескінченно дорожу!

По секрету вам скажу,
Із закордоном я дружу,
У самій Туреччині нещодавно
Я зазнав масажу!

По секрету вам скажу,
Тонус у м'язах я тримаю,
Шевроле своє штовхаю
Без бензину до гаража!

По секрету вам скажу,
ТБ не дивлюся,
Тому я навпомацки,
Як очкарик, не ходжу!

По секрету вам скажу,
На роботу не ходжу!
Коли з'їм останній пряник,
То вам першим розповім!

По секрету вам скажу,
Ночами я сир глажу,
Тому що в організмі
Кальцій у нормі утримую!

По секрету вам скажу,
Груди я колесом тримаю,
Оптимістом бути намагаюсь,
Радість у житті знаходжу!

По секрету вам скажу,
Хвіст морквиною тримаю,
Тому що у садівництві
Захоплення знаходжу!

За секретом скажемо вам,
Що непогано б 100 грам
Нам налити за всі рецепти,
Що ми вам розповіли!

(Виходить "лікар", на ньому білий халат, на шиї висить клізма, на вусі маска, в руці валізка, в кишені градусник з картону, бульбашки...) - Це хто тут не здоровий, у кого болить живіт? До вас прийшов на ювілей Добрий лікар... Бармалей? Ні, звичайно ж, Айболіт! Сподіваюся, що ніхто з вас не болить? Де тут ___ пацієнт, Подивимося, здоровий, чи ні?! (Ставить градусник ювілярці). Встаньте, плечі розгорніть, А живіт у себе втягніть. Нахилиться, підніміться, І на місці покружляйте. Різкіше видих, глибше вдих, Пульс у вас зовсім непоганий! А тепер зі мною разом Починайте біг на місці. Руки витягнемо вперед, Широко відкриємо рота. У нормі стілець, температура, Яскрава фігура. Ви здорові, пацієнт, патологій, загалом, немає. Але з поваги до вас Все-таки рецепт дам: Забороняю вам хворіти, Злитися, хмуритися, старіти. Сексом частіше займайтеся, У ополонці взимку купайтеся. Ну, а як весна прийде-Так бігом на город. Там із лопатою вправляйтеся, Загоряйте, не соромтеся. І забудьте про аптеку, відвідуйте дискотеку. Танці, найкращий вітамін Від неврозів та ангін. Приймайте цей настій За здоров'я грамів по 100! (Радає бульбашки). Щоб років до ста дожити Треба та гостям налити!