Kuhu minna, kelle õlale toetuda, nutta, taluda kogunenud valu? Kaebage igava, julma ja naeruväärse saatuse üle. Kibedad pisarad ja magus haletsus leevendavad valu mõneks ajaks.

Mitte kauaks. Siis läheb alati hullemaks. See on vastik ja haige, et sa ei saa midagi muuta. Tundub, et jooksed nõiaringis. Kuidas lõpetada enda haletsemine ja luua täisväärtuslik elu?

Mis see on - kahju enda pärast, armastatud?

Kõik teavad, et haletsus on negatiivne, hävitav tunne. See regulaarne enesehaletsus võtab sult jõu. See tühistab igasugused katsed hakata elama nagu inimene. Ja ometi jätkame selle tundega. Miks?

Sest sa ei saa oma südamele öelda. Hing valutab: tunned end halvasti, haiget, haiget. Otsin kedagi, kellega oma tundeid jagada. Tundke natuke kaastunnet. Ja kui ümberringi ei leitud ainsatki sümpaatset hinge, hakkab sul endast kahju. Kust saada veel jõudu saatuselöökidele vastu seista?

Katsed "positiivselt mõelda" ja muu eneseveenmine ei aita. Meie psüühika ei allu neile. Kriitilisel hetkel lööb sisse harjumuspärane enesehaletsuse stsenaarium. Ja kõik kordub uuesti.

Ainus väljapääs patoloogilisest enesehaletsusest on välja selgitada mehhanism ise, kuidas ja miks see tekib. Kui on võimalik realiseerida psüühikas peidetud hävitavaid protsesse, lakkavad nad inimest kontrollimast.

Millal me hakkame end haletsema?

"Päädik" haletsemiseks muutub elusituatsioonid mis teeb haiget, teeb rahutuks. See juhtub siis, kui:

1. Meie ootused teiste inimeste suhtes ei täitu . Seistes silmitsi kõige lähedasema reetmisega, kõige armastatuima ükskõiksusega.

2. Meie ootused elule ei täitu pidevalt . Kui korralik töökoht ja palk ei anna aastaid kokku. Isiklik ja pereelu. Südame sügavaimad soovid ei täitu.

3. Juhtus ootamatu. Kui elate üle raske eluperioodi, näiteks kellegi lähedase surma. Sellisel hetkel vajab inimene loomulikult empaatiat. Aga kui enesehaletsus oli juba varem omane, siis on oht muutuda krooniliseks enesehaletsuseks paljudeks aastateks.

Tundub, et meie hädad ja hädad on enesehaletsuse põhjuseks. Aga tegelikult on see vaid vabandus. Erinevad inimesed käituvad samas olukorras erinevalt. Me vaatame seda iga päev.

Probleemide korral perekonnas või tööl üks ärritub, teine ​​solvub, kolmas tõmbub endasse, neljas tajub seda kui väljakutset elust ja kahekordistab oma jõupingutusi eesmärgi saavutamiseks. Ja keegi nutab, tunneb end jõuetuna ja haletseb ennast.

Milleks siis kahju?

Miks me kaebame?

On inimesi, kellele on loomulikult antud laiem emotsionaalne ulatus kui teistele. Nad vajavad vaimseid, sensuaalseid sidemeid teistega. Püüdke armastada ja olla armastatud.

Kuid eriline anne teiste tuju ja seisundit peenelt tunnetada on antud vähestele – see on vaid 5% inimestest. Selliste kinnistute omanik ootab sama võimekust kõigilt teistelt. Ja kui ta ei saa, siis ta kogeb äge valu, kannatusi. Aja jooksul tõrjub kogetud valu teda kõige ihaldusväärsemast - hinge avamisest, teistega kaasaelamisest, tugevate emotsioonide kogemisest.

Loomulikud omadused ja anded on meile kinkimiseks antud: “looduslikuks psühhoterapeudiks” võib saada ainult tundlik inimene. Ta suudab kuulata, toetada, jagada kellegi valu. Kui sa ennast selles valdkonnas pidevalt realiseerid ja keskendud teiste kogemustele, on inimesed vastutulelikud. Ja nad tõmbavad teie poole.

Aga kui inimene sulgeb kogu oma ainulaadse sensuaalse ulatuse oma kogemustele, eemalduvad teda ümbritsevad. Inimesed, justkui meelega, pöörduvad kõrvale ega taha seda lõputut enesehaletsust kuulata.

Või üldiselt “tõrjutakse”: piisavalt õde koondada, saame juba kokku, mine muuda oma elu! Ja jälle on valus, jälle tundub, et keegi ei armasta mind. Mul on jällegi endast kahju – pisarateni.

Õnnetu elu koos "raskendavate asjaoludega"

Lisaks emotsionaalsele haavatavusele on psüühikal ka teisi omadusi, mis võivad süvendada harjumust ennast haletseda:

1. Eriline, fenomenaalne mälu. Ta hoiab kõige rohkem väikesed detailid sündmusi ja kogemusi. Tahaks end avada uutele suhetele ja inimestele – aga samal hetkel toob mälutorm esile minevikust kogetud valu. Kuni pisimate detailide ja sensatsioonideni. Püüd luua inimestega suhteid ebaõnnestub. Ja jällegi emotsionaalse suhtlemise rõõmu asemel - üksindus ja enesehaletsus.

2. Pahameel. Ootasite, et teie südamelähedane inimene annab lahkuse lahkuse eest. Kuid nad said musta tänamatuse või isegi reetmise. Minu hinges tekkis ebaõigluse tunne. Mis siis, kui selliseid olukordi oleks rohkem kui üks? Lõpuks koguneb pahameel: “Jah, milleks mulle seda kõike vaja on? No mida ma ära teenisin? Mul on jälle pisarateni kahju.

3. Otsustamatus, ebakindlus . Kui olete loomult juhitud inimene, ärge langetage otsuseid ilma temaga konsulteerimata märkimisväärsed inimesed, mis mängib samuti rolli. IN probleemne olukord Ma tahan nii väga nõu saada. Ja veel parem – et keegi tugev ja enesekindel võtaks valitsuse ohjad enda kätte. Aga keegi ei võta. Tekib tunne, et keegi ei vaja sind üldse ja sul on endast nii kahju.

4. Suutmatus väljendada tundeid . See võib olla tingitud sellest, et isegi lapsepõlves häbeneti teid nutmise pärast või naeruvääristati teie tunnete avaliku näitamise pärast. Selgub ummiktee: väljendada oma emotsioone lähedastele, rääkida oma kogemustest - häbi, raske, ebamugav. Kuid pärast pikka emotsioonide "allasurumist" plahvatavad nad enesehaletsuse purskkaevus.

5. Sa elad "mitte oma" elurütmis . Näiteks olete rahulik, põhjalik inimene, kaldute tegema kõike aeglaselt, kuid kvaliteetselt. Ja kaasaegne elurütm on erinev: "kel polnud aega - ta hilines", "kui soovite elada - tea, kuidas keerutada." Üritad reaalsusega kohaneda, kuid midagi ei tule välja. Pinge koguneb. Ja mõne aja pärast murrab see läbi pisarate ja järjekordse katse end haletseda: "Aga miks kõik pole nii nagu teistel?!".

Mida teha omal käel

Mõnikord tundub, et kogu teie saatus läheb allamäge. Sellised tingimused mõjutavad ju kogu elu üleilmselt: suhetele sõprade ja pereliikmetega, õppimisele ja tööle. Ma tahan oma hinge kuidagi läbitungimatu turvisega kaitsta. Soovitav on leida retsept, kuidas üldse mitte midagi tunda.

Kuid "raudse kesta" ülesehitamine on tee eikuhugi. Sellel on tõsised põhjused:

- Tahtepingutused annavad kasina efekti . Te ei saa "veenda" ega veenda end lõpetama oma elu kahetsemist ja leinamist. Tunded on tugevamad kui mõistus. Teadmatus elab koos meiega ja sellele on võimatu vastu seista.

- Tugevad emotsionaalsed kogemused – tundliku inimese loomulik roll . Kui aheldate nad "soomusesse", muutub olukord aja jooksul veelgi hullemaks.

Kuid ikkagi saate vabaneda enesehaletsusest ja õppida, kuidas luua õnnelikku, täisväärtuslikku elu. On ainult üks tingimus: peate mõistma peidetud psüühikat, mis kontrollib iga inimese mõtteid ja tundeid.

Kuidas lõpetada enda haletsemine ja nutmine?

Kui õpid nägema inimese hinge avatud raamatuna – see otsustab kõik. Selle asemel, et avada end esimesele inimesele, kellega kohtute, riskides uuesti soolestikku lüüa, saate täpselt ennustada, kuidas see või teine ​​inimene käitub. Kõik põhjendamatud ootused kaovad, loote suhteid teadlikult ja enesehaletsus kaob.

Kahju. Mis on tegelikult kahju?

See on esmapilgul väga hea ja vajalik inimese omadus. See on oskus kohelda teist mõistvalt, kaastundega, sooviga rasketel aegadel toetada.

Kahju on ka sellest, et enam pole võimalik tagasi pöörduda, möödunud aastaid, aegu, inimesi, sündmusi, seda, mida meenutatakse mõnuga, mõnusa kurbusega, kahetsusega.

Kahetsust tekitavad erinevatesse igapäevastesse hädadesse sattunud inimesed, kodutud, invaliidid, tänavakerjused.

Meil on kahju oma lastest, eakatest vanematest, lähedastest, kes on sattunud ebasoodsasse olukorda.

Selle tunde avaldumiseks on palju põhjuseid ja väga sageli hakkavad paljud inimesed uskuma, et nii toimides pakuvad nad tõesti sellistele inimestele tõelist abi.

Kuid nagu alati, pole kõik nii lihtne.

MIS PRY TEGELIKULT ON?

Kui laps kukkus mäest alla ja lõi ennast ära, siis tuleb temast muidugi kahju. Väljendage tema pärast oma kaastunnet ja muret. See on meie vanemlik vastutus. Aga kui te haletsuse pärast ei lase tal enam sellest künkast üles minna või seisate läheduses ja hoiate pidevalt käest kinni, siis tõenäoliselt ei õpi teie laps kunagi sellest mäest osavalt ronima ja tema arengus saab see on vähemalt väike, kuid lünk, mis tuleb tulevikus täita.

Kui te haletsemise pärast täidate oma lapse eest tema igapäevaseid ülesandeid (puhastate mänguasju, teete voodit, pesete nõusid), siis aja jooksul muutub teie lapsest froteeegoist, kes ei tea, kuidas ja kuidas. ei taha majas midagi teha .

Paljud naised taluvad haletsusest oma mehe veidrusi ja selle asemel, et olukorra muutmiseks koostööd teha, õitsevad need naljad aastate jooksul.

Haletsuse pärast võib tänaval almust anda. Ja tramp, kes selle sai, ei hakka kunagi tööle ja mõtlema ning istub tänavale lootuses saada oma haletsusosa ja lisaks rahaline tasu.

Kahetsustunne on väga peen ja mitte lihtne ilming. inimese hing. Igaüks peab ise aru saama, kus on piir nende vahel südametus Ja halastamatus, ja kui haletsuse ilming kahjustab inimest, sealhulgas mehhanismi selle haletsuse järgmise osa saamiseks.

Vahel piisab inimesest korra haletsemisest ja pärast seda kogub ta jõudu ja leiab võimaluse oma olukorda muuta. Ja mõnikord on vaja seda tunnet piisavalt kaua näidata, et inimene hingaks ja jõuaks jõudu koguda.

Peate õppima oma lapsele kaasa tundma nii, et te ei tekitaks asjatuid hirme ja soovi oma probleeme kellegi teise kätega lahendada. Kui teie laps kukub, õpib ta kukkuma. Peab teadma, kuidas kukkuda. Kuid mitte vähem oluline õppida RONIMA ise, ilma kõrvalise abita. Seda pead ka oskama, täiskasvanueas tuleb sellest palju kasu.

Ainus, mida siinkohal soovitada saab, on see, et seda joont on vaja leida igas olukorras, kui soojast, lahkest, siirast tundest lähtuv haletsus muundub mürgiseks vaktsiiniks, mis tapab inimeses soovi pingutada ja asjade käiku muuta. .

Pole juhus, et sõnad Kahju ja kahju väga sarnane, ainult ühe tähe erinevus. Just seda erinevust peame õppima nägema ja mitte minema liiale oma soovis inimest aidata.

P.S. Uute artiklite kohta saate teavet e-posti teel.

Inimeste suhtlemine ja emotsioonide mitmekülgsus üksteisega määrab iga inimese elu helguse ja rikkuse. Saate armastada, vihata, kaasa tunda. Aga miks ei võiks inimestel neist kahju olla? Mõnel pole ju kerge kaastunnet haletsusest eristada.

Ja on neid, kes lihtsalt ei talu, kui nad haletsevad. See tähendab, et inimene on nõrk ega suuda probleemidega toime tulla. Ja teiste jaoks on see viis teiste kontrollimiseks. Hea on teada, miks ei peaks inimestest kahju.

Miks sa ei võiks inimesi haletseda?

Kui inimene jagas oma probleeme vestluskaaslasega, tasub selles dialoogis selgelt mõista iga vastase rolli. Kuuldes, et su sõber või kallim on haige, materiaalsed raskused, probleemid tööl ja perekonnas ning palju muid põhjusi, mis võivad haletsust tekitada.

Ja teisel vestlusel osalejal hakkab “kannatamisest” kahju. Seega osaleb ta selles negatiivsuses, saab selles otseseks osaliseks. Ja ta lihtsalt elab kellegi teise elu, kus on pidevad probleemid ja negatiivne energia.

Pole vaja kahetseda, et sind tõmmatakse teise probleemidesse. See ainult süvendab juba niigi keerulist olukorda. Kahetsus alandab inimest. Raskel hetkel on vaja nõu, mis tõesti aitab. Ja tühjad sõnad, mis sageli ei sisalda siirust, teevad asja ainult hullemaks.

Siiski on ka inimesi, kelle jaoks haletsus on eksisteerimise viis. Kui saabub arusaam, et vestluskaaslane on kergesti sugereeritav ja emotsionaalselt sõltuv, siis võid talle kaastundega survet avaldada ja saada, mida tahad. Ja juba siin läheb kaastundliku vestluskaaslane lihtsalt lolliks.

See ei ole raske. Kuid õiget reaktsiooni tuleb kasvatada endas, oma lastes. Õpetage inimesi vastu võtma puuetega inimesi tavalised inimesed See pole lihtne ja see on lapsepõlves paika pandud. Mitte kaastundlik pilk, vaid enesekindel naeratus on nende jaoks stiimuliks, veel üks särav kiir.

Mõnikord ilmuvad inimeses isegi kaastundlikud pisarad, nähes või kuuldes teise probleeme. Aga kas see on vajalik? See on vajalik lapsepõlvest peale, et saaks suhelda erinevad inimesed. Peame õppima leidma endas kaastunnet teiste vastu, suutma olla kaasosaline ja mitte kunagi kahetsema kedagi, kes seda kindlasti ei vaja.

Ühiskond on nii korraldatud, et ainult edu ja pidevad võidud tõmbavad teisi ligi. Aga kui tekib tume triip, ilmub äkki haletsus.

See ainult suurendab negatiivset mõju, toob kaasa inimese alanduse ja hävitamise. Ja neile, kes haletsust juhtimisvahendina kasutavad, ei ole tulemus tõene, peegeldades tegelikkust, vaid põhineb ainult oma ligimese alusemotsioonidel. Nii et me mõtlesime välja, miks te ei saa inimestest kaasa tunda.

Kahetsus on tunne, mis on suunatud iseendale, teisele inimesele, Elusolend seotud negatiivsete tunnete ja ebamugavustundega. Ebameeldivad aistingud näitavad lahknevust tegelikkuse ja inimese sisemiste esituste vahel, vastupanu toimuvale ja soovi parandada. Sellised motiivid võivad olla teadlikud või mitte, anda järele kontrollile või kasvada sooviks muuta maailma vastavalt oma parameetritele. Olles subjektiivne tunne, ei avaldu haletsus mitte ainult objektiivsetes tragöödia hetkedes, vaid hetkedes, mil inimene ei nõustu toimuvaga (isegi kui see teistele harmooniliselt ja täielikult sobib).

Haletsuse objekti tajutakse ebapiisavana, õnnetuna, asjaolude või muude olendite poolt põhjustatud hukatuslikus asendis. Koos kaastundega võib tekkida haletsustunne ja siis saab rääkida empaatiast ja soovist parandada kahetsejate osakaalu, andestada nõrkusi. Ja see võib tekkida koos üleolekutundega, siis tekivad ennast ülistavad ja ego soojendavad käitumisreaktsioonid. Lisaks sellele, et seda tunnet kogetakse vahetult inimestele või oma inimesele, on võimalik kahju asjade kadumisest, endisest elukorraldusest, sõprussuhetest ja muudest asjadest või kategooriatest, mis on inimese elus olulised. Kaotusega kaasnev haletsus on kurbusele lähedane või esineb sellega samaaegselt.

Haletsuse vastand on julmus, kui inimene, kes on ilma jäänud igasugusest empaatiatundest ja kellegi teise kannatuste mõistmisest, võib muutuda halastamatuks oma nõudmistes, sõnades, käitumises. See väljendub kannatamatuses, sisemise võimaluse puudumises teise inimese asemele asuda. Igal juhul, olenemata sellest, kuidas see avaldub ja kuhu kaetus on suunatud, tekitab see ebamugavustunnet, kuna see viitab enda või ümbritsevate puudustele ja puudustele.

Mis on kahju

Kahetsuse mõiste on tunne, millel on nii positiivseid kui ka negatiivseid omadusi. Ühelt poolt teeb just see tunne inimese humaanseks, kaas- ja empaatiavõimeliseks, teisalt ebaviisaka ja ebakorrektse väljendiga haletsus alandab inimest, nii haletsedes kui ka haletsedes. Mõne kultuuri eripäras on märgata selle ilmingu vastuvõetamatust, pidades haletsust samaväärseks nõrkusega, selle vastu, kes sellele tundele allus, ja uskmatust haletsetava suhtes. Kui seda üksikasjalikumalt analüüsida, siis haletsus alandab inimest, kui see varjab pahatahtlikkust (ühiskonna huvides peetakse kaastundlikke kõnesid, sageli liialdatud kujul, et negatiivset olukorda veelgi rõhutada ja nautida), tavaliselt on see passiivne õhu raputamine, abi ei anta. Üleolekutunne nendest, kes satuvad vähem edukasse olukorda, mõningane põlgus tema vastu võib esineda ka haletsemise vormis, siin tuleb esiplaanile omaenda isiku ülendamine ja abi, kui seda antakse, on ainult tema pärast. oma kuvandi kujundamine.

Vaikse, alandava haletsemise näiteid on palju: kui nad haletsevad töötajat, kes tuli musta silmaga, kuid ei teata politseile, kui nad kohtlevad naabri beebit, kuid ei reageeri tegevusega karjumisele, kui ta peksa saab. tema vanemad, kui nad võtavad alkohoolikutelt vastutuse, andestavad neile heldelt purjus jamad jne. Sellised ilmingud on mõlema olukorra osalise jaoks hukatuslikud: ühe hing muutub vanaks ja teine ​​lakkab tundma vastutust, tundes ainult oma väärtusetust ja isegi lakkab püüdmast olukorda muuta.

Loomingulist haletsust toetavad alati teod ja konkreetne abi: vabatahtlik tegevus lastekodus, mitte tühi jutt vaeste laste saatusest, kaastunnet ja abi haigele tuleks väljendada tema eest hoolitsemises või vajalike ravimite pakkumises, selle asemel, et rasket tööd teha. ohkab voodi kõrval. Ka lapse arengus on haletsust vaja, ainult mitte siis, kui ta on maailma eest kaitstud, et ta haiget ei saaks, vaid siis, kui õpetatakse suhtlema, iseseisvalt rebenenud põlvi ravima ja kurjategijaid tõrjuma.

Kahetsus võib ilmneda igas piirkonnas inimelu, mis puudutab nii kahetsust möödunud aja pärast, kaotatud asju, kurbust minevikumälestuste ja lahkunud inimeste pärast kui ka praegu toimuvaid olukordi, mil seisame silmitsi elu ebaõiglusega puuetega inimeste, kerjuste, kodutute, haigestunud inimeste näol. õnnetusse. Inimestel on kahju oma vanematest, lastest, töötajatest ja Interneti-tuttavatest, kuid samas ei saa kõik aru, et sellise tunde all kannatades ei ole neist alati kasu neile, kellele nad väidetavalt kaasa tunnevad, lisaks oskavad mõned seda kasutada. selliseid kalduvusi ja avaldada survet haletsusele, et oma kasu realiseerida.

Tinglikult on võimalik haletsust selle mõju järgi jagada hukutavaks ja konstruktiivseks. Hävitav haletsus avaldub inimeselt kohustustest ja vastutusest ilmajätmises koos tema uskmatuse ja haletsusega, tappes temas kalduvuse areneda ja muutuda. Niisiis, haletsevad vanemad kontrollivad pidevalt lapse iga sammu, täidavad tema eest kõiki ülesandeid ja vajalik töö, ja selle tulemusena selle asemel tõhusat abi põhjustada korvamatut kahju indiviidi terviklikule arengule. Sellised tegevused toovad kaasa sisemise mina kujunemise võimetuks, väärituks ja ise toimetulevaks, mis hiljem halvab tahte ja inimese.

haletsustunne sees intiimsuhted viib selleni, et inimesel tekivad oma puudused ja see, kes alguses oli sinuga lihtsalt ebaviisakas, võib sind juba elustamisseisundisse peksta. Haletsusest almust andes võite silmitsi seista tõsiasjaga, et teie raha joob ära ja inimene ei lähe enam kunagi tööd otsima. Sarnased näited ei ole elus haruldased ja nende mehhanism on sama - kui teed inimesele midagi haletsusest, kaotab ta sisemise stiimuli ise midagi ette võtta ja ta degradeerub ning õpib ka, et ta pole millekski võimeline.

Konstruktiivne, loov haletsus võib inimest toetada, anda jõudu, rahustada, sisendada enesekindlust või vähemalt pakkuda tükikese usaldusväärset ja turvalist varjupaika puhkuseks. Abi osutades omakasupüüdmatult, ilma autasustamist ja kiitust ootamata, püüdmata näidata oma jõudu vähem õnneliku inimese taustal, harjutate loovat haletsust. Vanem-laps suhetes on see kaastundeavaldus hädade korral ja nõuanne, kuidas juhtunust kõige paremini üle saada, partneriga suhtlemisel võib selline haletsus tunduda avatud vestlusena puudustest ja oma abipakkumisest põhjuste kõrvaldamisel. . Isegi kui ostsite süüa ja jätsite üksiku pensionäri ukse taha, on selles rohkem loomingulist haletsust kui pensionireformi miitingul.

Kahetsus on väga salakaval ja peen tunne, mis nõuab nii hoolikat diagnoosimist, et mitte segi ajada seda enda projektsioonide, ülbuse, tagasilükkamise ja range suhtumisega, et aitamise asemel impulsile allumine, mitte kahjustamine. Iga olukord tuleb hoolikalt läbi mõelda, et aru saada, kas sinu haletsus on asjakohane või mitte, ja kui näed, et mida rohkem kedagi haletsed, seda passiivsemaks ta muutub, hakkab rohkem virisema ja kaebama, siis lähedki. vale tee ja haletsus on parem jätta. See ei tähenda sugugi, et oleks vaja kalgiks muutuda, sest vahel võib sinu mõistmine ja lahke sõna meeleheite äärel olevale inimesele üsna mõju avaldada.

Kahju teistest

Kahetsus teiste inimeste vastu sünnib meie olukorra tajumisest ja avaldub hetkedel, mil vajame kaastunnet. Kui tunnete valu ja te ei vaja haletsust, libisege märg põrand, siis tõenäoliselt ei tunne te langenud inimesele kaasa, isegi kui teie kaastunne oli tema jaoks väga vajalik.

Kahetsus teiste vastu ei ole objektiivne ja esindab rohkem meie enda maailma, kui peegeldab tõeliselt negatiivset olukorda. Pealegi näib, et haletsedes teise vastu tunneme automaatselt endast kahju. Kui enesehaletsus on keelatud, pole jõudu tunnistada endale millegi puudumist või saadud vigastust, väljendub see haletsuses teiste vastu. Niisiis tunneb vallaline naine aktiivselt kaasa oma sõbrast, kes oma poiss-sõbrast lahku läks, ja end isaarmastuse väärituks pidanud neiul töötajast, kes sai järjekordselt ülemuselt noomituse. Reaalsus võib olla see, et see, kes lahku läks, on lahkumineku üle rõõmus ja oli üldiselt selle algataja, ja see, kes jälle boonusest ilma jääb, ei tööta tõesti, kuid see ei pruugi olla oluline, kui on sisemine vajadus kahetseda. enda jaoks teise kaudu.

Lisaks projektiivsetele kogemustele võib haletsus toimida suhete loomise viisina. Kui inimene on hädas ja sa tunned talle kaasa, tajub ta sind lähemalt, usaldab sind rohkem, sest näitad üles hoolivust ja. Valu, kannatuste, kogemuste jagamine viib teid automaatselt hoolivate inimeste sektsiooni, lisaks muutute ise lojaalsemaks ja lähedasemaks sellele, keda kahetsesite. Sellistel hetkedel on haletsus kasulik ja kohane, sageli aitab see inimesel raskustest kiiremini üle saada. Inimesed ootavad pidevalt headust, haletsust ja andestust oma nõrkuse pärast, kuna maailmas on rohkem nõudmisi ja ükskõiksust. Sellist suhtumist andes loote inimesega tugevamad sidemed, sest igaühel on meeldivam olla koos kellegagi, kes aktsepteerib tema puudusi, andestab nõrkused, mõistab valu ja tunneb juhtunule kaasa. Keegi hindab selliseid väljalaskenurki, kuid paljud kasutavad oskuslikult kellegi teise haletsust ja siiraste lähisuhete loomise asemel hakkavad nad haletsemisele survet avaldama, et saada teie patrooniks või poolehoidu.

Teades haletsustunde võimalikkust, sulguvad paljud ning muutuvad üsna külmaks ja ükskõikseks. Muidugi säästab selline elutaktika teid manipuleerimisest, põhjendamatutest lootustest ja kaela sõitmisest, kuid lisaks halvendab see suhteid teistega. Halastamatud ja julmad inimesed tõrjuvad, nendega, kes on probleemide suhtes ükskõiksed, ei taha rõõmu jagada.

Teistele tõhusalt näidatud haletsust ei tohiks seostada teie isikliku kasuga ja edu ootusega või tänuga teiselt. See puudutab pigem sinu avaldumist inimesena, tegutsemisvõimelise inimesena, juhindudes oma sisemisest kompassist, mitte lühi- või pikaajalistest väljavaadetest. Sellise lahkuse ilming ei pruugi teile kunagi koheseid tulemusi anda ja inimene isegi ei täna teid, kuid mõne aja pärast võib kõik teiste kaudu tagasi pöörduda ja see, kellele te haletsesite, võib teie tegu mäletada. Käitumine liidab teie kohta teiste väljaütlemata arvamuse, mida ei saa kunstlikult luua ja seetõttu, haletsedes, kuid mõistlikult ja mitte manipuleerimise all, märkate, et nad tulevad teile appi või andestavad vead, annavad teile salvrätiku ja tundke raskel hetkel hea sõnaga kaasa.

Õppige ära tundma, millal inimene on sees raske olukord. Ja kui ma harjusin lapsepõlvest huuli kokku ajama ja saama, mida tahan. Paljude jaoks on sellest saanud mugav käitumismudel, teiste tunnetele mängides saad seda, mida tahad, ja kui soovide täitja aur otsa saab, vahetatakse ta lihtsalt välja. Kui sul on kahju, siis ole ennekõike enda suhtes range ja püüa olukorrale veidi kaugemale vaadata praegu, siis saab sulle täpselt selgeks, kuidas tasub oma tunnet välja näidata ja võib-olla tuleks see hea tahtmise juures üldse ära peita. Vaevalt tasub haletsusest joosta alkohoolikule veel ühe pudeli järele, küll aga võib talle skandaali teha, rääkides kogu tõest ja näidates oma tõelist elu, pakkudes konkreetset abi, kuigi see ei näe välja nagu tavalised kahetsusoiged, aga tegudes on kahju.

Arvatakse, et armastus ja haletsus ei sobi kokku, sest. kahetsedes annad inimesele teada, et pead teda nõrgaks, siis hakkab ta ennast ilma sinu abita haletsema, alandades järjest rohkem ja arendades alaväärsuskomplekse. See on väga tõenäoline sündmuste käik, kui kahetsete hävitavalt ja ei vaata paar nädalat ette. Selle ületamiseks esitage endale küsimus: "Kas inimesel on tõesti nii halb, et ta ei saa ilma minuta hakkama?" ja ainult positiivse vastuse korral abi.

Teine haletsuse sünni psühholoogiline moment on meie enda mittenõustumine maailmakorraga. Kui me ei aktsepteeri mingit sündmuste arengut, haigusi, sissetulekute taset, siis neid, kelle saatus on keeruline Sarnasel viisil tekitab kahjutunnet ja siin on oluline peatuda ja analüüsida. Võib-olla andis see, keda te vaeseks peate, teadlikult kogu oma vara ära ja vahetas, et oma ideede kohaselt õnnelik olla. Võib-olla on sul kahju sellest mehest, kes kõndis karkudel ja enne seda oli ta olnud mitu aastat halvatud ja on nüüd uskumatult õnnelik. Üldiselt on maailm õiglane ja harmooniline ning iga inimene saab oma kätega loodud elu, nii et enne sekkumist mõelge, mis juhib teie soovi viia ümbritsevate elud vastavusse oma nägemusega ilusast ja ilusast. õige.

Enesehaletsus

Enesehaletsus esineb perioodiliselt igaühe elus, kuid mõne jaoks võtab see stabiilse vormi. Teatud lao () ja tüüpi inimestele närvisüsteem(suurenenud erutuvus) enesehaletsus hõivab üsna olulise koha ja suudab allutada muud eluilmingud. Enamasti on vallandajaks mingi tugev stressirohke sündmus, mis tekitab kurbust (kaotuse, kaotuse tõttu), ebaõigluse (põhjendamatud ootused ja ambitsioonid) tunnet ja võib-olla ka koos nendega, kellel on see, mida nad tahavad või pole kaotanud. midagi olulist. Kahetsus võib tekkida, kui puutute kokku olukordadega, mida inimene ei saa kontrollida, kui ta kogeb lootusetuse tunnet. Tugevad isiksusedõppige sellest olulisi õppetunde, õppige leppima impotentsusega, uurige välja oma võimete piirid, nõrgemad hakkavad end haletsema. Kuid lisaks tõeliselt ületamatutele olukordadele põhjustab enesehaletsus ka iseenda sisemine kujutluspilt iseendast ja kui seda tajutakse haprana, nõrgana, rumalana, kaitsetuna, siis käitub inimene vastavalt, keeldudes ette raskustega võitlemast. . Sellistes olukordades pole mõtet tegelikkust üle hinnata, küll aga on vaja taastada adekvaatne enesetaju.

Enesehaletsust iseloomustab see, et inimene keskendub oma elu negatiivsetele külgedele, raskustele ja kaotustele, oma puudustele ja kaotustele. Peamine soov, milleks kõik toimuv on vajalik, on äratada teistes haletsust ja ehk saada nende abi ja tuge. Tegelik rahulolu on alles esimestel kordadel või kui inimene haletseb ennast üsna harva, muidu võib selline liiga sageli kasutatav käitumisviis põhjustada teiste inimeste tõrjumist, siis ei saa juttu olla toetusest, vaid isegi suhtlemisest. .

Enesehaletsus nõuab teistelt inimestelt suur hulk ressursse, samas kui inimene ise satub passiivsesse asendisse, mis ärritab ja kibestab keskkonda. Isegi raskelt haigete või puudega inimeste puhul on kogu süsteem suunatud rehabilitatsioonile, aktsepteerimisele, alandlikkusele ja inimese igapäevaellu tagasipöördumisele, kunagi ei soodustata kannatusi ja õnnetunde kergitamist. Lisaks sellele, et sellega kaasneb teatud spekter täiendavad tunded, enesehaletsus võib põhjustada raskeid vorme ja melanhoolia ning olla ka nende sümptomiks.

Enesehaletsusele kalduva inimese omadus on see, et kui ta lõpetab tema toetamise ja abistamise, selle asemel, et otsida võimalust olukorra parandamiseks, siis vastupidi, pöördub ta kõigist eemale, kibestub ja sulgub. Üksindus kasvab, vajadus teiste osaluse järele jääb täitmata ja nõudmised kasvavad. Kõige kriitilisemas olukorras harjub inimene ennast haletsema ja kõike saavutama läbi teiste kaastunde, et see käitumine hakkab omandama agressiivse ja nõudliku värvingu. Sellise inimese abistamine osutub peaaegu võimatuks, kuna kõik nõuanded lükatakse tagasi ja muudatuste alustamiseks on palju vabandusi ning võib tunduda, et kannatused on mingil põhjusel vajalikud. Kuidas rohkem probleeme ja õnnetused, seda erandlikumaks muutub inimene, kellel tegelikkuses pole midagi ette tuua, lisaks leidub alati vabandusi, miks miski jäi saavutamata ja see pole otseselt inimese süü. Enesehaletsusega võib loota teiste abile või kannatada maailma julmuse käes, kuid igal juhul on see isekas põgenemine reaalsusest.

Enesehaletsuses inimene meenutab halvatut, ainult et keha asemel on tahe ja mõtlemine liikumatuks jäänud, puudub oskus otsida lahendust ja olukorrast väljapääsu, millest enamik nõuab vähe pingutust. ja väited hakkavad olema suunatud mitte ainult neile endile, vaid ka neile lähedastele, kes aidata püüdes näitavad välja võimalusi, kuidas parandada. Sellises seisundis, kui uusi teid vastu ei võeta, kuivab energia kokku, pealegi kulub tohutu tükk sellest õnnetu seisundi säilitamiseks. Aja jooksul unustab inimene, kuidas omaenda energiaressurssi täiendada ja hakkab kasutama kellegi teise oma, sellest tuleneb energiavampiirilisus ja soov koondada kogu negatiivsus teiste peale, selle asemel et tegeleda probleemide otsese lahendamisega.

Enesehaletsus on püsivate emotsionaalsete seisundite korral hävitav. Ärge ajage seda segi sellega, kui haletsus, armastus ja enesest hoolimine on ühendatud ning aitavad probleemidest üle saada ja terveks jääda. Liigne ja pidev haletsus tapab enesekindluse, kahandab järk-järgult, hävitab võime maailmaga tõhusalt suhelda. Pidevad mõtted jõuetusest ja väärtusetusest hakkavad realiseeruma ja kui varasem mees kuigi ta tegi vigu, kuid tegutses, ei ole ta nüüd enam aktiivne olnud.

Kuidas vabaneda haletsusest enda ja teiste vastu

Haletsustundest vabanemise probleemil võib olla kaks suunda: nii enda isiksuse kui ka ümbritsevate inimestega suhtlemise viiside osas. Kuid ükskõik, millist poolt haletsemise alandamise soov puudutab, on see alati seotud selle hävitava ja negatiivse suunaga, kui selle tunde realiseerimine ei aita kaasa toetamisele ja ületamiseks jõu kogumisele, vaid isiksuse lagunemisele ja nõrgenemisele. .

Mis tahes toimingute tegemine haletsemisest, kuid enda kahjuks, ei ole tõsiasi, et aitad inimest või iseennast. Olles veetnud terve nädalavahetuse koos sõbraga remondil, avastad, et ta ise oleks selle kiiremini valmis saanud ja tõmbasid tema tähelepanu vaid vestlustega. Või laenati sõbrale raha uue telefoni jaoks, mis unustas eelarve arvutamise sootuks ja sõprus läks maksmata raha tõttu kokku. Nii on ka iseendaga, kui te ei saatnud end trenni, kahetsedes valutavaid lihaseid, leiate veelgi rohkem jõudu, siis keeldute treenimast ja selle tagajärjel tekivad terviseprobleemid. Mitte alati ei saa te ennast keelates teist aidata.

Esimene reegel haletsustundest vabanemise üle otsustamisel on hinnang oma riik. Kui teil pole energiat ja probleeme on palju, siis olete alguses kohustatud mitte avaldama kaastunnet ja haletsusest teisi aitama, vaid hoolitsema enda eest (isegi kui teistel läheb halvemini) ja oma elu paremaks muutma. Kui märkad, et kaebad üha sagedamini, siis on loogilisem pingutada allesjäänud jõude, mis pole veel haletsemisele raisatud, ja oma probleemid lahendada. Pidage meeles, et kuigi miski ei sobi teile teie enese- ja elutundes, peaks teie tegevus kõrvaldama ebasoodsa.

Kui tunnete suurt tõmmet teistest kahetseda, mõelge, kas nad väärivad haletsust, tehke kindlaks, millised teod või nende puudumine viis inimese selleni, et teil on temast tohutult kahju. Muidugi juhtub õnnetusi, kuid inimene ajab enamiku hädadest oma kätega korda, isegi kui ta otsest seost ei märka. Isegi kodututele pakutakse nende probleemile palju muid lahendusi, on olemas ametlikud fondid, tööbörsid ja varjupaigad, kuid inimesed keelduvad neist, valides selle raha kerjamise ja joomise. Kas kahetseda, on teie otsustada, sest võib-olla tekkis neil pärast esimeste almuste haletsust mõte mitte kunagi töötada, vaid seista verandal.

Jälgige teemasid, kui teil hakkab kahju, sest. pooltel juhtudel on selle taga inimese täitmata vajadus olla õigustatud ja haletsetud. Kui üksi kiigel istuvast lapsest süda tõmbub kokku, siis ehk puudub sul vanemate kaastunne, kui kahju näljane koer, siis võib see olla teie hooldusvajadus ja valmis õhtusöök. Sageli püüavad inimesed teisi haletsedes korvata enesehaletsuse puudumist, täita neid hetki, kus nad ei lase end nõrgaks jääda ega vigu teha. Sa võid õpetajalt noomida saanud poisist kaasa tunda ja isegi kaitsta, samas ei kurda kellelegi, kuidas ülemus sind teenimatult noomib. Sellised lood annavad tunnistust pimealadest nende isiksuse ja vajaduste hindamisel ja tajumisel.

Kuid mõnikord pole enesekaastunne midagi, mis pole lukus, vaid hakkab elu liiga aktiivselt üle võtma ja siis tuleks seda pidurdada. Esimene asi, mida teha, on analüüsida olukorda, abstraheerida nii palju kui võimalik tunnetest. Kui olete probleemist aru saanud, on vaja välja selgitada, mis konkreetselt praeguses olukorras teid haletsema paneb ja millele te loodate. Kui mõistate, et teil on suur ootus probleemile ise lahendust leida, peate järk-järgult tagasi võtma vastutuse kogetud emotsioonide ja oma elu eest. Isegi kui negatiivset seostatakse teise inimesega, alluvad teie kogemused teile ja kuidas olukorda paremaks muuta, on teie otsustada. Tuleb välja mõelda praktilised tegevused, mis võivad sündmuste käiku muuta ja selleks, et olla efektiivsem, tuleb esmalt läbi mõelda, mida teed valesti, kus teed vigu.

Vaata maailma mitte kui midagi vaenulikku ja sulle vastandlikku, vaid kui ressurssi ja võimalusi muutusteks – on inimesi, kes saavad aidata, on kohti, mis annavad energiat ja jõudude täiust. Rong positiivne mõtlemine, püstitades iga päev ülesandeid, et leida kümme positiivset hetke, muuta mured mänguks, kus kokkuvarisemisest on vaja maksimaalselt kasu saada. Mida enesekindlam sa oled, seda edukam see on, seega sobib shaping suurepäraselt enesehaletsusest vabanemiseks. Need, kes tajuvad end tugeva ja edukana, suhtuvad ju raskustesse kui uue väljakutse või võimalusena end tõestada, mitte kui põhjust kõige kaugemasse nurka peitu pugeda.

Ja olge teadlik teistelt inimestelt saadud teabe tajumisel, kes võivad teile rääkida teie nõrkusest, nõrkusest, suutmatusest ning olukordadest, mis on lahendamatud ja katastroofilised. Ilma korraliku kriitikata kipuvad sellised hinnangud imbuma teie sisemisse taju ja tõeks saama, seega ümbritsege end positiivsete ja aktiivsete inimestega, kes suudavad näha head ka täielikus lootusetuses.

Tere, minu ajaveebi lugejad. Siin puudutan väga olulist ja kõigile tuttavat tunnet – kahju. Mõned peavad seda tunnet kasulikuks ja panevad selle samale tasemele selliste mõistetega nagu halastus, kaastunne, abi. Teised peavad haletsust täiesti destruktiivseks, millel pole iseenesest mingit kasu, omaduseks. Mina isiklikult kuulun viimaste hulka. Kuigi ma tunnistan seda pikka aega Arvasin, et haletsus on hea, see teeb meid inimlikumaks.

Miks ma oma suhtumist sellesse tunnesse täielikult muutsin ja mis see on hävitav jõud, püüan seda teile allpool võimalikult selgelt selgitada.

Maailm on õiglane

Muutsin täielikult oma suhtumist haletsusse, muutes maailmavaadet ja liikudes ohvri positsioonilt elu omaniku positsioonile.

Igaüks väärib seda, mis tal on. Oluline on mõista, et me kõik loome oma reaalsuse ise. Mõtted on materiaalsed ja meie elu kujuneb selle põhjal, mida me kiirgame. Me tõmbame oma elus iga olukorra enda poole. On olemas põhjuse ja tagajärje seadus ning igal tegevusel on alati järjekindel tulemus. Kui inimene satub mingisse hätta, siis pole kahtlustki, et ta lõi selle ise. Kõlab absurdselt? Milline normaalne inimene tekitaks endale teadlikult näiteks sellise olukorra, kus temaga õnnetus juhtus? Tõsi, saatuseohvri positsioonilt nähakse kõike nii.

Kuid lubage mul selgitada, kuidas see töötab. Võtame näiteks selle hüpoteetilise olukorra: inimene sai ootamatult suure rahalise tasu tühise teene eest ja sai endale lubada auto ostmist. Ta tunneb sellise omandamise üle teadlikult rõõmu. Kuid alateadlikult peab end selle hüve väärituks. Lõppude lõpuks on talle lapsepõlvest peale õpetatud, et suur raha tuleb ainult raske tööga ja kerge raha on halb raha, vääritu.

Võib-olla mäletab ta selliseid seadeid juba halvasti, kuid alateadvus ei unusta midagi ja programm töötab. Täiesti alateadlikult kahtleb õnnelik mees, kas ta on seda autot väärt, ja süüdistab ennast selles, et ta raha nii kergelt kätte sai. Selliste negatiivsete mõtetega tõmbab ta endale karistuse. Lõppude lõpuks, kui on süü, tuleb õiglus jalule seada. Ja universumi seaduse järgi see juhtub. Süü on lunastatud, auto purustatud, vastuvõetamatu kauba omanik on saanud reaalse füüsilise karistuse.

Muidugi ei pruugi te mind uskuda, aga ma olen juba veendunud, et kõik nii toimib. Keegi pole süüdi selles, et inimesed ise meelitavad oma ellu negatiivsust ega mõista, et see on nende endi mõte. Nad süüdistavad kõiki ja kõike, kuid mitte iseennast.

Ainult võttes vastutuse oma elu eest ja õppides oma mõtteid kontrollima, võite olla kindel, et maailm on õiglane. Kõik saavad usu kaudu. Isegi Piibel ütleb nii. Inimene ei usu, et tal õnnestub oma maja osta, ja uitab kogu elu mööda “nurki”, apelleerides teiste haletsusele ja katsetades seda ise.

Seega, ükskõik kui traagilised teiste mured ja hädad ka ei tunduks, pole seal midagi kahetseda, sest inimene ise tõmbas ja lasi need oma ellu.

Kuid see ei tähenda, et ta ei vajaks abi või jääks ükskõikseks. Istudes maha kellegagi, kes on samasse lompi kukkunud ja hädaldades, kui halb ja ebaõiglane on otsekui tühjast välja kukkuda, ei aita sa kannatanut mitte kuidagi. Heites kõrvale haletsustunde ja pakkudes abi ilma hädade põhjustesse sekkumata, saad kasu mitte ainult ohvrile, vaid ka iseendale. Lõppude lõpuks, kui arvate, et ebaõnn juhtus inimesega teenimatult, ilmutate end ka ohvrina. Kuid igaühel on valida, kas saada elu peremeheks. Ja omanikuks saades mõistate, et kõik juhtub põhjusega ja haletsus muutub teile automaatselt võõraks.

Kahju sõnast "torkamine"

"Vabandust" tuleb vene keeles sõnast "torkima", mis tähendab torkima, haiget tegema. Vanavene keeles tähendas lähedane sõna "tarretis" "kurbust, kurbust"; Staroslavis: "vabandust" - "haud"; läti keeles. dzelt - "torkamine"; Anglo. cwëlan – "surema"; muu-in.-see. quëlan "valu kogeda". Paljude iidsete keelte etümoloogias on juur "torkamine". negatiivne väärtus. Sellest tulenevalt ei saa haletsus midagi head tuua.

Kuidas me käitume inimese kallal, haletsedes teda

Kahetsus on absoluutselt passiivne, passiivne tunne, millel puudub stiimul tegutsemiseks ja mis annab ainult negatiivseid kogemusi.

Mida me anname inimesele, haletsedes teda? Et seda paremini mõista, kujutage uuesti ette olukorda: saate teada, et teie sõber on kukkunud ja murdnud jala, ta lamab kodus kipsis. Tunned siirast soovi teda külastada. Tema majja tulles ja teda selles asendis nähes ärkab sinus haletsus, istud tema kõrvale ja hakkad hädaldama, milline vaene ta on, kui õnnetu ta on. Te imestate, kuidas sõber sellesse olukorda sattus ja ta räägib teile, et kõndis tänaval, komistas kogemata löökauku, komistas, kukkus, murdis jala.

Sukeldute sellesse loosse, hakkate koos kiruma ametiasutusi, et nad ei eraldanud eelarvet teeremondiks, kommunaalmaksete eest, et neil puudub algatusvõime võimude ees, halb ilm, halb päev ja kõik maailmas.

Aga võib-olla ei maininud su sõber, et ta kõnnib mööda tänavat, toetudes telefonile (nagu paljud praegu teevad) või oli nii oma "mõttesegistisse" uppunud, et oli äärmiselt tähelepanematu. Sa ei tea, kuidas see tegelikult juhtus, kuid nõustud kahtlemata, et ta on ohver, ja kui sa sellega kaasa lööd, tunned end ohvrina. Tõepoolest, võimude ja kommunaalettevõtete hooletuse tõttu on teil oht sellisesse olukorda sattuda.

Tegelikult ei paku te inimesele mingit abi, ei anna midagi, haletsedes teda ja hädaldades temaga kaasa. Konstruktiivne tegevus puudub. Ja pealegi raiskate oma energiat.

Nüüd sama olukord, aga ilma haletsustundeta: lähed murtud jalaga sõbrale külla. Ka sina tunned juhtunu vastu huvi, aga ära satu juba minevikku jäänud olukorda ning ära hakka “oigama” ja “ahh”, vaid paku sõbrale konkreetset abi. Ükskõik kuidas, kindlasti leiab igaüks, kuidas inimest raskel ajal aidata, kui mitte materiaalsete asjadega, siis lahked sõnad, aga kindlasti mitte nutulaulud.

Esimesel juhul suurendame ohvri valu ja tundeid, aidates tal oma kahetsusega veelgi sügavamale hädasse sukelduda. Lisaks tunneb kahetseja sageli üleolekutunnet, öeldes valjusti: "Mul on kahju, et teil on kõik nii halvasti" ja mõeldes endamisi "jumal tänatud, et minuga kõik hästi on". Ohver tunneb end orjatuna, väärtusetuna, õnnetuna, vigase, õnnetuna.

Teisel juhul anname inimesele tuge, konkreetset abi, inspireerime, kinnitame, et kõik läheb korda. Ohver tunneb kaasosalust ja konkreetset õlga, millele rasketel aegadel toetuda. Ja toetaja säästab end negatiivsetest kogemustest ja liigsest energiaraiskamisest.

Kahetsus ja kaastunne on erinevad tunded

Paljude inimeste probleem seisneb selles, et nad ajavad haletsemise segamini halastuse ja kaastundega. Ja need asjad on erinevad.

Siin on jällegi selgem näitega: kujutage ette, et kõnnite vihmasel ja pimedal päeval ja näete teeservas märga, värisevat kassipoega. Võite temast kaasa tunda, mõeldes "vaeseke", ja kõndida mööda lootuses, et keegi teine ​​päästab vaese mehe. Jah, sul on temast siiralt kahju, aga sul on tuhat põhjust teda mitte enda jaoks võtta.

Teine näide on halastus. Näitate oma südame halastust ja lahkust ning soojendate kassipoega oma hingesoojusega. Sa tunned kaasa, tunned kaasa, tundes tema valu enda peal ja aitad seda nii endal kui ka temal kergendada. Halastuse ja kaastunde näitamine konkreetset tegevust. Haletsustundega tallatad sõna otseses mõttes hätta sattunud inimese veelgi sügavamale probleemisse ega aita mitte midagi. Sa kipitad, teed haiget.

Muutke haletsust armastuse ja kaastunde vastu

Parim, mida saate teha, on hakata endas välja juurima haletsustunnet ja asendada see armastuse, lahkuse, kaastunde ja halastusega. Armastus selle sõna laiemas tähenduses on loov, positiivne, andev, inspireeriv tunne.

Mõelge, mis vahe on hädaldamisel "oi, vaeseke, kui õnnetu tal on, kui halvasti kõik on, oh, oh ..." ja "inimesel on õnnetu, ta on hädas ja kannatab, kuidas ma saan teda aidata? ".

Näidata üles armastust, kaastunnet, halastust tähendab jõudumööda aidata inimest tõeliste tegudega, mitte istuda ja rääkida, kui halb ta peab olema!

Näidates üles hoolivust, pakkudes abi, pakkudes tuge, annad inimesele jõudu ja ta leiab endas ressursse, et keerulisest olukorrast välja tulla. See täidab sind sõna otseses mõttes energiaga ja ületab takistused vähem valusalt. Näitate ohvrile, et ta pole üksi, et läheduses on tugi, tugi. Sellestki piisab, et inimene saaks inspiratsiooni ja koguks sisemist jõudu.

Lõpuks

Ühel psühholoogiafoorumil puutusin kokku lausega: "Kui teil on inimesest kahju, lasete tal seeläbi surra", millega olen täiesti nõus. Pealegi on kahjulik mitte ainult teiste, vaid ka iseenda haletsemine. Enda haletsemine tähendab ohvripositsioonis olemist. Aga maailm on õiglane ja ohvreid pole, igaüks saab oma mõtete järgi. Uskuge või mitte, see on teie otsustada.

Ole inimeste vastu halastav, kaastundlik ja siis aitab maailm sind rasketel aegadel.

Sõbrad, mind huvitaks väga, mida te haletsusest arvate, kas olete nõus, et see on negatiivne tunne? Jagage seda kommentaarides, see aitab veelgi sügavamalt mõista kõigi jaoks nii aktuaalset teemat.

Muud uudised

Arutelu: 10 kommentaari

Ma ei ole sellega päris nõus. Ma arvan, et inimesed on isekad inimesed. Pidage meeles sõda ja mõelge, kas teie väited olid kohaldatavad. Mida inimesed haletsemata teevad? Iga mees enda eest! Igaühele oma! Märatsema.

Vastus

1. Kallis Nata, mulle tundub, et sa said "avalduse" olemusest valesti aru. Ma ei kutsu mitte mingil juhul kedagi isekusele ja meelekindlusele. Ja vastupidi, armastusele ja halastusele, mis erinevalt haletsusest on konstruktiivsed tunded. Siin on väga asjakohane ütlus: "Kui soovite näljast toita ja tõesti aidata, siis ärge andke talle kala, vaid õngeritv."

   Lugesin ühest raamatust väikese, kuid ilmeka näite, miks ei tohi haletseda. Üks naine, kes oli teel tööle, hakkas sageli kohtuma almust kerjava noore naisega. Olles temast mitu korda mööda kõndinud, otsustas ta temaga rääkida ja veendus, et naine on adekvaatne, näeb terve ja võimekas välja. Siis otsustas daam pakkuda talle tööd oma ettevõttes. Kuid ta keeldus, ta oli lihtsalt liiga laisk, et töötada. Sellisest inimesest kahju andes anname lihtsalt tema laiskuse, kui ta ise ei taha elus midagi saavutada. Ja selliseid näiteid on miljon.

   Sõja näide on minu meelest täiesti kohatu. Ma ei usu, et ellujäänud sõdurid istusid haavatute kõrval ja tundsid neile kaasa. Nad üldiselt mõtlesid sellistel hetkedel vähe, kuid tegid palju. Mis on näide kaaslastele halastusest.

   Vastus

Samuti ei nõustu! Loteriivõidu näide on üks miljonist. Aga kuidas on lood miljonite muude juhtumitega: alla kukkunud jalakäijad, surnud lapsed Kemerovos, doktor Lisa lõpuks ...

Vastus

1. snv - oleks huvitav teada, mis on teie arvates konstruktiivsem, kas istuda ja mõelda, kui kohutav on Kemerovo tragöödia (kahtlemata on), või võtta ja koguda, kui mitte rahalist abi ohvrite sugulased, seejärel palve. Näiteks kutsuda kõiki ja paluda, et Jumal annaks hukkunute omastele jõudu tragöödia üleelamiseks?
   Mul on kahju, et kõik ei saa aru, mida ma selle artikliga edasi tahtsin.
   Selle põhisõnum on selline – ära kahetse, vaid tegutse, kui saad kuidagi aidata!

   Ilmselt on haletsus meile pärandatud paganlikest aegadest ja ainult usk ühte Jumalasse tõstis halastust. Paljud on kindlad, et haletsus on kõrge, inimlik tunne. Kuid tegelikult väidavad teadlased, et haletsus tekkis alateadvuse osana isegi loomade maailmas. Kahetsuse aluseks on mingid refleksid, mis sisalduvad suure hulga loomade või inimeste ellujäämissüsteemis. Kuid just kuuistlikus ühiskonnas tekib halastus kui kaastunde kõrgeim ja teadlik vorm.

   Tegelikult hoiatab Issand meid hoolimatu haletsemise eest, kui ühes vestluses Jeruusalemma hävitamisest ja maailma lõpust ütleb ta: "Pidage meeles Loti naist..." (Luuka 17:31,32) .. Tema muutmine soolasambaks Metropolitan Philareti sõnul juhtus seetõttu, et "hirm ja haletsus viisid nõrganärvilise naise meeletusse ja tundetusse".

   Inimesed peavad haletsust sageli armastuseks. Aga kas on? Kellest tavaliselt haletsetakse? Vaesed, vaesed, õnnetud, haiged, kannatajad. Seetõttu ei suuda see, kes peab haletsust heaks tundeks, aru, miks inimesed tema väidetavalt lahkele tegevusele sageli agressiivsusega reageerivad. Kas inimesel läheb sinu haletsusest kergemaks? Lõppude lõpuks, kui tunnete kaasa, toetate moraalselt ja kui kahetsete, siis ütlete "jah, sa oled luuser, leppige sellega" ... Selgub, et inimest haletsedes me automaatselt, alateadvuse tasandil, rõhutage kõiki neid probleeme. Ja siis oleme üllatunud, et inimesed kohtlevad meid halvasti.

   Inimeste aitamine on suur rõõm, aga haletsus võib saada saatuslikuks inimesele, tema hingele. Inimest saab ja peaks aitama hoolivuse, tähelepanu, armastuse, halastuse ilming. Aga mitte kahju.